那一次,我哭了

时间:2023-12-13 12:54:49 好文 我要投稿

那一次,我哭了15篇(精品)

那一次,我哭了1

  眼泪,它包含了人们千千万万种情感:开心,难过,感动,委屈,激动……从小到大,我很少流眼泪。不管是被老师批评,还是成绩不理想,就算是亲人过世,我也很少流眼泪。

  那一次,我哭了,哭得好伤心,好伤心呀!也许是因为我内疚,但是时至今日,它仍在我记忆的海洋里,像一只白色的小帆船,在我的脑海里漂泊着,漂泊着……

  那天,烈日当空,当我快步回到家时。还没来得及擦一把汗,发现表妹,正在弄我的玩具,天哪!那可是我幼儿园同学送给我的纪念品,不能让它毁于一旦。我大步流星地走了过去,一把夺过我的玩具,大声吼道:“你干什么乱翻我的东西?别看你小我就不敢打你!”说着,举起手假装打她。她一下子被吓哭了,边跑边哭。

  我还没打你呢,跑什么?哼,爱哭鬼!

  傍晚,妈妈回来了,脸色阴沉的吓人。她一进门来,便把我叫出来,怒气冲冲地说:“你为啥欺负小表妹?”

  “妈妈,我没欺负她,”

  “没欺负?那她为什么那么伤心,还一身泥土。”

  “我哪知道啊?明明就是她弄我的东西嘛。”我委屈的小声嘀咕到。

  “你还狡辩,还不认错。她那么小,还是客人,你不好好待她,还把她推到地上,我怎么生出你这种儿子!”越说越气愤,竟然一巴掌打在我的脸上。

  立刻,我脸上火辣辣的`疼,犹如烈火焚烧一般,泪水顺着脸颊奔流而下。

  可我的脸比心更疼。

  “妈妈,从小到大,你从没冲我发过脾气,更别说打我。现在竟然不分青红皂白这样对我,我恨你,我恨你……”我转身冲进房间,留下一脸惊愕的妈妈……

  后来妈妈叫我吃饭,我理都不理。紧锁着门,躲在被窝里哭泣。只听到妈妈来来去去的脚步声和偶尔的叹息。

  四周一片黑暗如同我的心。

  第二天,我很晚才起床。在饭桌上,压着一张显眼的纸条,上面清清楚楚地写着几行感动的话:

  “儿子,对不起,妈妈不该那样粗暴地对你。妈妈不求不原谅,只希望你快乐。饭菜在锅里热着,记着吃,妈妈”

  一时间不争气的眼泪又留了出来。

那一次,我哭了2

  那一次,我哭了。哭得好伤心,也许因为内疚,也许因为伤心,但是“它”在我脑海里一直存着,我永远也忘不了。

  过生日时,爸爸送给我一个大布娃娃,爷爷奶奶送我一本笔记本,姥姥姥爷送给我一个铅笔盒,而我最喜欢的还是妈妈送给我的八条小金鱼。

  刚开始,我把这些小鱼放在了一个玻璃缸里,还特别放了些水草作伴。妈妈告诉我:“鱼食一次不能喂太多,如果喂多了小鱼就会生病了。”在那天晚上,吃完饭后,我想:我是吃饱了,但鱼儿可不一定吃饱了呀。于是我便拿了一小袋鱼食,倒进了小鱼缸,见小鱼吃很快,有些鱼儿似乎还没吃饱,那圆鼓鼓得大眼睛盯着我,我抵挡不住这么可爱的眼神,所以又偷偷地拿了一袋鱼食,再次倒进小鱼缸中,见鱼儿吃得那么开心,我的脸上也露出了愉快的笑容,哪还记得妈妈说的话呀!

