内疚的作文

时间:2023-04-23 07:57:18 作文网 我要投稿

内疚的作文(15篇)

  无论在学习、工作或是生活中,许多人都写过作文吧,借助作文人们可以实现文化交流的目的。写起作文来就毫无头绪?以下是小编整理的内疚的作文,希望能够帮助到大家。

内疚的作文(15篇)

内疚的作文1

  这件事过去很久了,可它却在我记忆的深处打下了深深的烙印。

  上五年级时,我们五<2>班和五<3>班同在一层楼.我们在一起比学习、比纪律,可亲密啦!我们两个班连续4次获得"文明班级"的称号,听老师说,这次"文明班级"的评选,主要根据各班这次大扫除的情况来确定,瞧五<3>班那股得意劲儿,似乎"文明班级"这次准有他们的份儿。

  第二天,我刚到学校就听见五<3>班一阵吵闹。果然不出我所料,昨天大队部卫生检查组看见五<3>班清洁区里的那些垃圾,就给他们定了个"不清洁",他们班那块耀眼的"文明班级"的奖牌也被摘了下来,而我们班又一次获得了"文明班级"的称号,看着自己的'"劳动成果",我暗暗高兴,可是,渐渐地,"文明班级"的奖牌在我眼里失去了它的光彩。清晨,一走到教室门前,那块奖牌就好像在批评我:"你不是一个诚实的孩子,你那样做太不光彩了。"。傍晚,走出教室,又觉得五<3>班的同学在后面指着我的背影说:"真可耻......"这时,我觉得有亿万只蚂蚁在叮咬我,原本欢快的心情消散得无影无踪了。

  我内心很矛盾,看着五<3>班的同学闷闷不乐的样子,我感到十分内疚,经过再三思考,我把这件事告诉了老师,并在老师的鼓励下向五<3>班的同学道了歉。我原以为学校会没收我们班的奖牌,出乎我意料的是,学校又另外奖了我们一块奖牌。

  这件事使我明白了诚实最可贵,在以后的生活中,我一定做一个诚实的人。

内疚的作文2

  在童年里,发生了许多令人愉快与伤心的事;三年级时的一件小事,却使我万分内疚、自责。

  那天下午,天气晴朗,这时,班上成绩好的刘军师一摇一摆地走过来,脸上尽是笑容今天下午我可能会去小巷里玩,你来不来?他发起了邀请,我一听,很是高兴,今天正好是周五,作业又少,于是我爽快地答应了。

  时间过的真快,不一会就到了放学时间,这时,刘军师再次小步赶来,他语重心长地说你一定要去啊!别忘了?,我笑着回答道不会忘的'!

  回家的路上,总觉得空气格外清新,灿烂阳光直射大地,平时路边几棵驼背老树,今天也特别有精神;我则恨不得有一辆超级跑车,一秒钟就能赶回家,冲进小巷。诶!严兄!一个高叫着的声音打破了我的沉思,那是一个个子矮小,却十分精神的同学,他经常和我们聊小店里的玩具。今天xx店出了款新的二战兵人!他装作严肃,拼装兵人是我的嗜好,我跟刘军师约好了一起玩,下周一再买!我一本正经地说,他的神情突然变得失望,哎呀,这次店主只进货了十五盒,那全是之前世界各国的士兵,刚刚有个小孩一次性买了四盒呢!他狡诈地劝说着我,我的脸变得很纠结,兵人似乎拿着枪,在呼唤我。

  怎么办呢?刘军师可是与我约定好了的啊,难道要毁约?那就没了诚信!可转念一想,刘的父母管的很严,周末要写一大堆课外作业,而且他说了可能这两个字,况且买完东西再去赴约也不迟。我的心理防线逐渐瓦解,好的!我去买!最终我还是抛下顾虑,赶往小店。

  当我买到玩具,在家中高兴拼装,手舞足蹈时,军师却一直等在巷子里,不知低下头看了多少次手表,接着叹气而走后来,也没发生什么,我只是说了声对不起,可总觉得少了些什么。

