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我不知道作文
在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家都写过作文吧，作文是经过人的思想考虑和语言组织，通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那么一般作文是怎么写的呢？以下是小编精心整理的我不知道作文，希望对大家有所帮助。
我不知道作文1
下一个夜，我会在哪里，我·不知道
仰起脸，一颗、两颗、三颗、、、、满眼的星光，这一刻，我不知道我脸上有没有久逝的天真神采，有没有宁静细腻的模样……。
拈一朵蒲公英轻轻吹落，看一把把小伞在月光下宜人飘动，是不是她们也在找一片值得信赖的泥土，我·不知道。——每一朵花
，只能开一季，只能享受一季的热烈的或温柔的生命。
蒲公英，下一季，你会在哪里呢？！
夜，深了，也黑了，走在回房间的小路上，好像又回到了那个夜晚一样。当所有的指责纷纷指来时；当所有的解释都无力垂落时；当说不出的痛溅起层层泪花时，当竭力找寻却找不到一丝信赖时，我沉默了——因为，这样好累！
呵，又想起了，不是对自己说要忘了么？不是告诉自己，已经忘了么？不是固执的相信时间会冲淡一切么？那么现在，我又是怎么了？
朦胧的眼角，瞥到了一束刺眼的星光，闪了眼，有些疼，就像久埋心头的，挥之不去。天意弄人吧——最想忘掉的，却死命的记住了；平日里最不在乎的，却是感伤时最痛的一抹；好似孑然一身的我，却只是需要一份信赖的目光…
想象中的美，或许在现实中并不存在。所以，原来的解释从最初褪色到了现在的苍白，亦或是我没我想象中那么坚强…
所以那些过往，总被自己抹上了唯美的色彩，这一刻才懂，在别人的生命里，或许找不到真正证明存在过的截点。所以最终不了了之，最终一笑而过，最终各走各的.，最终继续生活…
终于，开始麻木，开始逃避；终于，开始受伤，开始习惯——一个人落寞…
抚一抚窗前的白纱，看风留下的痕迹。终是谁使弦断，花落肩头，恍惚迷离
纱似飘又落，若心的浮浮沉沉，心微动奈何情己远，物也非，人也非，事事非，往日不可追。恍惚间，我似乎嗅到了风的气息。为什么要把原本绚丽的生命，蒙上一层看不到的灰色？为什么要把原本独特的生命，定格成别人的形态？
在这夜里，在这风里，在黑暗里，我问我自己。得到的答案依旧是——我·不知道！但这次我想我没有敷衍！
是不是我也有一把属于自己的钥匙，而我却把它交给了别人？
我·不知道——我说…。
下一个夜，你会在这里，就在这里！——风说
我不知道作文2
我不知道，因为我对此无意，我不知道，因为我只是个过客。
曾经有些人说过：“我是先知，没有任何事情或者什么我是不知道的。”也有些人讲过：“我什么都不知道，因为我是笨蛋。对于我，我两种都不赞同，因为我不会是先知，也不是笨蛋。”
我，是谁，来自哪里，我又将去哪儿？
可能会有人回答我，我是米焱，来自自然界，要去到未来。不过对我来讲，我却不这么认为。
虽然我是不认为，但我自己却也不知道真正的答案，就连一个小小的问题“我是谁？”我也答不出来。不过我最近看了一本书，书上说：“‘我是谁，我来自哪里，我又将要去哪？’这个问题不是宗教或者科学问题而是一个真正的哲学问题。假如你能回答出，那么你可以不必要去学习或者其他的什么，现在便可以去北大清华教书了。”我读到这儿，我对此问题的答案可是又迷茫了。所有到现在，我还不知道，也许有可能，在我死的那天我还不知道。
再回到“我不知道”，“我不知道”不是失败，那是因为你对此只是一个匆匆忙忙的一个“过客”。所以我敢于承认我不知道，而不是去骄傲的相信自己的才能而说自己是一个伟大的先知；也不会抹灭了自己的信心而说自己是一个笨蛋，一无所知。
