我的父亲散文

时间：2022-11-16 08:41:52 散文随笔我要投稿

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我的父亲散文

　　在日常的学习、工作、生活中，许多人都写过散文吧？广义上的散文是指不追求押韵和句式工整的文章体裁，与韵文、骈文相对。想要学习写散文吗？以下是小编整理的我的父亲散文，欢迎阅读与收藏。

我的父亲散文

我的父亲散文1

　　我的父亲

　　爸爸已经离开我们十几年了，但他老人家的音容笑貌却在兄弟姐妹们心中永驻！总想写一篇关于他的文章，但未曾提笔就心痛得不行，未语泪先流。一直不能如愿。上周接县委宣传部要求，各校至少要上交一篇关于“家风家训家书”的征文，校长找到了我。这再次激起了我的写作愿望，我愿意写一写我的父亲。

　　我的父亲孟言友，祖籍安徽肥西，曾在修佛子岭水库移民工作中，任文书并担任代理乡长，任教师时与妈妈相识。我是爸妈重组家庭中的第一个孩子，后来又有了弟弟和妹妹。我和姐是同父异母，和哥是同母异父。一家七口，生活在一起，也是其乐融融。

　　打我记事起，父亲给我留下的印象是一个非常严厉的人。父亲经常挂在嘴边的一句话是“谦受益，满招损”，这也是我的家训。父亲对我们的要求很严格，在我们小时候不准随便吃人家东西，不准穿花里胡哨的衣服，不准看言情小说，不准唱那些情啊爱啊的歌曲。仍记得我唱李谷一的《泉水叮咚响》其中的一句：“请你告诉我的心上人”，还没唱完，父亲就狠狠地瞪了我一眼。吓得我立马改口唱抗战歌曲。我那时不理解父亲为什么那样，总觉得只是唱个歌而已。

　　由于他平时十分严厉，我们兄弟姐妹都很怕他。在我们家里有很多规矩，父亲常教育我们尊老爱幼，长幼有序。当时父母工资低，孩子多，生活很清苦，节假日，偶尔吃点花生蚕豆之类，都要分成等份。《孔融让梨》的.故事我们都耳熟能详，最小的弟弟享有优先选择权。其间往往有许多趣事发生，兄妹们现在想来，仍津津乐道。

　　我父亲虽是一个严厉的人，但他教子有方，对子女的爱渗透到骨子里。有些事终身难忘，还记得那一年，我的弟弟还在上学，周末回家，受同学的唆使，在放学途中扒了农民种的生姜，装了满满一书包回来。他喜滋滋的把它放到屋中央，当我们弄清来历之后，吓得不轻，弟弟是爸爸最疼爱的小儿子，平时我们都很宠着他，现在犯下如此大错。我想，他这一顿暴打是逃不了了。父亲知道了这件事，看着地上的生姜，不轻不重的说了一句：“倒到茅厕去。”弟弟无奈地看了看周围，妈妈冷着脸，我们什么话也不敢说。弟弟乖乖的提着书包，亲手把他的“战利品”倒进了墙外的厕所。那时一包生姜是多么值钱啊！可惜再贵重的东西，不是正规渠道得来的没人稀罕。到现在，别人的东西再好，我们几个都能做到视而不见。

　　我的父亲对孩子和家人严格要求，对别人却十分宽容，是个大公无私的人。他在担任小学校长期间，来人不下饭店，个别两个人就带到家里吃饭。那时物质生活多么贫乏，每次来人，家里实在是拿不出菜招待，父亲都让母亲炖两个鸡蛋，而我们有时一个月也吃不上鸡蛋啊。我们对经常来家里吃饭的领导多有不满，然而敢怒不敢言。

　　我家是重组家庭，父亲的严于律己，宽以待人，还体现在对待儿女的婚姻大事。我父亲向来是低调做人，最不喜请客送礼之类的事，我姐及我和弟妹的婚事，一切从简，不摆喜宴，不收受礼金，而对我同母异父的哥的婚事除外，一切按当时风俗习惯大操大办，热闹，圆满，让亲友无话可说。

　　我一度认为父亲对弟妹都很宠爱、宽厚，对我格外严格，其实我错了，我父亲是一个非常开明的人，这只有在我结了婚之后，才深有感触。我和爱人是自由恋爱，他父母都是农民，兄弟多，家庭困难，两家的婚姻并不门当户对，但父亲尊重了我的选择。父亲的爱是公正的，无私的。我和爱人都很感激。在婚后的生活中，父亲还不忘常常叮嘱我：“你婆婆她很不容易，要善待她。”父亲，您知道吗，您去世后，婆家的人仍常常念叨您的好。

　　父亲离开我们已经十几年了，但他的音容笑貌却永远根植在我们心中，他留给我们的精神财富，将取之不尽用之不竭，父亲，您的言传身教，您创立的优良家风，正在我们的生活点滴中不断地践行着，潜移默化的感染着我们，形成了一种无言无声的教诲。

　　如果家风像一棵枝叶如盖的百年大树，子子孙孙在它的荫庇下，结出了累累硕果。父亲啊，在您的家训家风的熏陶下，您的子孙婚姻美满，事业有成：我和哥哥是中学高级教师，弟弟是注册会计师，妹妹是优秀的小区管理员。您的两个孙女已考上博士生。

　　时值清明，谨以此文祭奠我正直、睿智、伟大的父亲！我们相信，逝去的是您的踪影，升华的将是您永恒的灵魂。我们知道，后辈的平安幸福就是对先祖的最好的怀念。

我的父亲散文2

　　1999年，父亲光荣退休了，是一个做老总的哥哥将他接回来的，他没有带什么回来，除了两床被子与一些日用品，还有由国家煤炭部颁发的一本荣誉证书和一枚纪念章，他让我保存好不要丢了。我想这是父亲最珍贵的东西，这不仅是给他的最高荣誉，也是对他一生努力工作的评价。

　　父亲刚退休时很无聊，除了打理好菜园，就是读报看电视，有时也问我一些字的写法与释义，我忽发奇想说：“爸，我们一块去报自考吧，我陪你读个文凭。”他笑笑说：“为何陪我重来呢？不浪费吗？我眼睛花了，看不清字，能看电视就不错了。”我一直没有说服父亲，可能是他不想因为自己而让别人活的累的缘故吧。