  每次回想起来,我都是懊悔的,自责自己竟然为了一时享乐,而背弃了协议,是一个好朋友失望。

内疚的作文3

  我想:每个人都有内疚的时候吧!当然,我也有内疚的时候,每当我一想起这件事,我就感到很内疚。

  那是发生在去年的一件事,一天下午放学的时候,老师忽然想起忘了布置一个作业,就赶忙对我们说:“今天晚上回家以后,再背诵一下园地三的日积月累,明天早上自习的时候我检查。”听了老师的'话后,我提醒自己:可千万不要忘记啊,不然,老师检查的时候我可就难堪了呀!谁知,在路上还记得清清楚楚的事,到了家却忘没了影儿。我做完作业后,就津津有味地看起了课外书,看了半个小时左右,我就上床睡觉了。第二天早上,我刚进教室,老师就说:“园地三的日积月累都背过了吗?”同学们都说:“背过了!”老师接着说:“好,我现在就开始检查。”我一听这话,顿时愣了一下。后来我才想起,这是昨天下午放学时老师又加的一个作业。可我早就忘没影儿了,所以忘记背了。我急忙打开书,一页,两页……终于找到了园地三的日积月累那一页。我一看,是些优美的诗句。可是,要想一时半会儿就背下来,可不是件容易事。老师说只给我们3分钟的准备时间,这使我又增加了一些压力。我把那些诗句读了几遍,可还是背不下来。我又反复把那些诗句读了又读,终于背下一部分来了。这时,老师一拍手,表示3分钟准备时间已到,下面开始检查。我的心“咚、咚—”跳个不停,速度也越来越快。老师是抽查的,她先检查了闫志成,又检查了谢世豪,再检查了李琪燕……他们都背下来了。这让我很担心,想着想着……啊,轮到我们这边了!我在心里暗暗祈祷:老师,您可千万不要叫我呀。“张丹丹”终于,老师检查完了。我的心像一块石头一样落了地。我在心里暗暗庆幸自己没有被老师检查到。可是,回过头来想想,也是自己的不对,我没有认真完成老师布置的作业,我惭愧地低下了头。

  虽然这件事已经过去很久了,可每当我一想起来,就非常内疚,我的心也久久不能平静。

内疚的作文4

  十二年来,我从未看到母亲脸上有内疚。

  不过,就在我升入初中的第一个星期五,我却看见了,看见了母亲脸上的内疚。

  那一次,我们班下学很晚。所以身心俱疲的我心里难免会有些不痛快,心里想着越快到家越好。可是,天公不作美。我的车子还没有为我“效力”多长时间,便坏在路上了。心里本来就不痛快的我这一下更不痛快了。觉得所有事物都在和我作对。可是在这“前不着村,后不着店”的马路上,我该怎么回家呢?

  就这这时,我看见了一辆“小黄”电动车,车上还坐着我的“超自信”“超酷炫”老妈。我顿时满心欢喜,心想终于有人来解救我了!妈妈一到我面前,就急忙问:“怎么回事?车子又坏在半路上了?”看了看我的车子后,紧接着便问:“这样,你骑上去,手搭着我的胳膊,我靠电把你带回家。”待一切准备就绪后,麻烦又找上门来了——一拧电,“小黄”电动车便显示电量不足。这一件“重大事故”终于成了我的'脾气“导火索”,不听妈妈的解释埋怨她:“现在好了,车子坏了,电动车也没电了。”我真是受不了,这明明都是可以避免的低级错误,可为什么平时一贯自信的你就犯了?只要你在出门前检查下它是否有电,电量是否还充足,没电你骑辆小绿来接我都比现在这困在路上强!”

  等我发泄完自己的情绪后,妈妈竟一声不吭,低着头,就像个犯错误的小孩子一样:脸红红的,内疚之情挂在脸上。其实这件事情并不完全是她的错。但她知道我今天心情不好就背负了全部的责任。没有再多说什么。