不过也会有可能一个人看了我的文章后还会说，我是一虚伪的人，只知道对别人过分的谦虚，就是个沽钓名誉的.人。也许有人会认为当我知道这个评论之后，我可能会大发雷霆而去痛斥只个人。不过你可能不会想到的是我知到后我不仅会去说这位读者，而是默默的去思考，思考我是否真的做的太过了。
现在我知道的事情虽然不少，但是与我不知道的事情相比，那可是九牛一毛了。虽然你可能会想到我以后知道的事可能会很多，但是我却认为我是绝不会所有事情都知道。例如：现在连科学家都有那么都的事情还未解，那就不要说我了。所有如果你读到这你可能便会相信我所说的话了。
我不知道，因为我还未探索，我不知道，因为我正在准备去知道。
我不知道作文3
直戳脑袋，微怒地喊着：“你这么怎么笨？大脑里在想些什么？李家单子在这里，你把那单子放到谁家里了？自己看看！”低下头，仔细翻阅，哎呀，真的分错了，今天不是第一次这样了，唉
赶快修改，岂料你的话又如连珠炮一般向我迸迸射来“那十张单子你怎么加的，是让你加它的金额，不是张数，而且你也不想想，这里有一千多张单子吗？肯定是钱啊。别写了，重新换张，涂涂改改，在这里都不好好学，我让你做的可是最简单的，还回家嘞，我都不知道你回家后能不能学好，这里都这么呆滞了！”唉，是哦，自己又能为她做些什么呢？
我真不忍看你这么辛苦，我只想只想为你出分力，可是自己真不中用，这点最简单的小事都做不好，我真没用！
我不是没见过你憔悴的面容，于心不忍。你每天的平均睡眠只有四个多小时，中午没的睡，回到公司，就是一大堆货单等着你，计算、收账、记账、扫描……似乎这些公司事已决定了你的人生就得为它们而活。
我又何尝不知道，自己不懂事，用钱从来不会打算，属月光一族。妹妹调皮，看到什么就要什么，一没钱就把手伸入你的包包。你这么辛苦，不都是为了我和妹妹吗？
每次，没吃早饭，你要担心“早饭不能不吃，不吃以后得胃病怎么办？”肚子疼“没事吧？快喝杯姜红茶，暖暖胃，再吃点热食”感冒了“怎么这么不小心，感冒可大可小的，多喝热水”
快递行业的时清时忙，现又处在忙碌季，更加重你肩上的担子，睡眠时间亦减少。
而我能做的却只是帮你跑跑腿，买买手机充值卡，数数单子数量，收收发货额，一些鸡皮蒜毛的'小事，根本不能减轻你的重担。
你曾经说过公司的事不要我瞎操心，专心读书、带好妹妹就是最好的帮助。但我，却连这莫大的帮助也不能给你，你说，我应该怎么做？我真没用！
请你告诉我，我能为你做什么？慈母
我不知道作文4
谁说女生都爱LV？我对它可没有兴趣。不少人都女生的喜好观点真是太片面，他们认为女生肯定会喜欢逛一逛衣服，包包，大一些的女性呢，就还会喜欢化妆品什么的。那我就要郑重声明——我，对这些的感情只有无聊罢了。它们实在是引不起我的兴趣。
我可是一个迷恋电子产品的主。最爱逛一逛的，无非就是手机，电脑，诸如此类的。ipad，当然也会是我的口头禅。
当然了，想归想，念归念，要论道买不买，那作为一个还要依赖父母的未成年人同志来说，可还得要看父母的脸色啊！有时候将那些电子产品赶出我的视线外，我也可以冷静地想一想——我其实也找不出理由买。
最近呢，又迷恋上了一款学习机。我也用它来帮助我预习预习下学期的功课，倒是起了些作用，通过它这个介绍人呢，我对我即将谋面的朋友也略有些了解了。一来二往的，竟对它也有了些迷恋。这也很符合我爱电子产品的性格。
不过呢，这玩意儿可不是说说就能买的，这个价格虽说不上是有多么多么的贵，但也不算便宜。因此，我也和往常一样，只是在心里念叨念叨，并不摆到嘴边来讲。省得给自己泼一盆冷水，也多半会是浪费爸妈的钱。
妈妈看我常用它来预习，看得倒也认真，于是有了想要买的念头，但仍然有一个顾虑。
她三番两次地问过我：“我给你买可以。但是，你能保证上学了，还会经常看吗？我真担心你没有时间去看，那岂不是浪费钱吗？”
我真的很想说“我能”，但是不知为什么，总是说不出来，被闭得严严实实的'嘴给封在了里面。我只说了一句——我不知道。