　　父亲一个人在外的日子过久了，退休后在家与母亲也不很和睦，两个人也经常小孩似的为一些生活琐事而争吵。他主动要求到哥哥公司的一个花卉基地看场子，也好，花卉基地距我家只有几公里的路程，没事我就骑车带着儿子去看他。

　　每次去看他，他总是笑盈盈地上前，见我儿子喊着爷爷扑上前，他总是丢下手中的活儿张开没来的及洗的双手，与我儿子拥抱，还怕那没有刮尽胡须的脸扎着他，总是一幅胳膊紧拥双手张开仰面憨笑的样子。他总是将他已准备好的山果与他有空作的“土玩具”给我儿子。在招呼孙子玩时才问问我近来工作忙不忙？我总想：父亲的爱已部分转移了。

　　后来，我们想父亲年纪大了，让他回来住了些日子。可是，他与母亲依然是那样，只好又给他在姐姐学校找个看大门的工作，他在姐姐那上班，我们也都很放心。我依然每个周末带儿子去看他，去时总买些他爱吃的孝感米酒与卤猪蹄，他总会停下手中的活，坐下来与我聊聊。

　　有时，我喝醉了，他就送些水果与开水到我房间里，我与他一样一根接一根地抽烟，谈我的理想与工作，生活与婚姻，他总是静静地听着，时不时地为我递上一支已燃好的.烟，我就会感到很舒畅很轻松。他平时话很少，喝了些酒后也会与我谈起他那些没能活着退休回来的同事，谈及他与母亲的婚姻爱情，谈及他现在的愁绪与快慰。父亲给我讲最多的就是为人要本份，不要与人计较，多学多干是最有好处的。我知他最后悔的是没有上过学，最值得骄傲的是比与他同去的同事们要幸福。男人之间有一种奇异的忧伤，我从父亲身上看到了我未来的影子。

　　我不知道父亲对我的感情，我只知道所有的父亲都是这世界上最孤独的人，他们不擅长表达自己的感情，这是我们男人共同的悲哀。再说，父亲与儿子的感情是截然不同的，父亲爱的是儿子本人，儿子爱的则是对父亲爱的回忆。

　　如今，我的父亲已经63岁了，他依然很快乐地工作着，因为他有一个期侍，就是每一天他有与亲人相聚的美好时光。愿我的父亲健康快乐。

我的父亲散文3

　　父亲的个性对于我来说就是冰冷的冬天。他的关爱我从未见过，我便总觉得我还到底是不是他亲生的女儿。直到那件事发生，我才知道父亲不是没有爱，而是我从未去发现。

　　他的爱—直是不善于表达出来罢了。

　　我记得那天父亲把妈妈惹火了，妈妈一火便带上我去了浙江的舅舅那里去。我知道妈妈虽然脸都带有笑容，但是她心里并不高兴。她无时无刻不想着爸爸。

　　有天，我和哥哥姐姐们一起玩，后来我忽然说：“哥哥姐姐，告诉你们一个秘密不要告诉别人阿。”只看到她们齐齐的点了点头。我看到她们答应不说出去，心里便安下心了。就开始说：“就是我有次把爸爸送给妈妈的玻璃风车给故意砸碎了，我还是说我爸爸弄的。谁让爸爸老是不睬我呢，你们说我厉害把？”一个姐姐捂住嘴，偷偷笑，边笑还边说着：“小妹你可真厉害啊，亏你想得出呢……”她刚说完，便向我竖起一个大拇指。当时心高气傲的我，一听姐姐的夸奖，一脸骄傲的样子。头高高的扬起，一副了不起的样子。随后哥哥嬉皮笑脸的说着还拍了拍手掌：“表妹，我知道了你的秘密了，哈哈，今天姑父要来了，我等会就下去告诉姑姑和姑父说你做坏事还不承认不是个乖孩子喔。哈哈！”说着说着，哥哥就作势要拉着两个姐姐一块下去。本来心高气傲的我一听这话，便气的直接坐在床上哭着哭着。便哭还便说着：“我告诉你们秘密，你们答应我不说出去的，你们不守信用，讨厌讨厌！”我十分害怕，由于妈妈一个人把我带到浙江这里已经为我操了好多心，我一直努力着，让妈妈不再为了我担心。我抹掉脸上挂着的眼泪，委屈的想：要是妈妈知道了，讨厌我怎么办埃我现在像一只站在火炉上的蚂蚁焦急得满头大汗，不知所措。也根本管不上脸上还留着泪珠。

　　我那时一心就在想怎么解决，结果把父亲要来这件事给忘记了。忽然，原本关着的门，门外传来了“笃笃笃”的敲门声。我清了清嗓子，一手拿来餐巾纸把泪痕抹掉。便打开了门，看到的是父亲焦急的样子，他有了黑眼圈，本来有点肥肥的脸庞居然瘦下一大半，眼睛里布满了血丝……我看着他憔悴的`样子，心里难免会有一丝丝的心疼他。我看到他顾不上以前的什么了，扑到他的怀里开始“呜呜呜”地哭起来。他用手轻轻地擦去我挂在脸上的泪珠，用着轻柔的声音说着：“女儿，怎么哭成这个样子了，谁欺负你了啊？”我含着一点鼻音模模糊糊地说着：“爸……爸，我好想你埃今天我跟哥哥姐姐说我的秘密，我看你以前老不理我，我就一生气把你送给妈妈的礼物故意弄坏了，还说是你弄的。对……不起对不起对不起……”“傻孩子，我是你谁啊？”他温柔的笑了笑。我用红红的眼眶望着他：“你是我的父亲。”“我是你的父亲，你那点小心思我还不知道吗？傻瓜，哥哥姐姐是逗你玩的，就你个傻瓜自己躲在房间里哭啊哭”他用纸巾擦着我的眼泪，又说：“好久没看到你，好想我的女儿，有点调皮，有时又很乖埃”“你看看你一哭，天上的神仙也快哭了呢。”他说着说着就指着一朵乌云说着。我看了看天，余光却看到他的白发又多了一些，或许是工作，或许是思念在衢州的我和妈妈。

　　他从不把在工作的不快，发泄到家里。我想着想着，看了看乌黑的天空，轻轻说着：“是埃” 他笑弯了眼，开玩笑地说着：“乌黑乌黑的天空多不好看啊，女儿，可能你不哭这天就不会下雨了呢！”