  第二天早上一起来,我就奔到鱼缸前去看我的小鱼。只见它们静静地飘在水面上,只露出那双水汪汪的大眼睛,一动不动。我赶紧叫来了妈妈。妈妈问我:“你给小鱼喂了多少鱼食!"我说:“两包呀!”说完这句话,我才想起来妈妈叮咛的话。这时妈妈说:“毕竟这鱼才这么小,食量又不大。你说,你给它喂这么多,都撑死了。”听完妈妈的话,我把六条小鱼捧在手心上,我哭了,哭得很伤心,很伤心。是我害了它们,是我的自私和无知害了它们。

  伤心的.泪水总会让人铭刻在心,而我也吸取了这次的教训——爱它们,首先要了解它们。我再也不敢给鱼喂太多食了,并且把剩下的两条鱼放在了奶奶家,隔几天去看一次。

那一次,我哭了3

  那是一个深夜,当万物都在昏昏沉沉地熟睡之际,一群“狂热分子”——高烧向我袭来……

  我被这突如其来的“狂热分子”给弄醒了,不一会儿,我感到头晕眼花。

  妈——”我叫了一声,“我头晕!”

  这时,传来一阵急促的窸窣声,接着,房门被打开了,一身疲惫的妈妈出现在我眼前,那时是1月份最冷的一天,可她只穿一件单薄的睡衣……

  “儿,你怎么了?”说着,妈妈用手摸了摸我的额头,“哎,这么烫,是发烧了叫!”

  又是一阵急促的窸窣声,妈妈拿来一根体温计给我夹上,随之又返身走出房间。

  这时已是午夜12点,家家户户都在熟睡当中连月亮婆婆也冷得悄悄躲进云朵里偷懒了,而妈妈却在为我忙里忙外……

  妈妈端来一盆热水,放在床边,抽出体温计定睛一看,不由得叫了一声,体温计关点儿掉地上。

  我急忙夺来一看:四十点七度!当时我并不知道这四十多度是个什么概念,只是天真地认为四十多度只是一个普通的数字,没什么好惊讶的。

  而这回妈妈慌了,忙把毛巾浸湿捏干后缚在我头上,随后又拿上一袋冰水过来,换下热毛巾,还不断重复地问着我相同的.问题:“你的名字叫什么?几岁了?”

  我眨了眨,脑袋晕沉沉的,但还是回答了,妈妈又问:“妈妈叫什么名呀……”

  我觉得妈妈今天好奇怪,不解地问:“妈,为什么你老问我这几个容易的问题呢?”

  “那是因为我怕你被烧糊涂了嘛!”妈妈答。

  这句话仿佛是驱泪灵,两行热泪不由从我眼眶中流了下来。

  “儿啊,怎么了?”妈妈问。

  “没,没事,是沙子飞了进来,现在好了!”我勉强笑了笑擦干了眼泪,感到眼皮重重的就又睡着了。

  之后的事,我就一无所知了,但那晚的情景却叫我永生难忘。

那一次,我哭了4

  泪水是什么?很多人会问。是被骗了流泪,是考试没考好流泪,还是和同学闹矛盾了流泪?泪水有很多种:开心的、悲伤的、懊悔的……而在我眼中这些都不是泪水的含义,泪水其实是感动。

  我是一个倔强的女孩子,在我的字典里是没有泪水两个字的'。以前我总认为会哭的人都是胆小鬼,只有害怕的时候才会哭,直到那一次我才发现是我错了。

  那天,我和妈妈赌气跑了出来,本来想妈妈会出来找我,可到了晚上她也没来。我就打算不回家了,我一个人在大街上走着,皎洁的月光柔和地洒在大地上。在月光下我模糊地看到了一个人,不,是两个人。一位母亲和一个不到两岁的小孩子,她们在干什么呢?我有些好奇,于是走上前问道:“阿姨,您在干什么呢?”阿姨抬起头来,我看见她满头大汗有些不解:“阿姨,天这么冷,您又穿这么少,小心着凉了。”她却笑着说:“没事,等孩子学会走路了,那我受再多的苦也值得。”那一刻,我突然觉得她好伟大呀!

