回家的路上优秀作文

时间:2023-06-11 15:07:35 中学生优秀作文 我要投稿

【精选】回家的路上优秀作文四篇

  在学习、工作或生活中,大家都写过作文吧,通过作文可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。那么,怎么去写作文呢?以下是小编收集整理的回家的路上优秀作文4篇,欢迎大家分享。

【精选】回家的路上优秀作文四篇

回家的路上优秀作文 篇1

  夕阳给人的感觉,永远是那么柔和,可天边的火烧云,给人的感觉,为什么,总是那种血色的凄凉?夕阳的余晖砸在我的肩上,却渐渐暗淡。风有点凉,我的我感到仿佛有丝丝的雪花似的寒冷直至心底。风吹来了柳絮,它们落在了我的肩上,头发上,我却无心驱逐。心中竟猛然想到了:撒盐是旧谣,煮芋成新赏。谢道韫的咏絮才令我汗颜。我也曾想树立一个完美的自己,可老师对我一次又一次的否定,让我如何面对父母!

  柳絮真多,我轻轻的拨着头上的小精灵,不禁心中又一触:草木也知愁,韶华竟白头!泪水顺腮而下。我听见心灵破碎,泪水滴落的声音,是断了烦恼弦的'古琴,骤然空灵,声声催天雨。果然,当肩上的余晖渐渐淡去,我看见了密布的乌云,慌忙撑起了伞,只听见雨点砸在伞盖上的声音和狂风的怒号。

  雨停后,身边没有出现美丽的彩虹,淡淡雨后空气的清新却令我为之一振,是啊,若没有雄鹰折断双翅的痛苦,怎会有天空的霸者展翅翱翔?伞上的灰尘,因为暴雨的击打而被冲刷得极为干净。

  我抬头,笑了,是的,是该面对了。

回家的路上优秀作文 篇2

  我们终其一生,都在寻找幸福的路。

  属于我们的,小小的幸福。

  --题记

  家,一个由父母为我们构筑的温馨的港湾,一个能够让我们的心稍作休憩的地方。无论何时何地,家的大门永远为我们敞开,永远将我们温暖。

  有时候,我们会觉得父母无法理解我们,以至于闹得不可开交,总觉得父母为什么对我们那么残酷,这是,我们便忘记了我们心底那小小的爱,这是用父母的泪和汗水构建的啊!我们总记得父母的愤怒,却忘记了我们曾经有过的快乐,一起走过的幸福的路。

  也许,我们曾把父母的爱看作理所当然。曾在贴吧上看过这样的一篇文章:1岁,2岁……30岁,父母用他们小小的爱来为我们付出,而我们又回报给他们什么。冷眼?恶语?我们却不知道这令父母多么心碎。要知道,他们为我们做那么多时是多么开心,只希望我们快快长大。

  曾经拥有的,不要忘记。不能得到的,更要珍惜。属于自己的,不要放弃。已经失去的',留作回忆。

  湛蓝的城堡,曾经的微笑,曾经的祷告,许下天真的愿望。或许我们的爱不曾孤单,但流星也有逝去的一天。珍惜现在,我们所拥有的小小的爱。

  每天回到家,门口的灯都悄悄地亮着。我能明白,这是父母给我们小小的爱,等着我们小心地收藏,为我们照亮走在回家的路上。

回家的路上优秀作文 篇3

  “叮铃铃”“ 叮铃铃”,下课铃响了,同学们背起书包蹦蹦跳跳的跑出校门。在回家的路上,我们几个要好的同学七嘴八舌聊着。因为今天是周末,我们的心情格外的高兴。小花和小草仿佛知道我们的心情似的,快乐得向我们招手,白杨树向我们点点头,小鸟在枝头上唱着清脆的歌,柳树的影子变得长长的,美美的。

  我们边走边玩乒乓球,玩累了就在路边休息一下,玩渴了,就在旁边的小卖部买点水喝。不知是哪个同学提议,我们买雪糕,大家一致同意。买上可心的雪糕后,顺手就把皮扔在了地下,这时朝我们这边走来一个清洁卫,她看到去是一个四十多岁的.女人,穿着很旧的衣服,花白的头发,并且还有点陀背。她对我们说:“同学们,你们应该把皮扔到垃圾箱里”。这时,我理直气壮的对她说:“你是清洁工,这就是你的工作,你应该捡起来”。周围的同学们也一致同意。话音刚落,走来一个大约是二年级的小同学,他把我们扔的皮捡起来扔进了垃圾箱里,并对清洁工说:“奶奶,您辛苦了”!清洁工转身对我们说“同学们,你们是四年级的同学吧,你们感觉羞愧吗,连一个二年级的小同学都不如呢,你们的《小学生规划》就是这样规定的吗,对待别人的劳动成果就是这样任意破坏的吗?”我们几个顿时羞得无地自容,恨不得找一个洞钻进去。