　　我们相视一笑。

　　晚上，虽然父亲又要回到上海继续上班。可能我们父女会要隔上一段日子不见面。但是这次，我们父女跨过了心中的那个浅浅的坎。我忽然发现，原本阴暗的天空，我觉得它怎么忽然光明了许多，不管是心里作用还是天气……

我的父亲散文4

　　父亲于20xx年患脑梗住院，我照顾过父亲。出院后，第一次给父亲揉脚却是今年的9月份。其时我实岁40，父亲刚过70岁生日。

　　我给父亲揉腿，感觉自己近年来已经好久没接触父亲的身体了。一般也就在他行动不便时偶尔拉拉他的手、扶扶他的身子。

　　见父亲很舒服、很受用的样子，我一鼓作气又帮他把胳膊、手脚、头部和肩部都按摩了一遍。头次给父亲揉脚是隔着袜子揉的，第二次是脱去袜子的。揉着揉着，一股难闻的味道直冲我的.鼻子，渐渐地，味道越来越浓，我几乎都要呕吐了。我很疑惑：父亲是个非常讲究卫生的人，脚怎么会那么臭？我估计是脚气，也不便说什么，强忍着这股刺鼻的味道，认真地给父亲按摩完，然后找个借口到水池前用洗手液好好地把手洗了一遍，可是手还是那么臭。回到家，我又认真地把手洗一遍，仍然有一股味道。本来这件事情我是不好意思说出来——那么长时间不尽孝道，好不容易给父亲揉一次脚，却嫌父亲的脚臭？巧的是第二天上班，同事说起伺候病中父亲的事情，我就随口问了同事一句，同事说：“可能是你父亲老不洗脚。人老了会变懒。”我没有认可。我的父亲讲究卫生到了有洁癖的地步。父亲病了以后，母亲之所以特别累，这也是其中一个重要原因。

　　过了数天，我又来到父母家。我提出要给父亲先泡泡脚，然后再按摩，这样效果会更好。其实还有个原因藏在心里，没说出来，那就是父亲把泡脚后，脚上的味道就不会那么重了。父亲推说刚吃完饭，怕我累着，不同意。这时，我母亲随口说的一段话令我如梦方醒：“自从你大伯上次来，你爸见他大哥那段时间一直不洗脚，从此也再也不洗脚了。”母亲的话，令我非常震惊，因为我大伯来我家之事要追溯到20xx年了。也就是说父亲20xx年到现在都很少洗脚，我却一点不知晓。我真痛心，深知为父母做得真的是少之甚少。欠父母的太多、太多！

　　人们都说：不听老人言，吃亏在眼前。其实老年人因为有一定的人生阅历，他们理解事理比我们深刻得多，考虑事情比我们周全得多。比如，同事说：人老了会变懒。我现在才体会到这句普通的话真的是经验之谈啊！我见母亲服侍父亲很周到、细致，却没想到母亲也有倦的时候。更何况，母亲同时还照顾我大姐的女儿。这时，我又想起“老小孩、老小孩，老小孩需要哄”这句话。过去我理解得不够深，现在终于发现这句话是多么的“经典”。

　　我父亲喜欢看书，发表点言论，我则喜欢和他辩论。有时言辞还很激烈，最后，双方都不愉快。其实，现在想想这些都是无关紧要的事情，我却那么较真，真是得不偿失。前几天，我就尝试着“哄”父亲。当时父亲刚看完了一本关于党员《弟子规》导读的书，就在饭桌上发表言论：其实学习《弟子规》就是在倡导和谐家庭、和谐社会，和咱们国家领导人倡导的和谐社会、安定团结是一致的。天！我大吃一惊：首先，我没想到已经有些大脑萎缩的父亲这么快把这本书看完了；其次，我更想到父亲概括总结得如此精辟，令人折服！于是我发自内心地把父亲的话大加赞赏一番，父亲则马上喜形于色，红光满面。我终于体会到“哄”字的重要性了……

　　现在我是这样理解“哄”字的：如果父母有不利于身体健康的生活习惯，我们当然要劝导，但是要做到“怡吾色，柔吾声；谏不入，悦复谏”。不过，父母年纪大了，观点和我们不一致，很正常，只要不至于伤害到他们的身心，我觉得都应该得过且过。

　　有情人终成眷属，死生不离不弃。

我的父亲散文5

　　1969年，我随父母在河南“五七干校”生活已经一年。一家人本来在一起，但那一年我很少见到父亲。母亲说，父亲去和一个农民学种稻子，要全学会了才能回来，还说，父亲的师父朱麻子是种稻子的好手，父亲跟他学也能成为种稻子的好手。我隐约记得父亲说过，他小时候不喜欢种地，所以从小离开家去县城上学，他的弟弟（我的叔叔）却喜欢种地不喜欢上学，所以成了种地的好手。不喜欢种地的父亲为什么去学种稻子呢？我那时只有8岁，想不明白。

　　一年见不到父亲，想他；因为父亲最喜欢我，就更想。父亲那年大年三十回来的时候已经是半<夜，我和弟弟都睡了。我睡觉一向很轻，父亲轻轻地敲门，悄悄地进门，我还是醒了。眯着眼看

　　去，父亲从挎包里掏出一块猪肉和几斤白面给妈妈，说是朱麻子把家里的年货分了一半给他。昏黄的灯影里，我看见父亲洗得发白的蓝色工作服皱巴着，高大而精瘦的身躯弯曲着，全不似以往那样干净整洁。少儿不识悲，我不懂得发生了什么。那一夜，父亲英俊的脸像秋天的落叶，温厚的声音像远处的炊烟，至今依然清晰地映在我的眼里和心底。

　　1973年，父亲的腰被掉下来的一整袋化肥砸成重伤，干校特批他回北京治疗，并且可以带…个孩子一起回北京。他带了我，母亲和弟弟还留在农村。这一年的大年三十，在临时分的宿舍里，只有我和父亲，父亲忽然问我还记不记得朱麻子，我说记得。父亲显得很高兴，说这个朱麻子教会了他种稻子的所有程序，从选种到收割。那是我第一次听父亲详细说起他和朱麻子的故事。