  最后,我和妈妈一起推着车走回了家。在路上,她怯怯地跟我解释,说她出门时电池扔在充电,可因为担心我而急忙拔了电源就踏上了接我的行程。

  不管怎么说,妈妈都是为了我,而到最后还挨了一顿埋怨。——这就是我默默无闻,任劳任怨的母亲。

内疚的作文5

  生活就象一个五味瓶,快乐、幸福、遗憾、愤怒、内疚……各色各样的感觉让我们的生活变得五颜六色,丰富多彩。而在我的记忆里,一次错误的.行动让我感到深深的内疚。

  那是在我四年级的一个黄昏,夕阳掩映在已被它烧红的天空中,如同一个金橘,在红霞的拥抱中缓缓西沉,我和王亚坤边说边笑地走进他家。

  “孙欣杰,快来看看这个蚂蚁洞。”王亚坤站在写字台边说道。我大步流星地走向了写字台。我把脑袋凑近一看,呵!还真是一个蚂蚁洞。这个蚂蚁洞有一根手指那么粗,位于窗户外的窗台上。我把头转向王亚坤问道:“怎么,你又想消灭蚂蚁了?”“嗯。”他盯着蚂蚁洞看了一会儿,又把目光转向我。“你最近不是和胡钟扬研制什么炸药吗,来炸一次蚂蚁洞试试?”我看着他,发现他的瞳仁里有两个小光斑在跳动。我笑着说道:“目前炸药还在试验期,你真想试试?”“当然啦。”他不假思索地说。我从书包里掏出一个小药丸,里面是火药粉和石灰粉,一根很细的餐巾纸线从药丸上方的孔中穿了出来—这是导火线。

  王亚坤拿来一个打火机。我将“微型炸药”放入蚂蚁洞中,只留了一点导火线在外面。他点燃了导火线,我激动得脸都发红了,激动中微微带着一点紧张。火在慢慢地燃烧,我的心弦在慢慢地绷紧着,我感到时间仿佛都要凝固了。当火要烧入洞口、进入药丸时,我感到浑身血液沸腾,脸颊像被燃着了一般。可火不偏不倚,刚好在洞口停住了,我的激情顿时全失。“唉,我以后再想办法吧。”我低着头说道。

  到家后,我查阅了大量关于蚂蚁的资料,发现他们是一种生命力、繁殖力极强的生物。且能消灭许多害虫,并帮助人类清理一些垃圾。我如释重负地长长舒了一口气,并为炸药没有成功引爆而感到庆幸,但同时又为想消灭蚂蚁的想法而感到内疚。唉,我今后行事可再也不能像这次一样莽撞了,我会铭记此事,并引以为戒,时刻提醒自己凡是一定要三思而后行。

内疚的作文6

  我曾经养了一只猫,大概在它一岁时领养的。我被它三色的皮毛,灵活的身姿吸引,开心地将它带到这个家,可这既是它也是我内心痛苦的开始。

  我并不怎么懂养猫,根本没有时间遛猫,除了提供一日三餐,睡觉的的窝之外,我忘了给它自由。但我每天都将自己的爱心给一些给她,陪它玩,让快乐的时间不断流淌。但笼子和关爱是困不住猫向往自由的心得。当它到了三岁——相当于人类15岁时,它便整日坐在窗前,对我也越来越冷漠。我害怕精神上的断离,我是柏拉图主义者,我养猫是为精神上的守护和依存。

  我做了一件让我内疚不已的事——想要抱住坐在窗前的它,但这一举动却激使它跳出窗户,从五楼摔下去,接着便传来凄惨的哀号。我害怕了,没有下楼去找它,躲在房间内,到了晚上又在恐惧中陷入睡眠。据说,那哀号也持续了一晚上。第二天,它消失了,如做梦一样。好像它不曾存在过。从那以后,我如同变了一个人,不敢接近动物,对别人也越来越冷漠,开始远离人群。我以前的朋友也渐渐离我远去,我却只是冷眼地看着,陷入无尽的沉沦,

  我是一只猫,曾经是一只家猫,现在是一只瘸了一条后退的`流浪猫,自从我被伤了一条腿后,便离开了那个家,一个猫追求着逍遥自在的生活。虽然被他长期娇惯,但也很快融入了流浪猫的集体,不过我也会不由自主地偷偷回去看看他,也许是内心生出的报复感吧!但看到他独自一人落魄的状态,我却没有一丝快感,反而有一层不安和辛酸。我拖着不全的腿在暗处观察了他三年——相当于人类的15年。从前热情温柔的他消失了,如同雨水冲刷过彩绘的陶器,露出了那脆弱黯淡的内心。我是不是做错了什么?这种不安和辛酸是什么?对于一只猫的脑子来说,这是个千古谜题。

  猫不知道它的感觉是内疚,人不知道它的内疚如何弥补。在它走失七年内,我一直在期盼着。觉得自己快不行了,于是在它十岁高龄时终于回到我的面前。我早已成年,但冷酷自闭早一件深入内心。在那落雪的夜晚,它回到了我的怀抱,我含泪地说了一句:“欢迎回家。”它充满歉意,用最后的力气“喵”了一声,之后再也不动了,但它和我的内疚也永远融化了。它耗尽它的一生,我用尽自己的青春,只是为了取得对方的原谅。但还好,两者都得到了满意的答复。