  这时,在我的脑海中也闪过了一个画面:雪下得很大,妈妈拉着我的手在堆雪人。一不小心我滑倒了,妈妈就飞速跑到我面前,关切地问我:“疼不疼,有事儿没?”想到这里我觉得很愧疚,小时候妈妈也像这位阿姨一样,手把手的教我说话、走路……而我呢?还跟妈妈吵架。想到这里,我飞快地跑回家,原来妈妈正在门口等着我回家。那一次,我哭了,那是感动的泪水。

  泪水,是人感动后的产物,这泪水也是开心的。在漫漫人生之路上,每个人都流过泪,泪水就像个记录本,它记录了你的点点滴滴。而在我眼中,这泪水确是永久的让我感动着,无法平息。

那一次,我哭了5

  再望向缺少一根横梁的窗户,知道还没有完事,努力转过身,跪在窄窄的台子上,推开里面的窗户,佝偻着身子慢慢的蹭进了窄小的护栏空隙,腿、身子、头——终于过了护栏,跳到地上,伸展开身体,我兴奋地蹦了几下,踮起脚尖,重新关上窗户,找到钥匙把书包拎了进来,高兴地坐在书桌前等着妈妈回来表扬我。

  过来一会儿,妈妈回来了,我正得意的坐在桌前,听见敲门声,我马上去开门,妈妈看见我着急又高兴的样子问:哎?怎么了?这么高兴?我神秘的一笑。

  迫不及待的拉着妈妈的手到我屋床上,瞪着兴奋的大眼睛,把刚才的经过仔细讲了一遍,得意洋洋的等待着妈妈的`表扬与赞赏。

  没想到妈妈却噌地一下站在来,跑到我跳窗那屋里屋外看了一圈,回来眉头紧锁,严厉地批评我说:多危险呀!忘带钥匙给我打电话啊,以后再不许干这种事情!

  我惊讶的反驳道:我进了家,自己想办法,没让你操心,你应该表扬我!妈妈好像更生气了,指着窗户大声对我喊到:从窗户到地面多高呀!你还是小孩,摔着怎么办?还有,你这不是引狼入室吗!她说完一摔门生气地回她屋了。

  我趴在我的床上大哭起来,心里说不出的委屈,眼泪滴答滴答的流,哭的很伤心。

  第二天,妈妈找来工人,把家里的窗户都检查了一遍,焊上了那根少了的护栏。

  现在,我渐渐地明白了,我知道因为妈妈爱我,才会对我严厉的批评。坐在楼外的椅子上,看着那个已经被焊接上护栏,渐渐地我的视线模糊了,草地依旧绿绿的,风儿依旧轻轻吹着,吹干了我眼角流下的一滴泪。

那一次,我哭了6

  记得我读三年级时,爸爸不知从哪儿抱来一只小猫。它全身长着黄黄毛,摸上去毛茸茸的十分舒服,我一见到它,就喜欢上了这只小猫,不时逗它玩,才几天,我和小猫就产生了深厚的友谊,可以说是形影不离。

  可好景不长啊,那天,我正咬着笔杆,冥思苦想地做思考题,可是这题好像和我故意“绕圈子”,我绞尽脑汁地想,可还是无济于事,拼命跺脚像疯了似的。小猫看见后,“喵喵”地叫,好像要为我分担“忧愁”,可我偏不领情,朝着它大吼大叫:“你这臭猫,就知道叫,别的什么也不懂,哼!再叫可别怪我不客气。”我狠狠地训了它之后,又气急败坏地做起作业来,小猫听了我的话,绿宝石般的'眼睛里散发出一道无可奈何的光芒,抓起自己的“头发”,又昂起头“喵喵”叫了几声,似乎在说:“小主人,你干吗发那么大的火?”“这只坏猫,我今天不教训你才怪!”我双手叉着腰,两眼瞪得大大的。小猫见了真后退,眼里似乎发出恳求的光芒。我却一点“慈悲”心肠都没有。当时,我飞起一脚,把小猫踢出了家门,接着还傻乎乎地想:这下我可以安静地做作业了,准做得出。