  回家的路上,我垂头丧气,一想起这件事,我耳根就发红,这虽然是一件小事,可对我来说是一件大事,这件事深深的教育了我,我们要尊重别人的劳动成果,懂得珍惜周围的环境,环境是靠大家,而我们小学生应该从小事做起,从我做起。

回家的路上优秀作文 篇4

  回家路上的日子

  那一年,我十二岁。父亲和母亲每日吵架。

  父亲说,看见我碍著眼,叫我早些出去。那时候我还没有父亲的肩膀高,于是我总是揣揣地惧怕他。我记得那时候,客厅里的冰箱总是有种高大的难以克服的压迫感。

  后来有一日,我用碳素笔临摹壹样物件,说是临摹或许太过专业,大抵是依葫芦画瓢式样的手法。这是我那时无聊自我排解的方式。

  母亲做完饭来看我的画,她将泛黄且油气十足的围裙解下,十分端正地看。这令我的辛勤得到了多多少少的满足。她稍后把画放在桌子上,又系上围裙,叫我休息一会儿,又匆匆下了楼去,升腾的油烟和“刺啦”的爆炒声将我对她的印象与此深深联系起来。我丢下笔,倒在地板上,听著楼下霹里啪啦的水油相溅的声响,这时候的阳光已经懒懒的扫至我的面庞,对面传来租客们打牌琐细嘈杂的声响。于是我阖眼睡去,如每个贪婪的孩子一般虚妄锁住这没有父亲的午后。

  后来,母亲突然叫我去学绘画,她匆匆拉着我的手便出门,那刻我才知道原来那一日的临摹是有伏笔的。似乎多年后很多事情都是这样,往往一个征兆便可预示和注定很多东西。就像可以预知未来的先知呵。她那时候带我到车站,让我站在距离站牌30公分处等车。还教於我残疾人与孕妇专座不能占,靠后的位子颠簸。我受宠若惊地点点头,事实上我到十一岁,还未独自乘过巴士,我任何时候都在将责任归於我是一个过於内向且过分胆小的孩子。

  2路车来了,母亲递予我4元,分成两份。她将手搭在我的背上,给我一个推力。於是我毫无反抗地上了车。空调车的凉气使我战栗了一下,於是我恍恍地给了售票员2元,并无多想往空位上坐。母亲在我的身后,笑而不语。

  於是我开始望向窗外,那是灿烂到无法无天的阳光。我在想,母亲是不是就这样把我安排出去了呢。

  母亲為我买了一块画板,很记忆犹新的是,那块画板是维尼小熊的封面。我抱不住,只好背在身上。少年宫里同班的女生总要以此来笑我。当然这对我来说是无伤大雅的。孩子是自我的。

  我学的是素描。授画的是一位女老师。她看起来不是很漂亮,当然这只是一种印象吧,具体棱角眉眼早就记不清了。女老师上课的时候喜欢给新手班摆一个临摹物,是一个水果,一座简单的石膏像或者其他的'什麼东西,光线也很单调,是日光灯的惨白。给师哥他们安排的是自然光的明暗变化,临摹物也复杂许多。大家各自画完后,女老师会把各自的作品摆到前面。我觉得自己的难堪至极。而女老师却偏偏将我的画高高地摆起来,并说了一些关於明暗变化的道理。这更加令我不安。那个夏天,我一直都没有心思画画。

  当然我没有心思并非只是因為我对绘画室的抵触。那时候我画完后,接著等时间,周围的人“沙沙”地作画。於是我顿感无聊,跑到后面的帘幕处。房间里昏暗,然而有一团光从缝隙中穿进来。我愣愣地将头贴近外面的世界,窥探玻璃窗外川流不息的车流声,以及坐落在那的人民医院。

