如何说孩子才会听：让孩子从角色中释放
我清晰地记得儿子大卫出生的那一刻。五秒钟过去了，他仍然没有呼吸，我吓坏了。护士拍打他的后背，也没有反应。当时每个人都很紧张。护士说：“这孩子是个倔脾气。”他仍然没反应。过了一会儿，他终于发出新生儿的那种很尖的哭声。我当时的心情难以用语言描述。但是，从那天以后，我发现自己常常疑惑：“他是不是真的很倔？”从医院回到家里，我就想，怎么能把护士说的话当真呢？不过是一个愚蠢的女人说的愚蠢的话。想象一下，我们怎么可以给一个出生不到半分钟的婴儿随意贴标签呢？
在随后的几年中，每当我怎么哄他，他都一直哭的时候，每次他不愿尝试一种新食物的时候，每次拒绝睡午觉的时候，每次不肯坐上去幼儿园班车的时候，每次不肯在冷天穿毛衣的时候，一个念头就会在我大脑里闪过：“她说得对，他就是倔。”
我实在不应该这么想。我上过的所有心理学课程都提到“自我实现预言”的危害。如果你给一个孩子贴上反应慢的标签，他便开始认为自己就是反应慢。如果你觉得一个孩子淘气，他总会有机会向你显示出他有多淘气。无论如何我们都应该避免给孩子贴标签。我完全同意这个理论，但我还是不能不把大卫想成一个倔强的孩子。
唯一能给我安慰的是，这样想的人不只我一个。至少在家长小组里，我会常听到家长这么说：
“我家的老大让我最头疼。最小的让我最放心。”
“鲍勃天生爱欺负人。”
“比利是个受气包，每个人都想从他身上得到好处。”
“麦克在家里就是个律师，他对所有的事情都有独到看法。”
“我真不知道该怎么喂朱丽叶，她那么爱挑食。”
“给瑞奇买什么玩具都是浪费钱。他玩什么玩具都要弄坏。这孩子简直就是破坏狂。”
我常想，这些孩子究竟是怎么被贴上标签的呢？几年来，从各种各样的家庭问题中，我意识到，孩子原本是清白的，在不知不觉当中被安排扮演某种角色。例如，一天早上，玛丽对哥哥说：“把眼镜递给我。”
哥哥说：“自己去拿，不要总想指挥人。”
接着，她找妈妈：“帮我梳头，别让头发打结。”妈妈说：“玛丽，你又指挥人。”
再接下来，她对爸爸说：“别说话了，我正看节目呢。”爸爸说：“听，又在发号施令。”
渐渐地，孩子被分配到“爱发号施令”的角色后，就开始认可这个角色，并且进入角色当中去。如果每个人都说玛丽是个“爱发号施令”的人，她就不得不这样去做了。
你也许困惑：“你不说出来她是个爱指挥别人的人，但你心里这么想，可以吗？”这是个重要的问题，家长怎么想孩子会影响到孩子怎么看待自己吗？为了能更清楚地理解家长如何看孩子与孩子如何看待自己之间的关系，让我们一起来经历一下。看下面的三个场景，想象一下，你就是那个孩子。
场景I：你八岁左右。一天晚上，走进客厅，看见父母在玩大拼图。你问是不是可以和他们一起玩。
妈妈说：“完成作业了吗？你都会了没有？”
你说：“写完了。”然后又问一遍是不是可以一起玩。
妈妈说：“你确认都理解了老师讲的功课了吗？”
爸爸说：“我一会儿检查你的数学。”
你又问一遍可不可以玩。
爸爸说：“好好看看我和妈妈怎么做，然后我们看你是不是能找对。”
你拿起一块拼块准备放在下面，妈妈说：“不，不是这儿，你没看见拼图最下面的边是齐的吗？你怎么能把一个齐边的拼块放在中间呢！”她不满地看你一眼。
父母怎么看待你：――――――――
他们的观点让你有什么感受：――――――
场景II：情况一样。你走进客厅，看见父母在玩大的拼图。你问是不是可以和他们一起玩。
妈妈说：“你还有别的事情可做吗？干吗不去看电视？”
你突然看见一块拼块，正要去拿。
妈妈说：“小心！别把我们拼好的弄乱了。”
爸爸说：“能不能让我们安静一会儿。”
妈妈说：“别动了，只能拼这一块儿。”
爸爸说：“你还不死心吗？”
妈妈说：“好，只能这一块儿，够了！”她看了爸爸一眼，摇摇头，翻了一下白眼。
父母怎么看待你：――――――
他们的观点让你有什么感受：――――――
场景III：情况一样。看见父母在玩拼图。你也走近看他们玩。
你说：“我能一起玩吗？”
妈妈点点头：“当然可以！”
爸爸说：“拉把椅子过来。”
你拿来一块儿拼图，想拼在云彩下面，结果拼错了。
妈妈说：“差一点！”
爸爸说：“通常有一个边是齐的话，是放在边上的。”
父母继续玩拼图，你在边上玩了一会儿。最后你发现了一块儿正合适的。
你说：“看，拼上了！”
妈妈笑了。
爸爸说：“你坚持拼，就会拼好。”
父母怎么看待你：―――――
他们的观点让你有什么感受：―――――
你对父母对你的评价感到吃惊吗？有时候，一个字、一个眼神、一个语调就足以告诉你，你是个又迟钝又讨厌的人，还是一个有能力又受欢迎的人。父母怎么看待你经常只需要通过短短的交流就知道了。当把日常生活的家长和孩子间这些点点滴滴的交流汇总起来，就可以知道父母看待孩子的方式对孩子的影响有多强烈。不仅影响他们对自己的感受，而且影响到他们的行为。
在这个练习里，家长认为你“反应慢”时，你是不是觉得你的自信心被摧毁？你还想自己再玩拼图吗？你有没有觉得因为比周围人都慢，所以很沮丧？你会不会对自己说：“还有什么可试的？”
当你被看做一个“讨厌的人”，你会不会感觉为避免被排斥，必须坚持自己。你有没有觉得被拒绝和冷落？你会不会生气，想弄坏他们的拼图，以示报复？
如果你被认为是受欢迎和有能力的人，你会觉得自己就会用受欢迎和有能力的方式去做事情？如果你犯了点小错，你会选择放弃还是告诉自己再试一次？
不管你的反应是什么样的，可以得出这样的结论：父母如何看待孩子，不仅影响到孩子如何看待自己，也会影响到他们的行为。
但是，如果一个孩子不管是什么原因已经陷入到了一个角色中，是不是就意味着他一辈子都要饰演这个角色？他会被永远禁锢在角色当中，还是能够从角色中释放出来？
在后面，你会看到任何家长都可以运用这六个技巧把孩子从角色中释放出来。
让孩子从角色中释放
1．寻找机会让孩子看到一个全新的自己 “你从三岁就开始玩这个玩具，现在看起来还和新的一样。”
2．创造机会让孩子另眼看自己 “莎瑞，你能用改锥把抽屉的把手弄紧吗？”
3．让孩子无意中听到你对他们的正面评价 “虽然打针的时候很疼，但他还是一直举着胳膊”
4．以身作则 “输了是不好受，我还是要输得起。祝贺你。”
5．记住孩子那些特别的时刻 “我记得你……”
6．当孩子又按原来的方式行事时，表达你的感觉和期望。 “我不喜欢你这样。输了虽然很难过，我还是希望你能大度些。”