人际交往必读的社交心理

时间：2025-11-27 14:35:48 银凤学人智库我要投稿

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人际交往必读的社交心理

　　社交本身就是一门很深的学问，读懂了他，那么你将会在人际交往中游刃有余。只有掌握了社交心理，才能从根本上去人际交往，这样在人际交往中也显得比较轻松。

　　一、了解人和人性

　　提高人际交往和掌握成功的人际关系技巧的第一步是。

　　了解人和人性可简单概括为——“按照人们的本质去认同他们”，“设身处地认同人们”，而不要用自己的眼光去看待别人，更不要把自己的意志强加于别人。人首先是对自己感兴趣，而不是对你感兴趣！换句话说——一个人关注自己胜过关注你一万倍。认识到“人们首先关心的是自己而不是你”这一点，是生活的关键所在。

　　二、如何巧妙地与别人交谈

　　当你与人交谈时，请选择他们最感兴趣的话题。他们最感兴趣的话题是什么呢？是他们自己！把这几个词从你的词典中剔除出去——“我，我自己，我的”。用另一个词，一个人类语言中最有力的词来代替它——“您”。你是否对谈话感兴趣并不重要，重要的是你的听众是否对谈话感兴趣。当你与人谈话时，请谈论对方，并且引导对方谈论他们自己。这样你就可以成为一名最受欢迎的谈话伙伴。

　　三、如何巧妙地令别人觉得重要

　　人类一个最普遍的特性便是——渴望被承认，渴望被了解。你愿意在人际关系中如鱼得水吗？那么，请尽量使别人意识到自身的重要性。请记住，你越使人觉得自已重要，别人对你的回报就越多。

　　1、聆听他们

　　2、赞许和恭维他们

　　3、尽可能经常地使用他们的姓名和照片

　　4、在回答他们之前，请稍加停顿

　　5、使用这些词——“您”和“您的”

　　6、肯定那些等待见你的人们

　　7、关注小组中的每一个人

　　四、如何巧妙地赞同别人

　　绝对不要忘记任何愚人都可以反对别人，而只有智者和伟人才会赞同——尤其当对方犯错误时！“赞同艺术”可概括为以下6点：

　　1、学会赞同和认可

　　2、当你赞同别人时，请说出来

　　3、当你不赞同时，千万不要告诉他们，除非万不得已

　　4、当你犯错时，要勇于承认

　　5、避免与人争论

　　6、正确处理冲突

　　赞同艺术的根源在于——

　　1、人们喜欢赞同他们的人

　　2、人们不喜欢反对他们的人

　　3、人们不喜欢被反对

　　五、如何巧妙地聆听别人

　　聆听越多，你就会变得越聪明，就会被更多的人喜爱，就会成为更好的谈话伙伴。当然，成为一名好的听众，并非一件容易的事，这里我有5点建议可供参考：

　　1、注视说话人

　　2、靠近说话者，专心致志地听

　　3、提问

　　4、不要打断说话者的话题

　　5、使用说话者的人称—— 您和“您的”

　　六、如何巧妙地影响别人

　　促使人们按照你的意愿去做事情的第一步，是找出促使他们这样做的原因(即他们想要什么)。和别人说他们想听的东西，他们就会感动。你只需简单地向他们说明，只要做了你要求他们做的事情之后，他们便可以获得他们想要的东西。“了解人们所想”的方法是，多观察，多聆听，再加上自己的不懈努力。

　　七、如何巧妙地说服别人

　　当你说一些有利于自己的事情时，人们通常会怀疑你和你所说的话，这是人的本能的一种表现。更好的方式就是，而是引用他人的话，让别人来替你说话，即使那些人并不在现场。因此，要通过第三者的嘴去讲话。