　　那时父亲正在接受审查，在一个村里被监督着劳动不让回家，更难受的是不让他睡觉，最难受的`是他一辈子谨慎做人却不知道此时做错了什么。那个村里有个农民姓朱，四方脸，小时候得天花落下麻子，人们都叫他“朱麻子”。他要求父亲跟他学种稻子，获准后，就一直以“师父“；十，父亲被特批回家，朱麻子把家里的一头小猪杀了，切了一块肉连同几斤白面，硬塞进父亲的挎包，并坚持送父亲一程。朱麻子不吭声，低着头只管走，父亲一路沉默。大约走了三十里，过了一条河，朱麻子站住了，说：“你走吧，我看着你走。”父亲渐行渐远，不时回头，看见朱麻子还站在原地，渐远渐小，最终消失在慢慢暗淡下来的天际。父亲说到“过了河”，就戛然而止了。

　　我从来没见过朱麻子，此刻脑子里有了个清晰的形象，四方脸，黝黑的，有些麻点点，沉默而坚定。父亲躺在床上，我看不清他脸上的表情，只觉得父亲讲这个故事的时候，像是在对我讲，也像是在自言自语。此后，这个故事父亲对我讲过很多次，每次讲到“过了河”，声音就戛然而止了，而朱麻子这个形象，就会清晰地出现在我的眼前。

　　父亲最后一次讲这个故事是在1988年冬天，在医院的病床上，也只有我和父亲。我怀疑这个故事父亲只对我一个人讲过。这次父亲讲到朱麻子送他时低着头只管走时，用了他家乡的方言“啃着头往前垒”，讲到“过了河”时，竟然哽咽了。我忽然想到朱麻子为什么一定要送父亲“过了河”。是不是怕父亲有轻生的念头？而父亲为什么每次讲到“过了河”就停顿了，那时父亲是不是真的动过轻生的念头？因为那之前不久，有一个叔叔投河自杀了。父亲那时病重，我没有和他确认这件事，但我心里认定，父亲和朱麻子的交情是过过命的。

　　父亲在1969年大年三十“过了河”，却终于没有走过1988年的那个冬天。一个灰蒙蒙又阴沉沉的早晨，我满怀唤不回父亲的绝望，向病房的窗外望去，看到的是枯干的树枝刻在昏黄的天空上。

　　这个记忆，穿过了四十年的岁月，至今依然流向那片土地和那条河。

我的父亲散文6

　　题记：一场大病后，父亲活了过来，可是，口不能语，耳不能闻了，就这样三十年，用手语或写字交流。在年近古稀时，竟然能说话了。耳仍然听不见，父九十四岁生日，记下文字呈献父亲。