  过了好久,我终于张冠李戴地做好了作业,却不见小猫那时我的气已消了,心里十分着急,想:小猫会到哪儿去呢?它可是挺乖的呀。最后,我在门口,抓到了已经“长眠不醒”的小猫……抱着死猫,我呆呆地站着,心里不知是酸还是辣。小猫和我玩时的高兴情景,又像放电影似的浮现在我眼前……我好后悔呀!我的眼眶慢慢地湿润了,全身像僵硬了似的,慢慢地闭上了眼睛,一动也不想动。

  那一次,我哭了!

那一次,我哭了7

  一个周五的晚上,我刚吃完晚饭,就想去看《变形金刚》动画片,可是妈妈说必须先做完作业才能去看,我只好不情愿地答应了。

  我做完了作业,就飞速跑向电脑,可是妈妈却依旧守在电脑前,我用恳求的语气对妈妈说:“妈妈,我现在可以看动画片了吗?”妈妈板着脸问我说:“作业做完了吗?”我马上回答:“做完了。”妈妈一边让出座位一边对我说:“好吧,可以让你看,但只能看一集,二十分钟。”我口头上答应了,可心里却想:“我一定要看好多集。”

  我盯着电脑屏幕看了二十分钟后,又点了下一集准备接着看,可是这时候妈妈大概是发现一集的时间到了,就在外面叫我,我连忙跑过去把门锁起来,防止妈妈进来,妈妈看门推不开了,没有办法,只好叫爸爸来处理这件事。

  爸爸听妈妈讲了事情经过后,用钥匙打开了门,对我说:“鹤天,看电视的时间应该用完了吧?”我知道他是妈妈找来的“帮手”,就怀着试试看的心理对他说:“再让我看五分钟吧!”

  爸爸本以为我听了他的话后会立马乖乖地关掉电脑。可我竟然还说要再看五分钟,爸爸因此非常生气,把我从座位上硬拉下来按在地上,用暴怒的.眼神看着我说:“你还反了啊?你是儿子,我是老子,儿子敢不听老子的话?”我的手臂被压得没了知觉,很是难受,忍不住大哭特哭起来,似乎整个福建省都能听见我的哭声一样,爸爸看我哭了一会儿,把手松开了,我以音速跑进了书房,坐在妈妈身边接着哭。

  妈妈看我哭得这么伤心,就过来安慰我,可我还是放声大哭,最后妈妈也不耐烦了,也和爸爸一样呵斥道:“哭哭哭,你就知道哭,不让你看电脑你就哭,你以为你哭了就让你看啦?”

  我虽然平常经常哈哈大笑,但也有像这次一样哭过,这都是因为我不听老子的话啊!我以后再也不敢不听老子的话啦!

那一次,我哭了8

  行走在生命的长河里,每个人都是一本日渐厚重的书,每件事都是一座取之不尽的矿藏,回忆起来,书中有着鲜明的形象,矿中有着无尽的宝藏……看到它们,有时莞尔,有时激动,有时流泪。

  有人说:人总有分开的时候,这次的分离是下次更好的相遇。但是这一次,不一样了。

  天阴沉沉的,乌云恶作剧似的挡住了日头,外婆因病情恶化又住进了医院。家里没有了以往的热闹,没有外公爽朗的笑声,没有外婆在厨房忙碌的身影,连家的猫也没有了以往的调皮,安静地趴在门口,连它都知道即将有大事要发生么?