我感觉自己真的变了。变得成熟，懂得考虑了，而不像从前那样莽撞，那样不顾后果。若是从前，我必定会毫不犹豫地说我能，然后就不知什么原因，慢慢地冷落了它。
我的确是不知道。因为明年我的学业一定是繁忙的，作业都快堆成山了，哪儿顾得上别的呢？
但是或许也不是。或许我可以很早地完成作业，腾出更多的时间来。
但或许归或许，正因为未知，所以才会或许。
总之，我没有预知未来的能力，所以这个问题，我不能断言什么，我不能给出准确的答案，我只能是不知道，这个答案虽然有些模凌两可，但是很负责。
我不知道作文5
我不知道自己到底算什么？
是我毛病又犯了？ 、是我想太多了？ 、我不知道 、我不知道我是什么 、我不知道我算什么 、没力气了 、有些人，不可能就是不可能 、有些事，忘不了就是忘不了 、只因相遇太晚 、我不知道自己在做什么 、我不知道自己在想什么 、我不知道自己在烦什么 、我不知道自己在恼什么 、我不知道自己在纠结什么 、我不知道自己在犹豫什么 、我不知道自己的患得患失是为了什么 、为了你？还是为了我？ 、只想好好的 、难么？ 、有一种想要骂娘的冲动 、想再醉一场 、彻彻底底的醉一场 、这样算什么？ 、是一个认识的人？是朋友？是恋人？还是什么？ 、你能告诉我？ 、我不知道，真的不知道！ 、还是喜欢《玻璃杯》 、这么多年了 、还是喜欢这首歌 、是我很像么？ 、呵呵...
除了不哭，别无选择
晚上总会被噩梦惊醒，总会一次次的`哭着醒来，泪水浸透了枕头，梦里总是很害怕，害怕身边那个爱你那么多年的人，不在了。只有在这时，我才会发现，我比想象中的更爱他；只有在这时，我才会发现，或许世界上只有这个男人给我的爱才是最无私，最毫无保留的！
有时候，很委屈，委屈生活还没让我长大就想带走了他
有时候，很害怕，害怕自己一天早上醒来，他已经不在身边。
有时候，很恨自己，恨自己长大得太慢，直到现在还不能为他撑不起一片天空。
有时候，很怨自己，怨自己长得太快，那个记忆中的人从年轻人变成了老头子。
如果有一天，生你养你的那个人真的走了，他再也不会说话了，再也不会一直唠叨着让你多穿衣服了……那么，该怎么办？
我只有告诉自己，要坚强，要勇敢，要努力对生活微笑，即使它已经带走了那个给你生命，爱你二十多年的人。
幸好，那个人，还在，虽然，一年前已经被查出来癌症晚期；虽然，他自己不知道是这个结果；虽然，医生说手术很成功，虽然……但是，我心里总是会隐隐作痛，心里总是会害怕。每天醒来，只要看到阳光和他都在，也许那就是我想要的未来。
我不知道作文6
“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星……”夏天的夜晚，躺在母亲的怀抱里唱着童歌，夜晚的风暖暖的，柔柔的，在风的带领下去做梦，做成长的梦，做成才的梦。童年幼稚的我天真地躺在她怀里问：“妈妈，你有梦吗？”母亲总是笑笑，然后看向天边那颗最亮的星星……
渐渐的童年已离我越来越远了，儿时的童歌已飘荡到了遥远的天边。沉重的学业疏远着我与母亲之间的距离，使之成为一个深深的代沟。与母亲间的冲突也加多了。只是我不知道，每天清晨起来后的.那一阵清香，是母亲每天早起后的劳作；只是不知道，每天深夜那一杯热腾腾的牛奶，是母亲晚睡的心血；只是我不知道，每天回家后巷口的那个身影，是母亲每天的期盼；只是我不知道，不知道……
夜已降临，在这黑暗的世界里，大家都进入了梦乡。只有我的台灯还在工作着，不辞辛苦地。这时房门突然被打开了，正在沉思着的我被这声音吓到了。回过头去，只见母亲拿着一杯热牛奶进来了。本已烦躁的心更加得烦躁了：“妈，你就不能小声点吗？你就不能管自己去睡觉吗？”我大声叫出来。母亲听了我的吼声愣了愣，又慢慢地走了过来，放下手中的牛奶走了出去。突然，又转了回来把窗户关紧了，原来窗户没有关紧，怪不得刚刚一直觉得冷。母亲走了出去，并关上了门。