　　黄莺在鸣唱，百灵在欢歌。一曲《渇望》主题歌久久传唱。

　　父亲啊！你听不见这天籁之音。

　　你没了语言，在沉默中艰难地走坎坷路；在沉默中，坚持把人生路走完。

　　听不见人间的是是非非，听不见那些昧良心的语言，你就不会怒发冲冠。在淡定中，让别人说去吧！好与歹，什么也听不见。

　　信仰那个神圣，永远不会忘却。

　　听不见，说不出，忠诚之心不会改变。

　　听不见，说不出，勤劳朴实一生相伴。

　　记着父亲写给我们的'话：没什么给孩子们，曾经留下的是炎难，就是做了父亲，也五音不全，也许，这是上天给我的磨难。

　　三十年后的一天，您向我们倾诉了埋在心底三十年的语言。

　　一年又一年，您稀疏苍苍的白发越来越少。

　　一年又一年，背已佝偻，您仍然还在故乡的土地耕耘。

　　九十四岁苍桑岁月，虽然迈步有些迟缓，仍走那坑坑洼洼、曲折的路。

　　您坚信，定有平坦路延伸在面前。

　　父亲啊！再迈您健康的步伐，再走六年，贺你百岁诞辰。

我的父亲散文7

　　曾经以为你会永远的看着我们长大。

　　不论我们在那里，

　　你都会把你的爱传递给我们。

　　即使我们不陪在你的身边，

　　你的教导一直在耳边叮嘱，

　　只是你狠心的抛下了我们，

　　扔下了年迈的母亲，

　　和还没有准备好好的孝顺你的儿女，

　　你一个人走了，你一个人孤独的走了，。

　　在另一个世界里，我无法再陪伴你，再也不能喊你一声。爸爸，，，，

　　我亲爱的爸爸，

　　我无力挽回你的生命，

　　多么可恶的疾病，

　　把我们父女天地两隔绝，

　　哪怕让我在病床前在喂你喝口水，

　　再让我握住你苍老的手，

　　帮你来把病痛减轻，

　　父亲啊。你可知道。

　　我多想念你，多么的悔恨。

　　我没有拿出更多的时间去陪伴你。

　　你的离去让我无法接受，残酷的现实击败了我的傲骨。

　　没有感觉失去亲人的痛苦是我人生最大的打击。

　　我再也看不到你的身影，只有望着你露出和蔼笑脸的相片。

　　哭泣，眼泪不停的流下。

　　这是思念的泪水，

　　因为我知道我的泪水你不会看到，

　　你感觉不到女儿的伤心了，

　　我的爸爸，你带着多少无奈和遗憾离去了。

　　你眼中的绝望让我无法平静。

　　疼痛带给你的折磨，我没有力量去帮助你。

　　望着日渐消瘦的你，我心痛，着急，无济于事，

　　你的身体一日一日的`垮下去，

　　你离开了爱你的我们，

　　离开了这个吵闹的世界，

　　离开了所有的尘世烦恼。

　　你去了另一个无忧无虑的地方。

　　都说那里是天堂，会有天使陪伴。

　　我想有天使的陪伴你一定不会寂寞，孤单，

　　那里没有世俗的争吵了，

　　你在哪里会更好的，只是你会看到我们吗，

　　还会用你的爱来关心我们吗。

　　爸爸，你一路走好，

　　我们会照顾好我们的妈妈。

　　会更努力的生活，

　　在天堂里保佑我们一切平安，

　　我的爸爸。

　　我爱你，永远永远

我的父亲散文8

　　站在季节的深处，赏一朵

　　花绽放的过程，赞一片

　　泥土的深情和小草的谦虚

　　是谁的姿态，于季节的明媚里

　　保持缄默，却把一片花香鸟语

　　挂在了桃李芬芳里

　　-----题记

　　你一个凝重的转身，从季节的深处

　　蹒跚而来，于一阵燕语呢喃里

　　触摸被岁月沧桑的容颜

　　你满脸的沟壑，流淌着四季的风雨

　　此时的我，多想扯一把白云

　　擦拭你满身被岁月撕裂的伤痕

　　你在一片落叶里守住脚步

　　尽管一身的坚韧，也瞒不住脱落的牙齿

　　你将衰老，交给无欲无争的叹息

　　将一头白发，交给一朵雪花的诗意

　　于一纸墨香，分享楷书的文静

　　隶书的`端庄，与草书的飘逸

　　风雨中，你泥泞在乡间小道上

　　放飞望子成龙的梦想

　　课堂上，你滔滔不绝的演讲

　　印在那面斑驳的墙壁上

　　可你从不炫耀桃李芬芳

　　你时常与太阳一起起床

　　然后和夕阳，在暮色里隐藏

　　我从你肩上的锄头里和

　　衣服的潮湿里，看到了丰收在望

　　夜风袭来，你蜷缩起当年的英姿

　　浑浊的眼睛看不到勃发，却目光犀利

　　你时常把月圆之日当成节日

　　并手持拐棍，清点你脚下重叠无数的印记

　　此时，你正悄无声息地约会黄昏

　　而我，正从你苍老的肌肤上

　　读取经典的诗句，那意境饱经风雨

　　你说，人，要头顶天，脚踏地

　　你把一个“正”字，演绎的

　　不折不扣，横平竖直

　　父亲，我会把你的一生凝成诗意

　　将一座山的挺拔，写进我的诗句

　　收藏于心底，可我不知道

　　我将如何，如何才能把你高高擎起

我的父亲散文9

　　我的人生里，父亲于我似乎就是戴着面纱朦胧而陌生色彩。

　　看过许许多多的写父亲的文字。高大、沉稳、严厉，沉默寡言、父爱如山，诸如此类的词汇无意中成为了父亲的代名词。从文字里，我知道父亲应该是家里的顶梁柱，是妻子的精神支柱，是儿女心中的山，是儿女一生中最崇拜和敬佩的人。

　　从我有记忆开始，父亲在我的心目中就是一个让我惧怕和想躲避的人。

　　也许是因为父亲军人出生的缘故，在他的身上随时随地不难找到那种粗暴和冷漠的形象。也许因为我是女孩子吧，在我的记忆中，父亲从来没有动手打给我。只是有一次，应该是我上小学三年级，我从房间往外面走，父亲从外面往房间去，我和父亲在只能容下一个人通过窄小的门里正面相遇，我连忙往一边让，没想父亲也往同一边让着我，我和父亲就这样不约而同同时往一边让了两次，父亲气来了，抬起就是一脚，把我踹倒在远远的地上。童年时光中，潜意识里的对父亲有着一种无法言表的惧怕和逃避。

　　记得我们小的时候，每次，当母亲要去外婆家或者走亲戚时，我们兄弟姊妹就偷偷地拉着妈妈的手，可怜兮兮的哀求妈妈不要去，实在不行的情况下，我们就泪眼婆娑的再三要母亲一定要早些回家。因为只有母亲在，我们才有依靠和安全感。母亲在我们幼小的心灵就是一把遮风避雨的伞。父亲脾气暴躁，他说的事或话，如果我们稍微怠慢或者有差错，小则挨骂，大则摔东西打人。每每这个时候，我们吓得筛糠，站的远远的地方垂着手，泪哗哗漫过面颊，却不敢哭出来，否则会惹父亲发更大的火。

　　母亲说过，有一次，我的俩个哥哥，当时应该只有六七岁吧，和表哥一起偷偷地去河边洗澡。父亲知道以后，十分生气，把大的哥哥用绳子捆绑起来吊在树上打。任凭母亲伤心流泪苦苦哀求，任凭邻居好言相劝，父亲就是不依不饶。母亲无奈伤心心疼之下，向河边跑去，以死相逼，父亲才算是原谅了哥哥。

　　我的父亲算是一个走南闯北见过世面的人。所以在外人眼里，父亲阅历丰富，见多识广。在那个物质匮乏的年代，没有广播，也没有电视。到了晚上，工作了一天人们无所事事。每天吃了饭，无聊的门邻便会三三两两挤进我家窄小的屋子里，听父亲绘声绘色讲着充满神秘刺激的故事，每每讲到精彩处，父亲不仅眉飞色舞，还会不时手脚舞动配起动作来。不得不承认父亲有着天生的演讲口才。尤其是父亲讲那些鬼故事更是惟妙惟肖，那些传说中地狱里“白无常”“黑无常”“吊死鬼”“阎罗王”从父亲口中说出来，顷刻间我们面前就会出现一个个活灵活现阴森恐怖的恶鬼。小小年纪的我们，吓得躲藏在母亲的怀里一动不动，眼睛都不敢睁开。每当那些人余兴未尽慵懒的散去后，我们就赶紧关好门，吓得再也不敢出门半步。这个时候，母亲就会让父亲去厨房给我们烧水洗脸洗脚。

　　一次，单位要举行批林批孔运动，领导给父亲准备好一篇演讲稿。可是，父亲根本没有看过那一篇演讲稿。到演讲时，父亲手里什么也没有拿，就是即兴发挥，父亲精彩那带着形象动作的精彩演讲，博得全场喝彩。以至于，在观众一再要求下，父亲又连续演讲后才得以下了场。

　　家里来客人了时，我们只能在厨房里围在母亲身边。这种时候，父亲从来不允许我们上桌子上吃饭的。我们只能忍着口水等在客人吃好。父亲经常教育我们，吃饭不能口里发出声音；吃菜不能把筷子伸到碗底翻来翻去；不能自己喜欢吃的就没完没了不顾别人；吃饭时不能说话等等。父亲很多时候就这样在我们幼小的心中懂得一些做人的道理。

　　在我上初一时，父亲因为长期抽烟突发脑血栓住进医院，虽然死里逃生，但从此以后，父亲变得精神恍惚，生活也失去了自理能力。时不时还会做出一些让人心惊胆颤的事。

　　一个雪花飘飞的清晨，母亲正在厨房里忙碌着给一家人做早饭。没有想到，父亲突然从母亲身后用双手紧紧地掐着母亲的脖子，母亲拼命挣扎着，用力呼喊着，当听到喊声的哥哥把父亲手掰开时，母亲已经奄奄一息瘫在地上。神志不清的父亲，总是幻觉着说有人要杀他。每天，他总是把剪子、菜刀、锥子等锐利的东西偷偷地放在枕头下面，吓得没有人敢走我们家门前走路。实在没有办法，我们只能把这些锐利的东西藏到他找不到地方。