内疚的作文7

  我和表妹,不是亲姐妹却胜似亲姐妹。用我小姨的话说,就是臭味相投。我们一起写作业,一起看电视,一起给弟弟换纸尿布,一起照相……这一切看起来都是那么和谐,可令人不会想到的是,我们这对“亲姐妹”却发生这么一起打架事件。

  今年寒假,我奉母亲大人之命去小姨家给妹妹补课。我心想着已经一年多没没见妹妹了,就拿了几个小熊送给她,可谁也想不到,这几个熊却成为我们打架的工具。

  刚到小姨家那几天,久别重逢的我们亲的不得了,连睡觉都要抱在一起。可好景不长,我俩要打架的风悄无声息地刮来了……

  那天我正给妹妹讲题,她一点也不安分。一会吃东西,一会上厕所,一会躺,一会又要喝水…‥我一气之下把她锁到门外。妹妹声嘶力竭地用他的狮吼功来激我:“这是我家,你凭什么锁我!”我当然知道这是她家,但我小姨是我的亲小姨,所以也算我的半个家。我刚开门和她理论,“嗖”的一声,一个东西朝我头上飞来,我躲闪不及,一下打在我脸上,想都不用想,肯定是妹妹干的。因为她正用嘲笑的眼神斜看着,而我送给她的小熊正是她攻击我的武器。

  这一下就激怒了我,我一把把她抓回房间,推倒在地上。她气势汹汹喊道:“我告诉我妈,你打我!”告状,又是告状,这是妹妹的绝活,也是我最讨厌的。每次都是恶人先告状。我窜上去死死地按住她,厉声说:“告状也没用,小姨不会信你这个不写作业的人!”妹妹有点害怕了,她扭动着身体想挣脱了我的束缚。可她哪有我力气大?只好愤怒地看着我。突然,她眼放凶光,我一见妹妹眼神不对,就想迅速收手。可她却以迅雷不及掩耳之势,张着她的“铁齿钢牙”狠狠地咬紧我的胳膊,眼睛里露出来的杀气恨不得我下一秒就死。我也不敢乱动,因为一动,她就咬得更死。就在我无可奈何时,一眼看到我身边扔着的熊娃娃,就不顾一切地向她砸去,这才使她松口。妹妹好像被砸蒙了,站在那一动不动,我以为她会收手,没想到她变本加厉,不停地打我。我们满屋子跑,踩倒娃娃,弄乱了被子,碰倒了凳子,撕烂的'作业……

  这场战争的结局自然是两败俱伤,看着妹妹哭红的眼睛,揉着我发痛的胳膊,我内疚极了。这场“厮杀”并不是我想要的结局啊!如果时光可以以倒流,我一定不会这样对妹妹了!

内疚的作文8

  那是前年暑假的一天,我全家去重庆市的渝北区玩,我们开车前往一个名家新光天地的娱乐场所,这里有很多好玩的游戏,其中我最喜欢玩“星耀传奇”。我买了币,便走向一个感觉还是很新的游戏机,一切准备就绪,就在我马上要投币的时候,突然,冒出一个跟我年龄差不多的男孩,他争着也要在这台游戏机上玩。他说那个机器他玩过,可以双人,我同意了,我们一人出一半的币就玩了。玩了几局,我觉得双人不太好玩,正想要求他找另外的机子玩,不料他说热情地问我道:“你叫什么名字?从哪里来的`?多少岁了?”

  看着他很友善的样子,我便一五一十认真地回答了他:“我叫戴高乐,来自万州,今年8岁了。”男孩“哦哦”了两声,我想了一会儿,心里憋屈得慌,还是硬着头皮吐出了我的真实想法:“双人不好玩,你还是换一个吧!”

  我发现他的脸色一下变得极不高兴起来,他阴沉着脸,为难地对我说:“可是只有一台游戏机呀,怎么办?”

  我也有点不高兴起来,便大声嚷道:“我的意思是,可以一人玩一局呀,这么简单的道理你都不知道?”