  母亲病了,她毫不掩饰地对我说:“我的肚子里长了一个瘤。”我那时候并不明白这件事的严重性,只是暗暗揣测,母亲要住院,那么便只有我一个人了,至少吵架的两个巴掌是拍不响的。

  然而那一刻我却突然不知為何。挨著窗户有眼泪从我的泪腺挤出来。

  “少年!把帘拉上,光线变了。”

  我按原样拉好回到原位。这是我第一次少年老成地意识到,人生这条路注定是要一个人走的。

  后来我不在少年宫绘画,最后一天等车回家的时候突然看到母亲提著一带东西站在门口等我。那时候我才恍然发现,原来这一个夏天,我都是独自离家,独自归家。

  她笑著说话,却听不见她说什么。究竟是周围太嘈杂,还是我一时分了神。我过去牵她的手,然后将她手裡的袋子接过来往裡看,是一些小零嘴。这时我才听见母亲说的:“怎么啦,馋嘴了。”她把嘴贴到我腮旁说话时,我才注意到母亲的头发变得稀而短。

  那年夏天,瑞安街旁都是香椿和桂花树。我和母亲在斑驳的树影中穿梭如两隻汪洋夏日洪流中的舶船。我左手提著袋子,母亲右手挽著我,彼此不语。母亲突然问我:“你画画学得怎么样。”我自惭形秽便心虚地应了几句,母亲这时候便不说画画了,而是转到其他事情上。我们便沿著瑞安街一直走到家。

  那天下午我是格外开心的,母亲在炒菜,我在临窗的桌子上绘画。时光像一双温柔的手,不紧不鬆地环抱著我。我并没有根据少年宫女老师所授的一切技巧,事实上我也忘记了那一套套规矩的格式。我只是按照我自己的感觉,这裡似乎斜了,这裡又有些不真实,这裡需要叠加几层。当然这样子作画往往会让我的作品漏洞百出,画完之后乱糟糟地不尽人意。但这并无大碍,因為所有孩子都把专注留给了过程,至於结果如何,早就不重要了。

  这是我自少年宫以来唯一一次用心的作画,就像享受二小对面卖5角钱一条的彩虹冰棍。这种比喻未免廉价且富有喜感,但是体验确是真的,那时候读小学。我和另外三人,在食堂里吃完饭,一行出门买零食。屋外的阳光煞是温暖,我和祥敏去买冰棍,那种彩色的。学论去买游戏王,有时候我们也会买的。瑞瑞在挑冰杨梅,或许我应该叫她姐姐,其实她比我大2岁,会钢琴,音律很好,只是身高只有半米不到。那时候我总是不以為然的开玩笑谈到这个,却不知道这是一个少女最难以触及的痛。稍小一点的时候,我们都认為瑞瑞和我们的未来都是一样的,然而到了六年级,我忽的知道了其中缘由,再在某一个日子里看到大伙在背后传些悄悄话,我才知道原来每个少年都是在变化中成长的。

  不过那时候我们都很好。一起玩卡组,一起丢沙包,一起吃孙老师做的饭菜,一起在校门口看到各种各样至今令我们记忆犹新的事情。我们拿著冰棍,被融化在时光里。

  然而这个暑假二小这一届的学生全部毕业了。瑞瑞去了外地,学论杳无音讯连面都不曾见,祥敏亦是。在安阳路上,似乎就我一个人还在匆忙地在少年宫和家之间独自奔走。

  幸好现在我回来了,母亲将碗筷放置好,唤我吃饭。我带著久违的小喜悦,在落地房的木楼梯上动静极大。

  母亲将菜加到我的碗里,叫我多吃点。然而我什么时候都很瘦。那时候睡觉,每天晚上夜深的时候总会隐约听到对门房间传来窸窣的吵架声,小却听得真切。然后我爬起来趴到门边耳朵贴到门缝里,这声音又自消了。待我睡下那声音又如潮水般涨起。如此反反复复。再如某一天,突然楼下传来“砰”的一声,我下意识地鉆出窗门外,那分明是对门外路人碰掉了热水瓶,而我还要心有餘悸地不安很久。

  “在想什么呢。”母亲笑著。

  我回过神来,努力地往嘴裡扑饭。

  母亲看我吃完饭,出门。我在看晚间节目。那时候我很喜欢看每晚的美术展览,有的时候它会带你游览某个国外盛名的展览馆,又有的时候会花45分鐘的时间教你临摹一处近景。然而那个晚上,美术展览被换成了琼瑶剧,我在一整个时段里都在酣睡。那时候我总这样想,等待一个人或者一段时光最好的方法就是睡觉,让时间流过去。