　　我读高一那年，一天，父亲突然走失了，所有的亲戚朋友一起帮助寻找。母亲更是没日没夜的担心着，第二天的傍晚，在离家十多里的一个街道边找到了憔悴呆滞的的父亲，那一刻哥哥抱着父亲失声痛哭。在寻找父亲的过程中母亲的脚扭伤，肿的像个馒头，好久才好。

　　父亲在生病十年后的春天里离开了我们。当时高中毕业的`我，在一所中学代课。那天放学后，刚刚走下坝坡的我，目光所极到家的时候，看到有零零散散人在我家门前屋后走动，一种不详的预感蓦然涌上心中。因为父亲这些天精神状态一直不好。母亲说过，也许属于父亲的日子不多了。于是我快步来到家里，只见父亲面色苍白安静的躺在床上，我站在父亲床前，轻轻喊着父亲，父亲吃力的睁开眼睛，很快又闭上了，这一闭，父亲再也没有睁开眼睛。

　　父亲走后的日子里，我突然感觉到一种孤独。没有父亲的家，似乎也变得冷清寂寞起来。

　　于是，不时，脑海里就会想起有关父亲点滴来。偶尔，和母亲说起父亲对我们的严厉似乎有点不近人情。母亲说了这么一件事：在我来到人世的那一年，我九岁的大哥不幸溺死，只是短短几天时间，父亲一下苍老了许多。每天，父亲都会一个人到哥哥溺死的水塘边一坐就是好久好久。母亲还说，听到父亲梦里会哭喊着哥哥的名字。这一刻，我终于懂得了，父亲在知道哥哥偷去洗澡为什么那么生气了，父亲是担心孩子出意外，是心疼孩子，他是爱他的孩子的。只是，他在用一种让孩子无法接受的方式爱我们，至少在我们懵懂的年龄里，我是这么感知的。

　　在姐姐七岁时，有一天夜里突发高烧，父亲背着姐姐一路跑着，还要过了河才能到医院，一路上父亲不知道摔了多少跤，腿上多处流着血。母亲说，到了医院才知道姐姐患的是急性脑炎，医生说幸亏来的及时，要不姐姐就没命了。在姐姐生病其间，父亲没日没夜在医院照看着姐姐。

　　我清晰的记得，姐姐和姐夫刚认识的时，母亲心里不满意不同意。姐姐就和母亲闹起别扭。一天，我正在劝说生气的母亲，没有注意父亲也在，突然间父亲插话了，父亲这样说服母亲，孩子大了，她喜欢谁是她的事，不要逼迫她，如果孩子想不开，有个好坏那就来不及了。父亲，这就是我们眼里神志不清的父亲心里的话。在他朦胧迷糊的思维里，仍然是爱着他的孩子的。那一刻我是惊讶的，我才真正明白父亲并不是从小到大在我心里的那个粗暴冷漠的人，只是我的父亲，在用比别人的父亲更加深藏的爱爱着我们，呵护着他的孩子。在他的心里孩子是他的宝贝。也许正是父亲的话让母亲终于想通了同意了姐姐的事。

　　在我的记忆里，能感受到来自父亲的爱少之又少。小时候，每当看到别的孩子被父亲宝贝一样宠爱着，心里总有一种酸酸的味道。所以关于回忆父亲的文字我从来没有写过。连自己都不知道是出于什么心理。终于，还是舞蹈键盘，敲出记忆里有关父亲的点滴来。

我的父亲散文10

　　20xx年1月27日，又是一个黑色的的日子！我84岁的老父，握着我的手，告别了人世。悲痛的心情，就像天空的阴霾，久久不能退去。

　　我父亲，奚金根，出生在浙江临安一个农民家庭。年青时当过小学教师，后来调到供销社工作，担任几年供销社副主任。他的一生，可谓简单而平凡。但我却在他身上，感受到了许多珍贵的东西。他就像一面镜子，照亮我的人生之路。

　　谦逊是父亲一贯的作风。

　　记得小学时他给我讲过南宋诗人杨万里的故事：杨万里知识渊博，很有才华，所写的诗，蜚声四方。同时，他为人低调，非常谦虚。有一名士一向自负，常说自己学识渊博，天下无双。听说杨万里很有名，非常不服气，写信要亲自拜见他。但杨万里问他要“配盐幽菽”，他却不知是什么东西。其实《韵略》一书写的非常明白：“豉，配盐幽菽也”。所谓配盐幽菽，就是家庭常用的豆豉！父亲讲这个故事的目的，是要我努力学习，谦逊做人。他常说，谦虚使人进步，谦逊受人尊重。父亲这样教育子女，也是这样做人的。他在村里，算是个秀才。红白喜事，他是当然的“总理”，写一手好字，算盘也拨得快而精确。但他从不人前吹嘘，村民都非常敬重他，尊称他为“奚先生”。

　　诚实是父亲做人的原则。

　　父亲常对我说，做人要真诚，做事要诚实。要想别人对你有诚意，首先得自己对人真心。做人德为先，做事勤为先，待人诚为先。记得我初中时，有一次父亲带了一名供销社的职工，到村里收购“捆头柴”，我也利用星期天为家里争点“工分”，去挑“捆头柴”卖给供销社。当时收购的“捆头柴”是以尺寸记数的，我就动了小脑筋：把直的柴放在外面，弯的`柴放在里面，中间形成空心，分量自然轻了，我一担能挑四捆。一个乳臭未干的小子，争的工分，相当于一个“正劳力”。供销社的职工，争一眼闭一眼，通过了验收。乡亲们有的夸我聪明，有的说我能干，许多村民都学起我的样来。正在我得意时，父亲找到我，臭骂了我一顿，说我投机取巧，没着良心做事，把我的“捆头柴”退了回来，并且规定：我的货，必须由他亲自验收。事后我对这件事后悔不已。我这样做，既损害了集体的利益，还败坏了村风。但不能不说，这是父亲在我人生道路上，上的最生动的一课！

