亲子鉴定
甲：哎，几天没见，你做了吗？
乙：做什么呀？
甲：给你儿子做亲子鉴定啊。
乙：你做精神病鉴定了吗？
甲：这叫怎么说话。
乙：怎么说话，有一见面就问这个的吗？
甲：嗷，一见面不能问这个。
乙：对啦。
甲：呆一会儿再问。
乙：哎，呆一会儿也不能问。
甲：我这不是关心你嘛，别人我还不问呢。真的，做了吗？
乙：你再问这个我跟你急啊。
甲：你看，我这是为你好，你现在不做，将来你知道真相就晚了，到时我怕你……公鸡看见母鸡下蛋——急了。
乙：什么意思？
甲：那母鸡下的是鸭蛋。
乙：我们家母鸡下的就是鸡蛋……咳！我老婆生的儿子就是我的，不用鉴定。
甲：真不用鉴定？我可看你儿子越长越不像你。
乙：不像我像你？
甲：您别这么客气。
乙：谁跟你客气了，朋友妻不可欺，知道吗？
甲：是啊？我给听错了。
乙：你听成什么了？
甲：我听成朋友妻不客气。
乙：他就往里糊涂不往外糊涂。
甲：真的，你看你儿子长得越来越像那谁。
乙：像谁？
甲：谁，（往台下看）就那谁……
乙：行了，别胡说八道了，儿子长得不像爸爸的多了，你都劝人家做亲子鉴定？
甲：如果爸爸是谁不一定，那就得去做亲子鉴定，这样婚外恋才能被否定，家庭关系得到确定，对爱人的信任更坚定，爱情得肯定，夫妻被固定，婚姻才稳定，社会就安定。
乙：你这什么乱七八糟的。
甲：不算太乱。
乙：你儿子长得也不像你，你怎么不去做亲子鉴定呢？
甲：我？我做了，这么现代化的事我能落下嘛，这个高科技你得享受。
乙：呸！血缘关系可以鉴定，但夫妻间的信任是任何高科技手段都无法鉴定的。
甲：说得好听，我和我爱人刚认识9个月，我儿子就诞生了，我信任谁呀？
乙：啊？刚认识9个月就生孩子了，哎呀，你这本事够大的。
甲：不算太大，我这个人办事就是讲效率。
乙：我夸你呢？这位听不出好赖话。
甲：我一说去做亲子鉴定，我爱人跟我急啦。
乙：搁我我也急。
甲：“我告你啊，正派母鸡绝不会下鸭蛋，要做你自己做去，我不去。”
乙：得，你爱人不去。
甲：这人怎么一点团队精神都没有啊，总想单独行动。
乙：这事有讲团队精神的`吗？
甲：你不去只能说明你不敢保证是鸡蛋。
乙：她不去，你自己去。
甲：废话，人家医生说了，做亲子鉴定，最少得三个人。
乙：那要最多呢？
甲：最多也就四五个人。
乙：够讲团队精神的。
甲：我爱人一赌气带着儿子回了娘家，一个月没回来，我可受不了了。
乙：得，剩你一个人，这回别说鸭蛋，连鸡蛋都没了。
甲：我爱人不在家我睡不着觉啊。
乙：那就把她接回来吧。
甲：接回来？她不在家，我自己想办法。
乙：对，公鸡不留神也能下个蛋。
甲：你怎么老惦着下蛋？睡不着觉，我……我听收音机。
乙：对，听一会儿就困了。
甲：哎呀！
乙：怎么了？
甲：一个电台正播广告。
乙：什么广告？
甲：（学广播）“先生，您肾虚吗？”
乙：这是医药广告。
甲：我除了心虚哪都不虚，我不听这个，我换个台。
乙：听听别的。
甲：（学广播）“男人，你为什么不行？”
乙：啊，问你了，为什么不行？
甲：为什么不行？我行，我不听这个，总听行也不行了。
乙：再换个台。
甲：这回好了，不是广告。
乙：那就听听吧。
甲：（学广播）“听众朋友们大家好，现在是新婚夫妻生活栏目。”
乙：晚上11点以后这方面的内容是多点。
甲：你还别说，我听了半个小时……
乙：睡着了。
甲：更不困了。
乙：听这个那能困吗？
甲：我爱人在家的时候收音机里也不播这个，我爱人不在家它怎么老播这个呀。
乙：对呀，你爱人在家你就顾不上听收音机了。
甲：我不睡了，我起来我……我上网。
乙：对，上网看看新闻。
甲：哎呀！
乙：又怎么了？
甲：这是什么网啊？（双手捂眼从指缝往外看）我都不好意思看。
乙：你这叫不好意思看呢？
甲：太不像话了，下线，关电脑，睡觉。
乙：我看你恐怕更睡不着了。