  晚上,我去医院看外婆。到了医院,只看见外婆安详地躺在那里,一动不动,外公佝偻地站在病房外,病床边床头柜上的饭菜,一样都没动。我看着妈妈,妈妈红着眼眶,无力地啜泣。我瞧瞧爸爸,他呆坐在板凳上,脸上没有任何表情。这时我才明白外婆离开了,去了一个很远很远的'地方,那里没有病魔,没有难吃的药……

  我们回到家,外婆的照片挂在墙上了,她的笑容好灿烂,像是可以净化人的心灵,治愈人的伤口。我看着她,仿佛她还在我的身边,她一边笑着一边手中还不停的在为我织毛衣,外公在太阳底下晒太阳,猫咪趴在他的脚旁,一切都还是那么美好,可是她还是走了,我不禁又流下了眼泪,不舍、心痛、留恋,这些情感让我想大哭一场,眼泪不听我的话疯狂地往外涌,好像它也知道外婆的离开。

  外婆的离开,让我感觉家里总少了一样东西,每次吃饭,桌子上都会有一副碗筷。

  每过一天,亲人分别的日子就近一天,好好珍惜与他们在一起的时候,不要给未来的自己留下遗憾。

那一次,我哭了9

  这天,放学铃声一响,同学们就说说笑笑地走出了教室,唯独我一边踢着石子,一边不安地望着北门,希望时间走慢一点儿,再慢一点儿……

  我在教室里着急地翻找着:“我的三角板呢?我的三角板呢?”我在课桌上找,没找到;我在课桌里找,没找到;我又在地上、大铁盒里找,也没有找到。我叹了一口气,又坐回座位上……

  不用说,我的三角板又丢了。我想起妈妈平常生气的样子,心里就不寒而栗,想起中午时我牵着妈妈的手,心里怦怦直跳的情景。那时,我真希望今天的`放学铃声永远不要响起!

  可是老天爷偏偏要和我作对,今天反而提前放学了。没办法,我只好慢慢地跨出了校门。

  一见到妈妈,我心里立刻就多了一种强烈的紧张感。我问妈妈:“你今天下午没有课吗?”妈妈奇怪地看着我回答:“我星期三下午一直没有课啊?你为什么会问这个呢?”

  “没,没什么!”我害怕被妈妈识破,赶紧支支吾吾地说。

  我回家做完了作业,将笔盒小心地盖好,打算先不把这件事告诉妈妈,明天再去找一找我的三角板。但是当妈妈打开我的笔盒看课表时,一切都不可避免了。

  当时,我正坐在沙发上看书。听到妈妈大声叫我的名字时,我心里一惊,连忙跑进了房间。妈妈一上来就质问我:“你的三角板呢?”我一下子不知道怎么回答,只好继续听她说话:“是不是掉了?”我“嗯”了一声,紧张地等待着她的反应。只见她的脸变得通红,狠狠地批评了我一顿:“你怎么这么爱掉东西?已经掉了多少次了?你什么时候才能不掉东西?!从今以后,你再掉东西就不买了!……”

  我再也忍不住了,泪水夺眶而出。妈妈更生气了:“你还哭?你再哭一下试试!”我只好不停地抽泣着,慢慢止住了哭泣……

  等妈妈怒气冲冲地走开,我低下头又偷偷地哭了。

那一次,我哭了10

  “啊,啊,啊”白色的口罩,白色的帽子,白色的大褂子,医生冷冷地站在旁边,一盏明亮的灯打在我身上,直射眼眶,心里茫然极了。

  事情发生在上午八点半,奶奶带着5岁的我去当地有名的公园紫气东来,公园虽不大,但里面却挤满了人,娱乐设施也是应有尽有。最令我动情的是那潜伏在角落里的荡秋千秋千。它像一位饱经风霜的老人,周身布满红褐色的皱纹,(实为铁锈)。虽然如此,我仍兴高采烈地跳了上去。荡秋千果然很开心,在我玩了一会儿,最兴奋的时候,暴风雨突然莅临。突然,我感到腿部一阵阵刺痛,回眸一看,地上淌着一滩鲜红的血液,从地上一直延伸到腿上,一道深深的划痕撞入眼帘,顿时,眼前一黑,我昏了过去。