  “可以,那我先玩!”他用手把我推了推,意思是让我在旁边等着,他要先玩一局,我毫不示弱地说:“凭什么你先玩?这样不公平呀!”

  他火冒三丈:“你个崽儿,万州来的,还敢欺负我了?只能听我的,我先玩,你走开,等我玩结束了你再来!”我一听,火气马上升了起来,二话不说,就去挣抢位置,他见我来硬的,也毫不示弱,并用力把我掀开了,我也不是弱马子,一个重拳便落到了他的头上。就这样,你抓我扯,双方打得不可开交,最后我们俩都被打哭了。最后还是游戏厅老板来拉开我俩。

  这事已经过去差不多两年了,现在想起来其实很内疚,要是发生在现在,我完全可以让他先玩,不是常言说“退一步海阔天空”嘛!何必要挣个你强我弱呢?

内疚的作文9

  那天,湛蓝的天空中万里无云,偶尔几只小麻雀从天空中掠过,飞落在树梢叽叽喳喳的叫个不停。我没有像往常一样很开心,也没有去捉麻雀,因为今天,是要领取通知书的一天。

  我没有功课好的同学领取通知书前的那种兴奋,有是只是一颗悬在半空中的心,有的只是为考前的贪玩,平时的.不用功而懊悔不已的心。

  早晨,母亲起了一个大早,给我买回了我最爱吃的早点。又给我整理好书包,然后用平和的声音说:”集成绩单去,快去快回,别在街上消磨时间。”

  天!我能说什么?看到母亲平和的声音里掩藏着的希望,我只有默默地接过书包,怀着忐忑不安的心情朝学校走去。

  通知书发下来了,一切如我所料。所谓一份耕耘,一份收获,我这一点微小的耕耘,自然也只有极小的收获。处在喧闹的教室中,听见同学们兴奋的,懊悔的苦恼的议论声,只觉得心中一片凄惶。

  如果可以不回家,有个令我逃避的地方,该多好;如果回家去,母亲会忘了通知书这个东西,该多好;如果我平时肯多用点功,使数理化的成绩不吃”红牌”,该多好;如果在所有能逛的地方漫无边际无目的地转了几个圈之后,我不得不往家挪。

  隔老远,便看到她倚在门边,只觉得心猛地往下一沉,脚就像灌了铅。

  低着头默默地把通知书递到母亲的手中,我站在那里,等待着一场暴雨雨地来临。许久许久,却听不到一点声音。我悄悄地抬起头,看见母亲的眼睛,一双盈满泪水的眼睛,这双眼睛看着我,满是责备和无奈。

  那时,一种内疚感便涌上心头。啊,母亲,您打我吧,您骂我吧,请不要用这种眼神看着我,我受不住您失望的泪水。

  这天,我的心里一直被一股内疚感占据着。我想,我要把我最为重要的一天变为最快乐的一天,不仅为了我,也为了生我养我的母亲。

内疚的作文10

  “唉!我当时真不该那样做呀!”一想起这件事,我心里就有说不出的内疚——

  那是童年的一个夏天,妈妈见我的头发太长了,就给了我5元钱,叫我去理发。我走出家门,一股热风向我吹来,热热的太阳烧烤着大地,树上的知了不停地叫着:“热死了!热死了!”我没走多久,头上便冒出了豆子般大的汗珠。我想,要是现在能吃一块雪糕或喝一瓶水该有多好呀!可我只在5元钱,这是要去理发的钱。

  我越走越热,衣服都湿透了,我口干舌燥,喉咙里都冒烟了。前面正好是个开商店的,我经不住干渴和雪糕的诱惑,就拿出5元钱买了一块的雪糕和2元的水,大口大口地吃喝起来。雪糕又凉又甜,真解渴,我早把理发的事丢在脑后。

  等我把雪糕吃完了,才想起理发的事,可钱不够了。怎么办呢?我一边往家走,一边考虑怎样向妈妈交代。

  不知不觉地走到家,妈妈走了出来,见我头发还这么长,就问:“你怎么没理发?”我的心怦怦直跳,结结巴巴地说:“人人太太多了。”妈妈信以为真,就没再问了。

  啊!我终于逃过了这关,我躺在床上,可心里总是平静不下来。我想:“如果妈妈明天再叫我去理发,我拿什么付钱呢?”想着,我想起了爸爸的钱夹。我打开一看,嘿,里面正有3元钱的`零钱。我轻轻地抽出3张钱,然后又把钱夹放回原处,这时,我的心跳得更厉害了。