甲：你怎么知道的，你爱人也回过娘家？
乙：谁呀。
甲：睡不着觉我出去遛遛。
乙：哎，出去散散心，回来再睡。
甲：遛了两个路口，前面有个小商店，只见门上写着两个字。
乙：什么字？
甲：保健。
乙：嗷，那是卖保健品、营养品的药店。
甲：我进去看看……我的妈呀！这都是什么呀，跟真人一模一样啊。
乙：我明白了，你进的是成人保健品商店。
甲：我刚要走，售货员把我拉住了：“大哥，别不好意思，看看，这都是进口的高级电动仿真品，才3000块钱，您买了它，您……您都不用结婚啦。”
乙：3000块钱买一“媳妇”。
甲：早说呀，早说我就不结婚了。
乙：对呀，那能省多少钱呢。
甲：我从小商店里出来，往前走了几步，有一个理发店，我一看理个发吧，我刚要进去，门口站着的小姐说了一句话，我不敢进去了。
乙：说的什么你就不敢进去了？
甲：“大哥，按摩吗？”
乙：这你害什么怕呀？
甲：没法不害怕，那个小姐穿的裙子短得……跟没穿一样。
乙：咳，别遛了，赶紧回家吧。
甲：第二天早晨起床、上班，我打开门一瞧……
乙：看见什么啦？
甲：防盗门上插着30多张小广告，我拿下来一看。
乙：写的什么？
甲：哎呀！这哪是广告啊，这纯粹是粗俗小说呀，我一生气……
乙：全撕了。
甲：留着下班再看。
乙：他就爱看这个。
甲：到了单位，干了一会儿活，我肚子疼，得去厕所。
乙：对，俗话说懒什么上磨什么多嘛。
甲：我顺手拿了几张报纸就往厕所跑，到了厕所我打开报纸一看，坏了，我拿的6张全是广告版。
乙：广告看看也挺有意思的。
甲：太有意思啦，（读报）“男同胞们，你ed了吗？”
乙：什么叫ed呀？
甲：愚昧，无知，没有医学常识，看来身体不错。
乙：对，我身体好，不用懂这个，不像你一上网就死机。
甲：谁呀，ed是英文的缩写，翻译成中文就是男同志功能障碍。
乙：他要没这毛病能这么明白嘛。
甲：我一看这张不能看，换一张。
乙：哎，看看别的。
甲：看看这张（读报）“做个‘持久’好男人。”
乙：咳，现在这方面的广告是多点。
甲：我就不信都是这方面的，看这张（读报）“先生，你为什么心有余而力不足？”
乙：我看你像“力不足”。
甲：我一生气，干脆。
乙：捏着鼻子看吧。
甲：提上裤子跑吧。
乙：怎么跑啦？
甲：我净看这个我……我还怎么上厕所？
乙：咳。
甲：好不容易熬到下班了。
乙：赶紧回家上厕所吧，憋了一天了。
甲：不行，我得去逛逛书摊儿。
乙：打算买本书？
甲：啊，晚上再睡不着觉我好看书啊。
乙：对，现在图书市场非常繁荣，是个人就能写本书。
甲：我到了书摊儿跟前一看，这都什么书啊：《她想上床》、《她和谁上床》、《她上了谁的床》、《谁上了她的床》、《谁和谁上床》、《吃完饭上床》、《喝完酒上床》、《洗完澡上床》，这还有《上床之前》、《正在床上》、《上床以后》、《没完没了上床》、《上了床就不下来》上床……
乙：行了。
甲：上床……
乙：行了，累了。
甲：我不累。
乙：你不累，床累了，现在有的书就是这样，那书名跟内容一点关系都没有。
甲：我不看书了，我看看杂志吧。
乙：现在这杂志也是这样，不管是什么内容的，封面一律大美女。
甲：这大美女夏天看着还行，冬天看着冷。
乙：穿得太少。
甲：你说现在这人都怎么了这是？啊？
乙：你问谁啊？
甲：难怪我儿子不像我呢，就这个环境，啊，那母鸡能保证不下鸭蛋嘛。
乙：不管鸡蛋鸭蛋自己下的就是好蛋，
甲：对，不管鸡蛋鸭蛋反正你是什么蛋也下不了。
乙：废话，还说你爱人吧，她同意去做亲子鉴定吗？
甲：她能不同意嘛。
乙：这是你爱人为了证明自己的清白。
甲：她倒不是这个意思。
乙：那她什么意思？
甲：我爱人当初是和我认识一个月以后才和前男友分的手，她说做做鉴定也好。
乙：啊？这什么两口子，鉴定结果你儿子到底是谁的？
甲：反正不是你的。
乙：废话，我没这团队精神。