  当我醒来时,只感到腿部一阵阵深深的刺痛,奶奶在旁边和医生议论着什么。耳边隐隐约约传来医生的`声音:“打麻药不疼,可以考虑打麻药。”“我们不打”,奶奶果断地回了一句。

  医生回到我身边。一盏大灯照着我的腿,腿突然有了一种针扎的刺痛感,我立刻像失去了神经,感觉不到呼吸,刺痛感断断续续持续了约一小时,房间里一直徘徊着我的嚎叫,此刻,我突然明白了奶奶与医生的对话,我开始怨恨她。

  大雁来来去去,路边的梧桐树,叶子黄了又绿了,绿了又黄了我的伤痕越来越淡,但对奶奶的怨恨却并无随时间消逝而消减。

  11岁时,在一次偶然的机会,我知道了事情的真相,知道了奶奶不让医生给我打麻药,是因为她担心手术会伤到我的神经。而我居然在怨恨的海洋中停留了这么久。

  想到此处,我已泪流满面

那一次,我哭了11

  那一次,我哭了,哭得很伤心。哭那些生命,哭自己肤浅的无知……

  那是我八岁那年,读一年级。生日到了,妈妈答应我买几条小鱼,我高兴得手舞足蹈。爸爸开车带我来到花鸟市场。

  我听到了叽叽喳喳的鸟叫声,看到了目不暇接的各种小动物,便拉着爸爸妈妈穿过花花草草,来到水族馆。先看到的是鸟儿。红的,黄的,绿的,黑白相间的。有的在啄食,有的在唱歌,有的拍打着翅膀,梳理自己的羽毛……

  在一个巨大的玻璃缸里我看到了一条条可爱的小生命,那些小鱼,花花绿绿,有的嘴巴大,有的'嘴巴尖,有的鱼身斑斑点点。它们在鱼缸里快活地窜来窜去,五彩缤纷。我让妈妈买了四条小鱼,高兴地带着鱼缸和鱼食回家了。

  回家路上,妈妈告诉我,喂鱼食不能太多,不然小鱼会撑死的,我点点头。回到家,我把小鱼们放进鱼缸里,看它们欢快嬉戏,我开心活极了。还给小鱼们取了有趣的名字:“小矮人”,“黑旋风”,“大青蛙”,“贵夫人”。我把一粒粒鱼食扔进鱼缸里,小鱼们好像饿了,猛扑过来,你夺我抢,不亦乐乎。看到它们饥饿的样子,我忘了妈妈的叮嘱,把鱼饵大把大把扔进去。小鱼们争先恐后地吃起来。看它们活泼的样子,我高兴得不得了。

  第二天中午,放学回家,我还没吃中饭,就又去喂鱼食了。小鱼们抬头望着我。我放了几粒鱼食进去,“黑旋风”速度最快,把鱼食吞得一干二净。我又抓了一大把鱼食,扔到鱼缸里……

  晚上散步回来,我看到小鱼们都浮在了水面上,肚皮白白的,尾巴还在微微颤动,我赶紧叫妈妈。妈妈叹了口气说:“不行了,你喂的鱼食太多了,小鱼们都撑死了。”我很后悔,我哭了,泪珠从我脸颊上滚下来。我后悔忘了妈妈的叮嘱,是我把小鱼们撑死的!

  此后,我就再没养过小鱼。我怕这些可爱的小生命再次受到伤害。

那一次,我哭了12

  当清风轻轻地吹过我的面孔,当夕阳洒下最后一抹余晖,当河水荡起一丝涟漪,当枯树慢慢长出新芽时,就预示着来临……

  在我小时候,我们家里的经济条件不是很好,每当换季的时候,我没有橱窗里那漂亮的水晶鞋,取而代之的是那充满爱的温暖和对我的爱怜,全部注入到这一双看似很不起眼但实际上却不平凡的布鞋里面。