　　老伴是生命的组成部分。

　　在我父亲一生中，最让我感动的，要数他对我母亲的真心呵护。家里的事，大多由母亲掌权，父亲从不参与，因此外面传言，我父亲是“妻管严”。其实我知道，父亲是充分尊重母亲，尽量能让母亲顺心一点，不让她有半点委屈。我母亲50多岁时就中风了，生活只能半自理。一直是父亲在床前床后细心照料。我为母亲请了全日制保姆，父亲本给省心一点，但他不放心，80多岁的人了，几乎没有一个晚上不陪在母亲身边，直到前年母亲离开人世。我这才真真看到，什么叫老夫老妻，什么叫少年夫妻老来伴。

　　我父亲的一生，虽然平平淡淡，默默无闻。但他对社会对集体对家庭，也算是鞠躬尽瘁了。我想，人生如此，足矣！

　　人的一生，钱再多没有真心难买真情，位再高没有真情难服众心。逝者如斯夫，活着的人，真心面对生活吧！

我的父亲散文11

　　看着父亲已经变白的头发和日渐老去的容颜，我突然想为父亲写点什么。关于父亲，回忆起来的虽然是一些小事，但它们会让我禁不住笑出声来。我也渐渐懂得，父母的爱就珍藏在那些琐碎的事情和他们的唠叨声中。

　　父亲读的是教会学校，直到现在我还嘲笑父亲满脑子都是“封、资、修”的东西。记得有一次，父亲要出差，临走时给妈妈写了一张便条，上面竟是朱子家训中的“黎明即起洒扫庭院”之词，加上他整天在我们面前念叨的“女孩要怎样，男孩要怎样”之类的话，当时已是初中生的我对这些教导非常排斥。

　　从教会学校毕业后，带着那个时代青年们特有的蓬勃和热情，父亲和母亲一起远赴新疆，到那个广阔天地去锻炼。在新疆的日子，生活虽然清苦，但同是学校文工团成员的父母，总是把家里的气氛搞得很热闹，父亲热爱生活，多才多艺，会多种乐器，用现在的话说很有“文艺范儿”，父母和单位里爱好相同的叔叔阿姨经常在我家弹琴唱歌，谈论国事、家事。现在想来，那段日子仍然是我们姐弟最快乐的时光。

　　父亲的动手能力很强。年轻的时候，父亲在电影里或是在画报上看见样式好看的家具，就自己动手做。在学校他是学化工的，可心灵手巧的他竟然自己制图自己做家具，还是当时最时髦的款式，令很多“参观学习”的叔叔阿姨羡慕不已。

　　当年，为了我们姐弟的学习生活环境能更好一点，父亲毅然放弃了自己的'事业调了回来。像大多数中国父亲一样，父亲对家庭的爱是内敛的，隐忍的，是于无声处的，耿直、倔强的父亲不是一个善于言辞的人，关心、爱护的话到了他嘴边，居然变了味道。但他更多地把对妻子和孩子的爱埋在心里，镌刻在一件件琐碎的事情中。随着年龄的增长，我对他多了一些理解，甚至觉得，不知不觉中，自己的一言一行也烙上了他的印记。

　　父亲乐观豁达，在走过人生的七十年中，他经常鼓励我们坚守信念，走过风雨，跨过坎坷，遇到磨难坚强应对，碰到风雨勇往直前。父亲就是这样一个平凡、善良、普通的老人。经过岁月的侵蚀，父亲虽然苍老了许多，羸弱了许多，但在我的心里他依然是最智慧的好父亲！

我的父亲散文12

　　我是懂父亲的，我时常这样想。

　　我懂他每个黑夜里的孤独，我懂他在寒风中的守候，我懂他默默无言的深情。我懂，但我选择沉默，一如父亲对我的爱一般，深沉如海，细微若尘。

　　一直以来，我与父亲没有太多的交谈，没有亲昵的撒娇，甚至，都没有过一个刻意的眼神交流。

　　小时候，父亲给我的印象是严厉的，看见父亲，时常像老鼠见到猫一样，心里充满了敬畏，我和妹妹，也总是习惯性地躲着父亲。每逢放假，白天里，我们会因为父亲不在家而兴奋不已。但是，随着黑夜的来临，我们幼小的心会感觉到害怕，会把屋里的灯全部打开，会将电视的声音放到最大，甚至，我和妹妹会用歌声来掩饰内心的恐惧。那一刻，我们似乎知道父亲给我们的那份安全感，就是黑夜里的那盏灯。父亲几乎没有打过我们，但是，我们就是从心里怕他。可能很少人会知道，一个男人在没工作的情况下，带着两个小孩，是如何生活的。别人的闲言闲语和生活的窘迫，没有让他选择逃离，没有让他将年幼的我和妹妹丢下。贫困，曾经如影随形地伴着这个风雨飘摇的家，而父亲就这样默默地扛起了这个家，这一扛就是数十年。那些年，父亲挨家挨户收过垃圾，给别人做过短工，在水泥厂烧过锅炉……

　　光阴，就如同沙漏，在手心悄无声息地摊开。翻开那一页苍白的记忆，儿时的我，如同野草一般生长。或许，生活没有教会我太多，却让我懂得了那份坚强、隐忍和本能的倔强。不是随遇而安，而是心中始终藏着一缕阳光。十年，曾经就是一个槛，我就那般不小心地迈了过去。没有人会懂得，那些风雨中流淌着的血与泪，就算是父亲，他伴着我们成长，但他也不会明白，年幼的我们对于温暖的渴望与追求。不流泪，不是没有泪，而是泪水只能在黑夜里恣意泛滥。苦难，不会因为弱小而掩去它狰狞的面孔。童年的泪水，记住的真的不多，一如生活的苦难，不曾磨砺掉天真的心。但父亲的泪，却始终灼痛着我的灵魂。那年，母亲离开，我第一次看见父亲流泪。当幼小的我与妹妹一左一右拽着父亲的手臂时，他的泪就那样毫不遮掩地流了下来，痛，疯狂地纠缠着我的心，张开血盆大口，啃食着这个无助的家庭。第二次看见父亲的泪，是在一个天还没有亮的清晨。当我还在朦胧的梦中时，听到了父亲叫我。起床后，我被吓得哭了。那时候，父亲每天天还没有亮就会起床剁猪草，由于灯光不是很亮，父亲的手不小心伤了。我没有看清伤口究竟有多深，我至今依旧记得血足足流了两碗。父亲哭着骂着母亲，我知道，手上的痛比不了他心中的痛。