  后来等我醒来,见母亲仍不归家,我便揣测着不安的事情,四处去打听。然后得知母亲明天要做手术。原来身边的人都悉知这件事情,偏偏我恍惚地一无所知。

  可是那时候我还是没心没肺地一夜安稳,孩子总是觉得,越是大的事情,越不能掌控,越毫无责任去操心。但在多年以后的某一个晚上,那时候已经时过境迁了,我突然无端地很担心母亲会死,突然想到死了以后无痛无欲,世界会把我忘记,我也会忘记这个世界。

  於是我大哭起来。哥哥就睡在我的旁边,睡得很安稳。我是不是后悔当初的无知了?

  终於,母亲还是平安出院了,她的精神也渐渐好起来,头发也变得长而密。这个时候,暑假已经过去一大半了。

  母亲出院几天后,我又被安排到一家去学习美术。那时候母亲是在药店里和一位老熟人谈及此事,原来他的孙子在附近有学习画画,那麼也介绍我去是再好不过的,这是一拍即合的事情。

  然后我得自己去那里。这条路印象很深刻:沿着安阳街过桥,右边是超级市场,左手边绕进去。沿河直走,左边是一排柳树,右边是几排小区住宅,很典型的设计。於是我数了第三排走进去,仿佛深入另一个世界,陌生新奇。

  这时候回头,就看不见人群,也听不见喧闹了。

  铁门栅栏敞开着,进门就看见一个颇瘦颇白的男子在书台上练书法。他看见我,似乎早有预见地对我说:“来啦。”我佯装镇定,低着头不去看他“恩”了一声。我知道这应该是教我素描老师的丈夫。从他的面相我大致就可以猜出师奶的面目,应该是高高瘦瘦的,长发,小眼睛。

  然后我脱鞋上楼,到第二层,正思着该往左右哪个房间去,这时候一个高高瘦瘦的,长发,小眼睛的女人走了出来,朝我笑了笑:“夏雨啊,来这边。”这时候我才知道有的时候人生充满戏剧。

  薛老师是一个很熟悉的人。我不知道该怎麼解释这句话。或许是她太普通了,没有一点吸引人注目的装饰。我对她的全部印象只有拿着一只碳素笔在纸上描画,神情专注。这种近乎遗忘的普通却让我久久忘不了她。每当我看到一个高高瘦瘦,长发,小眼睛的女人,我总是要想起薛老师。

  说实话,薛老师那时候到底教给我哪些知识我早就忘记了。仅有的片段也是零星琐碎的。但薛老师这个人在我记忆里的感觉一直都是温暖,这就是最好的解释和概括。

  薛老师的家很大,有四楼。一楼是接待室,有饮水机,沙发还有书法展。二楼有两个房间,一个是教书法的,一个是水彩以及素描各类绘画。三楼我没去过,或许是一家人睡觉的地方。但有没有四楼呢,我又记不清楚了,或许没有吧。

  起初我很胆怯,因為同时有十几个人在教室里作画,我那些在少年宫的理论知识早就忘到爪哇国去了。於是薛老师耐心地教我用笔衡量景物的比例,如何准确勾勒对称。我画到最后,薛老师就会帮我改,她改完了我接着修正,直到满意為止。

  窗明几净的房间里阳光四射,我又有种午后安逸的感觉,顿时温顺起来。

  渐渐地,我适应了这种生活。甚至有些期待每天下午2点到5点的时光。依旧是乘2路公交,不过多乘几个站,下车过马路就到了。那时候有一种掛在脖子上的证,母亲给我办了一个月,上车时示予此证即可。在薛太家,我比较喜欢随意,记得那一次我买了一包爆米花在课堂上吃,这个时候薛太在跟我们讲一幅黄菊花的构图,於是我打趣地说:“好像爆米花。”然后薛太含笑着数落我:“以后课堂上别吃这些啊,不健康。”我亦识趣地收了起来。