　　创业者必须注意的心理问题

　　1、影响交际的心理问题之疑心病

　　凡有疑心病的人，总是虚构一些因果关系去解释别人为什么会有这样的举止言谈。如有位妇女见到别人小声交谈，就认为是在议论她。

　　2、影响交际的心理问题之争公平

　　企求绝对公平的结果，总是抱怨世界的不公平，嫉恨比自己强的人。

　　3、影响交际的心理问题之应该论

　　许多人的情绪被“应该论”所操纵。例如如果我对某人好，他就应该对我表示感谢，否则，就会郁郁寡欢。

　　4、影响交际的心理问题之依赖癖

　　有的人依赖异性，一旦离开，便无法支撑起自己的情感生活。摆脱这种情感陷阱的最好办法是要人格独立。

　　5、影响交际的心理问题之寻赞许

　　许多人把获得他人的赞许作为自己的一种强大的支配力量，其实质是：“不相信自己”。

　　6、影响交际的心理问题之至善狂

　　至善狂要求自己或别人的所作所为一定要十全十美，到头来，却使自己或别人变得无法接受。

　　7、影响交际的心理问题之自封心

　　具有自封心的人，总是借口秉性难易，不愿再改变自己，发展自己。其实是害怕约束自己，企求原谅自己。

　　8、影响交际的心理问题之内疚狂

　　过分的内疚是一种畸形责任感，总是主动承担本来不是自己的责任。这种心情自然是对身心极有害的。

　　怕说“不的内心情结主要来自以下几方面：

　　1.被拒创伤

　　怕说“不的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在“不许你太多。“不许你氛围下，人的思维和思想被制约，难有自主性和创造力的发挥，人的所作所为无形中被一种势力控制着，总是听到和遭到“你不能…“你不要…“你如果不…就会…的指引，脑海容纳了与“不相关的内容，为达到“不之要求和避免违犯“不的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对“不的高度敏感，他不得不服从权威，又厌恶和敌视权威的“不许你，他心里体验着“不也不是，不是也不是的种种焦虑。这是人在文化禁忌影响下，害怕被拒绝的原始创伤。

　　2.厚重而脆弱的自尊

　　过重的自尊来自东方哲学熏染，中国佛、儒、道家文化是有厚重耻感内涵的，造成了中国人高度重视做人的“礼仪、节气，高度重视人的“脸面，这些文化深深影响着一代又一代人的思想和心理。而现代社会仍然很讲究“面子工程的。可以说“人活一张脸，树活一张皮是中国人的集体无意识情结。中国文化中“面子：他人眼中的我，即你做任何事情要顾忌面子、做得体面，不能让别人在背后戳你脊梁骨，你得顾忌自己的行为对他人的影响，以及他人对自己的看法。这是文化所形成的人际行为规范，本质上是人的自尊需要。

　　耻感文化形成了束缚他内心的枷锁，有些人由于个性懦弱、内心自卑而在一个讲究面子的文化环境里很不自由，备受人际焦虑折磨。这种人是活在别人的印象中，其自我概念是建立在他人评价上的，其个性决定了他在人际交往时，会高度关注他人的行为反应，包括他人的需求。如果他在意了别人和满足了别人，自然会获得别人的好感，好的态度和好的评价，自己就会感觉被重视，觉得自己做得很对，很有成就感！

　　这种自我肯定来于别人肯定的人，是无法在他人面前给予否定的，即害怕说出“不的。因为对别人否定，就意味着对自我的否定，这会断绝看清自己是谁的被肯定来源（给自己评价的客体）。所以，他在对别人有求必应的“讨好中，充分感到自我的存在和存在的价值。由于“讨好是以压抑自我为代价，他必然会逐渐感觉是在为别人而活，会逐渐产生拒绝别人的愿望，但他欲拒不能。因为他内心的弱小与不安全感，使他无力承受“万一被拒绝的后怕，他潜意识的“讨好欲望，使他还不愿丧失他人的好评和好感，惟有“讨好能感觉自己是好人，也惟有实现“讨好才能免除他社交中的焦虑。当然他的心理现实是，要么顾了自尊（面子）委屈了内心自由，要么顾了内心自由而伤了面子（自尊）的矛盾冲突。但一般情况下，他宁愿忍辱内心而不愿丢失面子。中国的酒文化就足以说明人际社会中人“拒绝人难啊。

　　3.依赖与分离焦虑

　　人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和程度不同而已。人的依赖性与分离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有恐失去他（它）的焦虑。害怕说“不的心结之二，是人的依赖性和分离焦虑。这份焦虑不仅指母婴分离的原始焦虑，还指人进入社会化后对仿效者的依赖与分离焦虑。

　　因为在一个人的意识成长中，是很需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的。如果他没有获得足够认可，在他心里会埋下被忽视的自卑，会产生寻求重视的渴望。有些孩子的“多动症就是一种寻求你关注我的表达，他关注愿望的本意是“你要重视我，承认我跟别的孩子一样好！。人从小就很依赖重要关系人物的夸奖，依赖别人对“我好吗、我重要吗的看法，也从来就不喜欢关系人物总是暴躁地对你“就你惹人烦！“你总是不听话！“规矩点！的关注。这是教育者爱护孩子的操控行为。青春期孩子的任性、固执、逆反等，都是渴求被理解与认同失败的一种怨恨，其潜意识是依赖重要关系人物认可的需要。所以，现实中害怕说“不的心理实质，是害怕否认和被否认，是一种内心依赖他人认同和害怕他人不接纳自己的分离焦虑，是用“有求必应的讨好行为而实现受重视、被接纳的心理需要，同时也能回避被否定的焦虑。