  第二天,爸爸自言自语地说:“真奇怪,明明人家找了3块零钱给我,怎么会不在了呢?”这时,我想起书上说的,一个木偶说了谎,鼻子就会长长了。我急忙摸了摸自己的鼻子,没长,过一会儿再摸,似乎长长了一些,我心跳得更快了。终于,我鼓起勇气,把我为什么拿3元钱的事,一五一十全告诉了爸爸。爸爸听了虎起脸说:“那还不去理发。”我就快跑了。

  到现在,我只要想起这件事,心里就有说不出的内疚,那时,我为什么要做这件不光彩的事呢?

内疚的作文11

  入夏天热,我的腿上长出许多小水泡。从小腿到脚踝,一个个透亮透亮的。每每穿鞋走路,总感到可疼可疼了。

  好不容易到周五。我对妈妈说,终于可以休息了,明天带我去看病吧。妈妈说,可以,但是今晚的跳舞还要学!

  我一听,心里一惊!走路都疼何况跳舞?我很快嘟起了小嘴巴,并用眼睛瞥了一眼妈妈。心里说到,简直是法西斯!

  吃晚饭的时候,我并故意磨磨蹭蹭拖延时间。同时,多么希望这个时候妈妈能开一次恩,更巴望老师能在这个时候打电话来取消学舞。

  可任凭时间一分一秒过去,这一切都未能发生!我只好放下碗筷,随妈妈带我去学习!一路上,我始终噘着嘴,也懒得跟妈妈说一句话!

  下车,上楼,进练舞厅,我机械地跟在妈妈身后。听妈妈跟老师打招呼,帮我换练舞鞋。然后,不情不愿地与其他同学一起练舞。

  今天,妈妈没有像往常一样离开,而是一直坐在休息凳上。每当我感到脚疼的时候,就忍不住向妈妈投去求救的'目光。但是,妈妈始终没有说一句话,只是默默地坐着,看着。

  总算捱到下课了,我们风一样争抢着擦汗、换鞋、准备回家。这时,我听见老师跟妈妈在门外交谈。老师说,瑶瑶脚疼,就没必要过来了,下次上课的时候给她补上就行了。

  我听见妈妈回答说:缺一次课是小事,但让小孩子养成见难而退的坏习惯才是大事。再说,要她来学跳舞,也是希望从小培养她的形体和气质,这些都会对她的成长有好处。

  听到妈妈这番话,我当即愣在了那里。先前的怨恨一点一点消失,一种深深的内疚慢慢在心里弥漫开来。“可怜天下父母心”。这句话我经常听到,但从未像今天这样去感悟过!

  走出练舞厅,已是晚上九点多。夜风初凉,燥热渐退。我坐在妈妈的车后,看着夜灯下的人群车流,感觉今夜的桂平有一种少有的美。因为,就在今晚,心底的内疚让我又成长了许多、许多……

内疚的作文12

  在三年级的暑假里,发生了一件令我十分难过的事情,这件事使我难以忘怀,留给我一个深刻的教训。

  一放暑假,我做完作业,就和爸爸妈妈一起回到家乡——梅县。我来到奶奶家,玩小鸭,吃水果,尽情玩耍,尤其那只浑身长着浅黄色绒毛的可爱小黄鸡使我爱不释手,它是那么乖巧,我拿最好的米饭给它吃,每天都跟它玩,开心极了。

  我在奶奶家呆了三个星期,也和小鸡建立了深厚的友谊。有一次,姑姑捧来一个大西瓜,我高兴极了,兴致勃勃地吃了起来。一旁的小鸡饿得叽叫,我想:反正也没有剩饭了,不如给一块西瓜让小鸡尝尝吧,于是,我用小刀割下一小块放到小鸡跟前,饿坏了的.小鸡不管三七二十一,一口就吞下去了。我挺高兴,又喂了两块给小鸡吃。到了中午,我发现小鸡排出的粪便像水一样,稀稀拉拉大,我告诉了爸爸,爸爸看了看小鸡的情况,皱了皱眉,问我有没有给小鸡吃过什么,我如实回答。爸爸说:“哎呀!糟了,小鸡不能吃太多水份过多的事物,吃了就会拉稀,会死的。”我吓坏了,连忙和爸爸一起给小鸡喂保济丸等泻药,忙了半天,咳小鸡还是一副无精打采、奄奄一息的样子。再没有往日神气活现的样子,我大心像刀割一般,十分后悔、内疚。到了晚上,小鸡睡着了,我也累了,便上床睡觉,我盼望一觉醒来的时候,小鸡又恢复往日的活泼,出现在我眼前。