  在我眼里,薛太一直是个很随和的人,我一直都认為她的生活很美满。至少她让我变得喜欢绘画和群体生活。

  只有一次,我似乎了解到一点薛太的生活。

  那天我来得格外早,1点多便鲁莽地闯进薛太家。刚走到楼梯,我便听到“哇哇”的哭声,那是薛太的小女儿。然后房间内传出几声动静,我听不清大致几句是:“叫你收拾一下你怎麼都不听呢,站这里好好反省,你什麼时候听话了我什麼时候理你。”

  薛太走出来看到我,她好像很疲惫的样子,有些力不从心。她对我说:“怎麼来得这麼早呢。”我尷尬万分,赶忙退到门口,不敢多问,也佯装不知情。“进来吧。”薛太转眼洗了把脸安排我坐下,给我布置了习作。然而我是没有心情,我第一次感觉到薛太的苦心,她突然和母亲很像,在某些方面永远都要比常人累上十倍。

  也是从这次之后,我对薛太愈加听话,薛太也愈加耐心教我。

  在薛太家学习的我还认识一个人。他便是那老熟人的孙子,和我同龄,眉目清秀,比我高,比我阳光。

  他叫正坚。或许他在薛太家学过很久,又或者天赋异稟,他的绘画水平很高,经常获得全国性的奖项。但对於我来说,我和他作画的目的完全不一样,我自认為只是自娱自乐,学点三脚猫的画功。这是我和正坚绘画上态度的本质区别。

  但是这不妨碍我们做朋友。我会和他步行去薛太家,去买那种仅是1块钱一包的干脆面,原因大致是他说过很好吃。每次课间我们就跑到楼下听知了,他总是将知了的尸体踢到女生脚下引来尖叫。

  那时候他把我叫到他家玩,然后一直到晚饭时间。夏天他洗完澡只穿一件裤头,坐在凉地板上趴开腿和我玩国际象棋,这是比较触目的,我总是很感慨他可以就那样无所谓地把身体展示给我毫无忌讳。或许是因為我是敏感的孩子,对於性我很早就了解,对於另一个孩子的身体,我於此產生了莫大的好奇。我总是输给他,原因是我总是在想些莫名其妙的东西,关系自己身体和别人身体的区别和变化。他那时候长出了腋毛,而我没有,所以大致上我的性真正萌芽是从这个时候开始的。

  但是从这个时候,我的身体也发生了巨大的变化。一次我学完回家,售票员突然对我说,我的证已经到期了。而另一个惊人的消息是,我需要付全票了。

  於是我坐在靠窗的位子上,背挺得很直,看着窗外这时光的尾巴逐渐溜走。这是我最后一次从薛太家回来,从那以后,我就没见过薛太了。忙碌的初中生涯也让我无暇再去走那条路。

  4月后,08年的寒假。命运又再次把我安排到安阳路。这次是去补习英语。

  当然,这条路是和去薛太家的路很近的,可是我始终没有再走。偶尔会看到一群人背着画板走向那里,嬉笑着,仿佛就是那天夏天我们的身影。也没有看到正坚了。

  我去仇老师家,遇见了正坚,他也在这里补习。

  可是那时候他染了黄发,穿了牛仔,手上戴了链子。我差点认不出他来了。我们也变得不多说话。这或许不是他的错,是我在初中里几乎不合群了,我是个很特立独行的人。或许这很令人讨厌吧。

  於是我们就这样一直不说话,直到有一天,我独自回家,他碰见我问:“你怎麼了?”

  我含糊地说:“我,我病了。”

  他“喔”了一声,“变了。”然后转身离开消失在黑夜里。我知道,他不是当年的正坚,我也不是当年的夏雨了。

  我想跟他解释,可是又转过来想到“病了”和“变了”究竟有什麼差别呢。

  由於学完是晚上八点,所以父亲会来接我。那时候他开着电瓶车,我坐在后面。事实上,从那时候,我开始有点了解了父亲的苦衷了。他也很累。和母亲一样。

  后来有一天,母亲在切西瓜,父亲在吃饭,父亲让我拿一下冰箱顶的盒子,当我那样做的时候突然发现,原来我已经比冰箱多出一截了。这冰箱陪我见证了无数个日子。而我还以為,日子快得太仓促。

  现在,我们要搬到安阳路去了,很快,这个家要成為记忆。我又想起了当年的薛太。正坚。我想一段回忆不仅仅是一个人的事情,在我、父、母三人一同去往安阳路的时候,时光又恍若倒流。

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