  每到春天的时候,我便央求奶奶给我做一双布鞋。每到这时候,奶奶都会说:“好好,我的乖孙女,奶奶这就去给你做鞋子。”直到天黑的`时候还没做好,我这时就会去喊奶奶说:“奶奶,我们先去吃饭吧,等明天再做吧!”“好。”奶奶说着便站了起来,于是我扶着奶奶的手,我们一起去吃晚饭。

  等吃罢晚饭时间已经不早了,于是年幼的我便模模糊糊的去上床睡觉了。不知道什么时候我醒了过来,床畔的灯还没有灭,只见那微弱的灯光下,奶奶还在一针一线的为我纳着鞋底。只见那银色的针就像芭蕾舞者一样在奶奶的手掌间来回地“旋转、跳跃。”就这样一遍遍,周而复始地,重复地,几百次,几千次。就这样一个接一个完成高难度动作。

  奶奶就这样端坐在椅子上,昏黄的灯光把奶奶的身影拉得很长很长,一头蓬乱的头发用皮筋束缚在耳后。奶奶的影子被昏黄的灯光映在墙上,好大、好大。忽然有一阵 凉 风吹来, 奶奶禁不住打了个寒颤,起身拿起外套,往肩上一披,又重亲端坐在椅子上,为我纳起鞋底。

  在床上睡着的我,不禁鼻子一酸,两行热泪流了下来,把枕头打湿了一片,天亮的时候,布鞋也做好了,奶奶的眼睛却熬得通红通红的,我把鞋子穿在脚上仍残留着奶奶的温度,它不仅带给我无限的温暖和感到,这留给我“春”的希望和前进的动力。

那一次,我哭了13

  亲情像春日里的甘露,能在悲怆的岁月里,唤醒那被尘封的记忆;亲情像夏日里的绿荫,带给人们凉爽;亲情像冬日里的阳光,能在萧瑟的风雨中,温暖人们的心田。

  一年冬天,阳光明媚,天气晴朗,万里无云,我和姨妈走在下课回家的路上,边走边讨论当天学习的知识,当走到四中门口时,一辆出租车在转弯时碰到了我的脚踝。把我疼的直掉眼泪,我们去医院检查后医生说我暂时不能走动,必须要卧床修养一阵子。

  可是下午还有英语课,这时姨夫提议:“要不就别去了吧!脚这样没法去。”“可是学习不能耽误啊!”这时我也在想:怎么办呢?这是姨妈说了一声:“我知道怎么办了。”到了上英语课的时候,姨妈一个人背着书包下楼了,我躺在床上,不一会,楼道里传来了脚步声,姨妈拿着一张卷子回到了屋里,急忙告诉我:“今天做卷子,我给你送来了。”

  此时,姨妈脸涨得通红,喘着粗气手冻得冰凉,鼻尖渗出了细微的'汗珠,还不断地催促我:“一会老师讲,快做。”姨妈迅速拿了一床被,让我倚在床上,从旁边拿起款式新颖的折叠小桌,展开两边的桌腿,放在我的双腿上,我轻轻的将卷子放在上面,拿起一支蓝色摩易擦,轻轻的拔开笔帽。认真的做着卷子,不一会卷子做完了。

  姨妈拿着卷子说:“快做下一张,一会儿我回来取。”说完飞快地跑下楼。不一会姨妈又回来了,告诉了我卷子做的情况。望着姨妈劳累的身影,我心头一沉,喉头一紧,鼻子一酸,泪水在眼圈里打转,不禁流了出来。

  爱就像流水悄无声息滋润万物;爱就像高山高耸伟大令人仰止;爱就像树木无私奉献,使心田多了一份牵挂。

  那一次,我哭了。感谢姨妈多年来对我无微不至的照顾和对我付出的一切,我长大后一定要报答你!