甲：在科学面前，爱情得到了鉴定，我儿子还真是我自己独资的。
乙：不是鸭蛋吧。
甲：还是我爱人说得对，正派母鸡是绝不会下鸭蛋的。
乙：对喽。
甲：不留神也许下个鹅蛋。
乙：咳，别瞎怀疑了。
甲：不怀疑不行，我还得去做亲子鉴定。
乙：你不是不怀疑你爱人了吗？
甲：对啊，可现在我爱人又怀疑我了。
乙：怀疑你儿子是你和别人生的？
甲：有不知道孩子爸爸是谁的，还没有不知道孩子妈妈是谁的呢。
乙：那你爱人怀疑什么？
甲：我爱人怀疑我同学的女儿是我生的。
乙：嗷，你爱人怀疑你生过孩子。
甲：我能生孩子嘛，它是这么回事，我有一个小学同学是个女生，我们这些年一直有来往，我呢特别喜欢我的女同学的女儿，我爱人现在怀疑我的女同学的女儿是我和我的女同学生的，所以她让我去做亲子鉴定。
乙：做亲子鉴定这一现象，折射出当今个别夫妻间的诚信危机。
甲：（学自己爱人）“不是我不信任你，你说？你的同学在10年前就和她老公离婚了，怎么她闺女今年才9岁呢？啊！？”
乙：对呀，要结婚10年孩子9岁，这不新鲜，这离婚10年了孩子9岁，这账怎么算的？
甲：（学自己爱人）“我说你怎么让你同学的闺女喊你干爹呢，原来你不是干爹，你是湿爹。”
乙：那是水大了。
甲：为了证明我的清白，我坚决……
乙：去做鉴定。
甲：不能去。
乙：做完鉴定你爱人不就不怀疑你了嘛。
甲：那不行，那要万一，万一，（羞涩地）你明白了吧。
乙：啊？说了半天你也不敢肯定啊。
甲：废话，这事谁敢肯定啊，搁你你也不敢肯定。
乙：那可不，谁呀，我根本就没这事。
甲：我爱人说了，如果我不敢去
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做鉴定，就说明我真是湿爹，她就跟我离婚。
乙：那就去吧。
甲：对啊，要万一，万一不是我的呢。
乙：你说当初你要咬住牙，现在哪有这么多万一啊。
甲：那天我们凑齐了6个人就去血液中心了，到那以后……
乙：你等会吧，这是够有团队精神的，怎么做亲子鉴定还有去6个人的，你不说3个人就行吗？
甲：刚才我不告你了吗，也有四五个人的。
乙：那也用不着6个人呢。
甲：我这情况特殊，就得6个人，一个都不能少。
乙：够热闹的，这6个人都是谁啊？
甲：首先，有我的女同学。
乙：母亲当然得去。
甲：第二位，我的女同学的女儿。
乙：孩子肯定也得去。
甲：第三位，一号疑似爸爸——我。
乙：演戏他没混上男一号，跑这他当上男一号啦。
甲：你别这么早下结论，这男一号还指不定是谁哪。
乙：咳，那么第四位是谁呀？
甲：二号疑似爸爸——我的女同学的前夫。
乙：看来这婚也没离利索，那第五位呢？
甲：三号疑似爸爸——我的女同学在网上认识的一个网友。
乙：啊？网友也去啊。
甲：啊，她跟网友见过一次面。
乙：好嘛，那男四号是谁啊？
甲：我爱人。
乙：怎么这里还有你爱人？
甲：啊，她能不去嘛，她怕我们作弊，她是去监视我们的。
乙：嗷，真正做鉴定的才5个人。
甲：对，不算太多吧。
乙：（嘲讽地）不多，鉴定结果孩子爸爸到底是谁呀？
甲：最终三号疑似爸爸荣获确诊爸爸。
乙：啊？就是那位网友。
甲：这个结果连我的女同学都没想到，要不说，爱情必须经过科学的鉴定呢。
乙：你那位女同学和网友不就见过一次面吗？
甲：一次就够了，这互联网都是高科技，那都高效率，你不懂这个。
乙：呸！这是对高科技的亵渎，对爱情的玷污，你……良心大大地坏啦。
甲：咳，反正通过这次鉴定，我爱人不怀疑我了。
乙：以后对待生活严肃点吧，这回算没事了。
甲：没事了？我还得去做亲子鉴定。
乙：你们夫妻不是谁也不怀疑谁了吗？
甲：对啊。
乙：那怎么还去做亲子鉴定啊？
甲：我爸又怀疑我妈啦。
乙：还得做一次。
（完）
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