　　渐渐长大后，我与父亲的交流更是少得可怜。一年到头，在家的时间屈指可数，总是习惯了来去匆匆。但每次，回家这个词总像一块铅，深深地压在我的心头。家，即使只是轻轻的触摸，或者短暂的回眸，都会引起心中的痛。我是胆怯的，我害怕回家，害怕面对那个抚养我长大，而今却依然孤独的父亲。父亲，依旧每天在风雨里继续着他的生活，而我，也在离故乡不远的地方，生了根，发了芽。从此，父亲只身一人留在了故乡，留在了那片镌刻了他一生的土地上。

　　故乡的老房子，陈旧得像一位年迈的老人。每逢下雨，瓦片的缝隙间总会落下细细的雨滴。这些年，家乡的瓦房大都变成了高大的平房，唯有我家的'老屋，一直默默地矗立在岁月的长河里，陪伴着我的父亲。父亲老了，屋子也老了，我甚至不敢去记下父亲的年纪。是的，我不敢，那样我就可以一直骗着自己，父亲还没有老，似乎只有这样，我才不会为自己对父亲的关心太少而感到不安。很多时候，我总觉得自己是个薄凉的人，给予父亲的关爱真的太少太少。记得那年，我与妹妹去看望母亲，回来后父亲对我们不理不睬，最后还将我们赶出了家门，那时候，我的心里是真的怨恨过父亲。毕竟上一辈的恩怨，我不想理会谁对谁错，血溶于水，我谁也不想去责怪。后来，成家了，我的婚礼父亲没有参加，这也成为了我心头，多少年来的一个结，直到很多年以后，我开始慢慢走进父亲的心里，才发现我的倔强跟父亲的倔强是那般相似。明明爱得深，明明在乎得紧，可就是不曾说出口。当我再次审视当年的事情，才知道，年轻时为了爱情，将父亲所有的爱都丢弃在一旁，是多么让他心痛。四叔说，你爸担心你啊！你心眼儿实，怕你在别人家吃亏。

　　前些年回家，父亲偶尔会念叨一下，你们要是想在这里修房子，钱我出，你们自己忙自己的就好。后来，父亲不念了，许是他终于明白了，儿女长大了，有了属于自己的家了。有人说，女儿是父母的贴心小棉袄，可是，我什么也没有为他做过。风雨的日子里，我会牵念，但仅仅只是牵念。有时候，总觉得有着千言万语，但却不知道从何说起。

　　父亲总是习惯在我们离开之后默默地凝望、忧伤，一如我总会在父亲转身以后才将他仔细打量。岁月不曾老去，但父亲老了。我的手，轻轻地触碰着老屋掉落的泥，忆起岁月里，关于父亲的点点滴滴，那些爱，就如同这斑驳的墙壁，我该如何拾捡起往日的一点一滴。那青苔爬满的墙角，那蛛网凝结起的烟尘，曾一度灼伤了我的眼眸。直到年华渐渐老去，我才明了，那余留在岁月里的厚重，有着父亲留下的温暖与感动。

　　如今，每次回家，父亲总会买上儿子喜欢吃的东西，打包装好，然后拿上扁担，挑起，送我们上车。老家有一段路没有通车，只有那弯弯的田间小路在脚下起伏着。

　　父亲挑着给儿子准备的东西走在前面。目光处，他的背，弯了，曾经的满头乌发早已两鬓飞霜。在鼻子酸楚，泪眼朦胧间，我看见那弯弯的扁担两头，一头挑着沉甸甸的岁月，一头挑着父亲无言的爱。

我的父亲散文13

　　小时候家里比较穷，过年时只简简单单地买点必需的东西，不像现在这样丰富多彩，吃的穿的玩的可以买很多。

　　有一年春节临近时，邻居家买了一张年画，那是一个胖娃娃骑着一只昂首的大公鸡。那公鸡威武勇猛、色彩缤纷艳丽，我一见就非常喜欢，觉得家里要是贴了这画，破旧斑驳的墙壁也会变得光鲜起来，心里非常渴望也拥有这样一张年画。回到家，我跟父亲要求去买一张年画，父亲非常为难，一直到晚上，父亲才郑重地跟我说，家里实在没有闲钱去买一张既不能吃、也不能穿的年画。看得出来当时他心里很不好受，脸上满是歉疚的神色。后来父亲找了一张大白纸和毛笔，在煤油灯下，非常认真地画了一只昂首挺胸的公鸡。父亲对我说，咱们就贴这个吧，这个不用花钱。说真的，我以前从不知道父亲会画画，感觉画得还挺像的，但当时不懂事的我还嘀嘀咕咕地嫌黑白的不好看。父亲听后对我说，明年你就要上学了，到时只要成绩好，学校就会奖励一张漂亮的.奖状，那上面有南京长江大桥，可比公鸡好看多了。我听了父亲的话，无奈地把他画的公鸡贴到墙上，同时暗暗下决心，一定要好好学习，争取得张奖状回来贴在家里。

　　第二年秋天我上学后，虽然年龄还小，也很贪玩，但为了过年时能够贴上一张不花钱的画，我学习非常努力。终于在期末时，被评上三好学生，得到了一张印有南京长江大桥的奖状。父亲看到我拿回去的奖状，非常高兴地把它贴在墙上，说真的，当时感觉屋里焕然一新，到处亮堂堂的。有客人到家里来，父亲总是指着奖状告诉人家，这是学校奖给我的，我是三好生呢。

　　由于从小就养成了勤奋学习的好习惯，后来成绩一直不错，每学期我都会得到奖状回来，父亲总是把它们贴起来。到我初中毕业时，家里一面墙上贴的都是。后来经济状况好转，买年画已不再是难事，但父亲说，我们不用买，我们有奖状呢，这比什么年画都好看，我知道这是他最引以为豪的荣耀。

　　前些时候回老家看望父亲，他正从箱子里把我当年的奖状拿到太阳底下晒，原来家里翻盖房子的时候，奖状都被他小心地揭下来收藏好。厚厚的一摞奖状下面，是父亲当年画的那张公鸡，原来他也保留着。我拿过来细细端详，这才发现笔力遒健、线条硬朗、用墨浓淡适宜，当真是一幅功力深厚的好画。