那一次,我哭了14

  打开记忆的小窗,无数伤心的小事从我的脑海里涌起,许多次我都哭了,而那一次的哭泣,却让我至今难以忘怀。

  那是三年级的一次单元考试,我拿到数学卷子后,愣了一下,怎么才考了85分,也许,有人认为这是一个不错的成绩,可在我的心中,却认为与不及格没有什么区别。

  回到家,妈妈问我:“听说你们这次数学单元考试卷子发下来了,考的怎么样,把试卷拿来让我看看”。

  无奈,我慢腾腾地拿出试卷,递给了妈妈,随即低下了头,不敢正视妈妈的.面孔。但是我能感觉到妈妈的脸色正在迅速的有晴转阴。“85分,这是你有史以来最“好”的成绩。你不好好学习,将来怎么办呀?”妈妈对我厉声喝斥道。

  “别说了,真烦人!”我大喊一声。妈妈怔住了,这是我第一次对妈妈发这么大的火。说完,我捂着脸跑出屋子。

  外面下雨了,我的心情也平静了下来,我决定回家去。

  回到家,我看见妈妈已经趴在椅子上睡着了,手里仍紧紧地攥着那张试卷,我走进厨房,发现锅里放着我最爱吃的西红柿炒鸡蛋,锅盖上还留有一股热气。

  我不禁想起,这些年来,妈妈为我们家庭的付出。在一个风雨交加的夜晚,妈妈背着我跑到医院,他自己却感冒了两个星期。

  想到这儿,眼泪流了下来,我悔恨不该向妈妈发脾气,不该顶嘴,再说了,妈妈这么做,不都是为了我吗?

  我擦干了眼泪,走到了吗妈妈跟前,为妈妈盖好被子,看到妈妈脸颊上深深的皱纹,我的心咯噔一下,眼泪又一次掉了下来。那滴滴泪水,是来自我心底的悔恨。

  那一次,我感动地哭了。

那一次,我哭了15

  在大家的眼里,我是个坚强的女孩,我不爱哭,可今天,我是真的哭了。老师说女生缺少的就是像男生那样的无所谓,我也曾想过无所谓,但总是做不到,今天的眼泪像断线的珠子落了下来。

  事情是这样的:今天,我想和林静一起去上学,我来到她家,心里很纳闷?为什么林静家的门是关着的?平日里不是这个时候林静出门吗?怎么?我问了问她家的邻居,邻居说:“可怜的一家人呀,她的妈妈为了让自己的孩子读上好点的中学,竟然让她到矮个里充当高个。他们搬走了。”我似晴天打了一个霹雳,林静,一个多么好的女孩,她琴棋书画样样精通,可为什么要走的这么早?难道忘记了我们之间的海誓山盟了吗?我不要,尽管还有好友齐琪和王语嫣,但我都无法忘记和你在一起的时光。还记得吗?林静,我和你一起去体验艰辛的生活,还记得你说的那些话吗?你说过:“只有艰辛的人,才会有更大的财富。”为什么你都不肯度过这艰辛的时刻呢?

  人的一生就要挑战,只有挑战胜利的人,才会知道原来以前觉得辛苦的事情现在就觉得微不足道了,难道你不想体会这样的`感受吗?你的成绩本来就不错,又何必担心考不上重点中学呢?其实我也很担心,但你仔细地去想,如果我们每个人都像你一样退缩,那又何来胜利之说呢?还记得曾经的你吗?你爱讲故事,也爱和我们做游戏,同时又让我们明白道理。

  你虽然比我大几个月,但你在我们面前一点也不亚于一个两三的小孩,你是那样天真可爱。你的优点太多太多,为什么却又怕输给他人呢?难道你肯忘记多年相处的同学吗?肯忘记教育你怎样做人的教师吗?你忘记不了,只可惜你的妈妈要你忘记。真是可怜天下父母心。也同情我们这些被考试折磨的学生们,我多希望有一天我从梦中醒来,发现一切都变了,我们可以不用听老师上课,而是用电脑答题。老师也可以轻松教学,并且没有考试,总是嘻嘻哈哈度过每一天……那一刻,我哭了,那不是因为林静走了,而是那种渴望的泪。

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