我回头注视着那扇门，回想着刚刚那个沧桑的背影。不知什么时候起，母亲那头乌黑的头发，已有了根根银丝；不知什么时候起，母亲那挺直的后背已变弯曲了；不知什么时候起，母亲的那双美丽的手爬满了岁月的痕迹，不知什么时候起……
童年的歌声在耳畔响起，妈妈的笑脸在眼前浮现，突然间明白了母亲那笑，她似乎在告诉着我，她永远都会像天边那颗最亮的星星一样伴着我。这就是母亲的梦，只是我不知道……
我不知道作文7
对不起，我不知道六月飞霜的无情；对不起，我不知道残花败柳的结果；对不起，我不知道那样做会伤了您的心……对不起，这不是您的错。
我从小爱书，但是有一个“坏”习惯——看书时不希望被别人打扰。而您，就是那个唯一喜欢“干扰”我的人。
今天，我又坐在书桌前品尝书中的“美味佳肴”，正当我在书的领域里飞翔的时候，一个不识趣的家伙正把我从书的世界里拉出来。抬起头，一看，又是您，就是您一次又一次地把我从梦里拉出来。我冷冷地望着您，您放下一杯牛奶，轻声说：“别看那么久，喝杯牛奶吧。”您站在我面前，似乎想听到我的答复。许久，我才抛出了一句令您伤心的话语：“拿走！没看见我在看书吗？！”说完习惯性地用手把牛奶打翻在地下，继续看书。我不知道这是我打翻的第几只杯子，也不知道您的心碎了多少次。可是，这一次，我听到杯子的落地声还有一丁点的“伴奏”，那是什么呢？我连忙再次抬起头，看蕳了。我看见了什么，我看见了您的眼眶里都闪烁着晶莹的泪珠。我被您的举动惊住了，为什么您会流泪，为什么您要用自己的泪水来为杯子的落地声“伴奏”？难道我这一次是真的`伤了您的心吗？
您看见我停止了翻书，正在望着您的时候，您赶紧用您那布满皱纹的收胡乱地擦了一下眼睛，然后微笑地对我说：“没事，你继续看书吧，妈妈把房间整理一下。”说完，转身出去。我仍坐在椅子上，静静地看着您那沧桑的背影，心里竟有一种说不出的罪恶感。
对不起，您做的一切都是为我好，而我却一次一次地让您伤心、失望……
对不起，您不用跟我道歉，那不是您的错，是女儿不能理解您的爱，是女儿不能体会您的爱，是女儿不懂报答您的心意……
对不起，我不知道那样做会伤了您的心，是我不会理解您的心。但是，现在，我看见了，我感受到了，我有所体会了。您的爱，我看见了，也感受到了。但——
对不起，阳光总会出现，再大的冰山也会融化。
我不知道作文8
当这世界还未萌生我这号的时候
我不知道
是我倔强，又或许是神的旨意
我冲破层层束缚
只为了能够来到这个世界上
我毫无一丁点儿意识
只是在心中驻扎着一个信念：
生长、生长，决不能停止
在妈妈怀里的日子里
每天都过得好喘息
似乎下一秒就要停止呼吸
我被束缚着、束缚着
终于
我学会了挣扎
停止了啜泣
用尽自己的力气
挣扎着、挣扎着
我不知道
是否能够挣脱
但是为了能够看看外面的世界
和满足内心的呐喊
“生存下去！生存下去！”
我一直坚持着
最后
我挣脱了束缚
我可以解脱了
此时
我大声地喘气着、喘气着
……
不久后
我来到了这个世界
我不知道
是什么原因
让自己的亲人
对自己“刮目相待”
他们看我的眼神
好不一般
让我有一种闭上眼睛的冲动
不想看到那种眼神
我宁愿享受黑暗中的世界
我眼前所看到的
是无边无止的黑暗
但是
反而给我一种
无可明喻的安全感
我喜欢这里
几年后
在我潜意识里
我多次被迫来到河边
差点要投入到河伯伯的怀抱
在我身边的这个男人
在生气之中
想无情地把我抛弃
我不知道
自己的存在是否是一个美丽的错误
还好
在男人的身边
还伴有一个温柔的女人
她如此激动、如此竭力地
维护我
我被那个男人抓住着
感到被他抓着的部位
臂膀好疼好疼
顷刻之后
男人走了
徒留我大声啜泣着
又几年
我成为一名小学生了
我拥有自己的学校
自己的老师
自己的同学
我可喜欢他们了
特别是
我爱上了在那课本上跳动的文字
那密密匝匝的`
我不知道
那是否是神派给我的玩伴