　　“不，象征无或没有。“不许你…的教育模式，是对人的根本否定，是压抑自我，用他人思想“武装我的成长环境。不会拒绝，象征超越拒绝的逆反，是一种对“不的反向而温柔的攻击。因为“不允许带给人的似被囚禁的压抑与痛苦，他会本能性反感被拒，也自然会拒绝自己使用拒绝。就像许多人在小时候，受尽了自己父母打骂的痛苦，便在心里痛恨父母的打骂，并暗暗发誓今后决不对自己的儿女打骂一样。不会拒绝的人，虽然很想拒绝人，但潜意识仇视拒绝。因为拒绝和被拒绝对他而言都是一种伤痛，他不自觉地会远离拒绝。“讨好便是远离被拒伤痛的最好补偿。不会拒绝的人，最关心的是怎样才能自如地拒绝别人？我们可以提出这样的思路：

　　1 .学会允许自己

　　如果要能自如地说“不，不妨先放弃对自己的许多“不许，然后对自己多一些“允许甚至“放纵：允许或放纵自己“坏，比如说话粗俗一点，允许自己多提反对意见，可以教训或指责别人，可以让家里乱一点，允许自己偶尔失约、违约，允许自己动怒、发火，做事前可以拖沓和被动一点，允许自己“先为己而后为人，允许自己反击别人……

　　2.掌握说“不的技巧

　　比如可以委婉地拒绝：“如果我有时间的话…会…;可以温和地拒绝：“不好意思，这次不行呵…;可以巧妙地拒绝：“我也正愁着呢…“我试试看××朋友能否帮你？;可以直接地拒绝：“不行的，我没有时间等等。

　　3.认同不会拒绝

　　如果拒绝别人难于不会拒绝，可以接受“讨好行为，也要认同自己的不会拒绝。

　　4.首先学会拒绝自己

　　这面临一个心理悖论，即个体对“拒绝既仇视又向往的矛盾心理。人对某事怀揣矛盾，是难以搁平事情。假如说“拒绝别人的结果一定是得罪人，不能让你“拒绝了和没得罪人的愿望两全，试想想，你能做选择吗？又会选择实现哪一个愿望？如果要拒绝别人，就意味着接受“得罪人。当然，这跟不能拒绝别人一样难！这就是“死要面子活受罪之人的心理悖论。理论上，能做到自如地拒绝别人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但还是有个时序问题，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒绝别人。因为不能拒绝的背后，存在若得罪人而遭孤立疏远（关系丧失）的惧怕。

　　怎样才能不怕得罪人呢？这需要处理自己的情结，即学习放弃依赖别人的好评价，克服别人或许不接纳我的分离焦虑。这可以从“你拒绝自己做起：

　　——拒绝你要求自己的严格。如果你存在必须守时、整洁、完整、早睡早起之类的严格。

　　——拒绝你对自己的讲究。如果你存在社交时，一定要讲究穿着得体、说话温和、举止谦卑;做事前，讲究三思而后行之类;

　　——拒绝你对自己的某些要求。如：宁可我欠别人不能别人欠我（学会平等地欠对方）;隐忍对别人的不满（学习情绪外释放，直接或间接表达自己真实的愤懑感觉）;取悦别人（减少、打住在交流中的赞美词）;做事要主动、给人留下好印象之类。

　　一个人不可能什么都会，总有他不会的方面。接受自己的不会，不强求自己做不会的，这叫不为难自己或放过自己。况且不拒绝别人也有它的好处啊，如前面谈到，能满足你潜意识心理需要、避免你怕被否认等焦虑，还可以换回别人对你的感激，当你敢于向别人求助时，那些被你帮助过的人，多半是不会拒绝你的。世上毕竟好人多，懂感恩的人也不少啊。

　　要不受被拒敏感的困扰，能够自如地拒绝和提出要求，最根本的还要从改善和培养个性做起。被拒敏感，是一个人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等个性因素的存在，才使人在人际交往中需要反击性回应时，显得没底气没自信的紧张反应。因此，练就开放性个性，才意味着解放自己、获得人际自由。

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