我只是
在自己寂寞的时候
会想起那一个个“跳动着”的文字
好喜欢那阿拉伯数字
那是什么呀？
一个个小人儿
呵！我笑了
我把它们当成是自己忠实的朋友
如果可以的话
我愿意永远陪伴着它们
而它们
也将会是我——
最忠实的听众！
我不知道作文9
在应试面前，我已经再也走不动了。
承认自己以前太懒散，以至于考了半天还是中游。我不爱比，但是不能说，因为这样会有几个小心眼的人说你虚伪……
站着说话不腰疼不是我的性格，但是我确实在说“别人的时候自己先看看自己有没有做到？”的时候让我自己却输给了自己……这是一个题外话，但的确不是个题外事情。我把我跟他闹别扭的原因仅仅告诉我我的妈妈，因为只有我妈是我的.知心大姐。当然，我会一直鄙夷他，因为它确实不配我搭理他，尽管上帝说要“爱你的敌人”。
听人读了几篇文章，“我”的天空基本都是黑色的，不知道为什么，现在的孩子，尤其是初中生越来越敢说实话……我在想：考不上高中该干嘛？写小说，念神学，无业游民还是去外出打工？职业面临的问题是个大麻烦。
几个同学都在我面前说班主任破罐破摔之类的，这点的确得到了我昨天的证实，学校不光破罐破摔，连新罐子也会砸成破罐子。
有太多话想对博客说，应试机器让我头晕眼花，更可笑的是一个学习挺好的同学，但是孤陋寡闻却是他的一贯作风。他跟我的思想不一样，我学习中游，但竭力想学好，他却一边讽刺我还有一些组员，我问他为啥这样，他说这是激励别人……我一时不知该怎么回复他，笑笑就走了。
曾经试过列个计划表，但是只有决心没有实力的学习生活我已经受够了，所以一咬牙，一跺脚写了一个严格的学习计划，努力地完成了第一个星期的任务。要证明给所有应试机器说：应试是不可行的行为。
报个特长，考及格就可以进了我们这里唯一的好中学，但是我的思想总是那么简单，考虑了很久只憋出一个字：“学”！
我们离九年级差不了多远了，教科书，辅导书买的不多，桌子上的课外书倒成了学校的第二个阅读室，同学们一边喝水，一边借阅免费的图书，何乐不为？
只是这些杂书屡遭禁止，要不是班主任是个教语文的，我还不知道邀请多少家长……
团员的工作还没结束，负担这么大，是我怎么喘得过气来？
等待到中考后，在回首往事，我也许会痛哭不止……
我不知道作文10
友谊，可信吗？现在的我，非常迷茫。因为我也不知道友谊可不可信。可如果换做以前的我，我肯定会毫不犹豫地回答:“当然可信了!”可现在的我，永远也不会再这样回答了。因为，我累了……
记得吗？我们是在仲夏时相遇的，那时的我们都很天真无邪，你抱着书，我埋着头想事情。风吹过的一瞬，我们相遇了……我们的第一反应，都是:“对不起呀！”现在回想起来，嘴角也会扬起好看的弧度。或许是天命吧！老天让两个天真无邪的人相遇了。以前的我们是多么要好，可现在的我们呢？果真!人都会变……
友谊果真是个奇妙的东西，可也转瞬即逝。抓不住，闻不到，只能感觉到。感谢你，让我曾感受到友谊，感谢你，让我也看清了友谊。
我真的很想问问你，你为什么会变成这样，变得可以把我们的友谊当做每次让我有求必应的'筹码。你还给我，把我的真心还给我。因为现在的你，不配在拥有我的真心。为什么，你变了……
真怀念以前，我们都那么懵懂无知、天真无邪，可现在，我们之间的友谊消失得荡然无存。我现在只想好好问问你，你以前到底有没有把我当成过朋友？应该没有吧！要不然也不会，不答应你的条件时，你要和我绝交。以前的我真的好傻，明明你以前根本没有把我当成朋友，只当做仆人，可我还是为你掏心掏肺……
可现在的我不会再这样了，因为我不想在帮你写作业、抄笔记、背黑锅、担责任……我不会再向以前一样软弱了，因为你从来都没有把我当做朋友，帮一个不把我当朋友的人做这些，你不配!
又一个仲夏，什么都没有变，可我们变了……
友谊，可信？
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