  可是一早起来,我再也听不到那熟悉的叽叽声,再也不能抚摸那光滑的绒毛了——小鸡死了!我一听到这个坏消息,顿时,泪水流下来,我伤心极了,可爱的小鸡因为我的鲁莽而离开了我们。我哭泣不止,最后我哽咽着把小鸡装在纸盒里,含着泪水走到山上,挖了一个洞,把小鸡埋在里面,做了个小坟墓。我像一只泄了气的皮球,耸拉着脑袋,低声地抽泣。在回去的路上,天空黑压压,乌云显得阴森森的,风吹树叶沙沙响,像在责备我,野花阴沉着脸,不再做笑了。我回到家里,一连几天闷闷不乐。

  这件事过去2年了,因为我的无知,而结束了弱小的生命,后悔和内疚还在折磨着我。

内疚的作文13

  对玩具的内疚也许,对于普通人来说,玩具就是摆在那里的一个小饰物,可对我来说,他们是何等的重要。而今天,我的那些宝贝,居然差一点让妈妈扔掉。我从小都是没有朋友的,甚至连一些网友都离我而去。对于我来说,我最好的朋友就是他们了。我说话从来含混不清,声音也小,总是很自卑,很胆怯,怕生人怕得要命。也因为我的转学、搬家,曾经最好的朋友何小燕也离我而去。我们一起逃过英语课的啊(意外,意外)!只有这些小小的玩具不曾离弃过我,总是默默的鼓励我,支持我。也只有他们听得懂我的心声,我的无奈,我的欢乐,我的痛苦。他们曾经是我的精神支柱,也是我的真正的朋友。他们不会因为什么而嫌弃我,更不会丢下我,独自离开。每当我失败一次,我就想,即使是为了他们,我也要努力,不能辜负了他们。然而,就是那个姓王的女人一通吹,什么财源,什么风水,一堆封建迷信竟然让妈妈叫我将他们丢弃。他们从来没有丢弃过我,我怎么能丢弃他们呢?如果不是他们,也许我早就沉沦了。

  他们是我最要好的朋友啊!我怎么能让他们在那黑暗的角落中孤独呢?他们不在了,我会更孤独。那姓王的女人真是口蜜腹剑,说什么会发财,真是吹牛皮。西方人有钱的都在大圣诞树上挂些礼物,怎么没见他们破财?发家致富靠的是勤劳和智慧,一个玩具改变了地方就能发财吗?那她怎么没发财?她还说要把我养了好几年的花扔了呢。她真没人性我恨这女人,她让我差点做了不义之人。还好妈妈今天出门,她刚一走,我就挂上了这些朋友。说起这些朋友,我还有许多故事。那个会眨眼睛的娃娃叫爱丽斯,因为她会唱贝多芬的.《献给爱丽斯》。她的项链和裙子是我做的,那高高扎起的辫子也是我的主意。

  那是我唯一自己要的礼物。那个一晃就有动静的是芬奇。说来还挺对不起他的。我那次考试没考好,考了个不及格,那是我生命中唯一的一次不及格。我伤心极了,就把他摔在了地上,结果他的脸破了个洞。现在觉得真挺对不起他的。那个黄色的叫珊蒂的小兔子可爱极了,小时候,我把他的眼睛拽下来了,还是妈妈缝起来的。那个小熊叫贝儿,贝儿是个旧玩具,别人给我的。他到的时候就没有了鼻子。芒奇猴是我妈妈的模特给我的,戴了顶鸭舌帽。山姆是只绵羊,是我的奖品

内疚的作文14

  现在,当我每次看到客厅里的那个电话时,都会有点儿怀念,刹那间,我感到心冰冰的,那颤动的心勾起了被埋入眼底的回忆。

  三年级的时候,我的外婆常常打电话给我,客厅里的.电话就一天到晚“叮铃铃”地响个不停;所以,到后来,我也就特别厌烦客厅里那个电话,有时,甚至不用那电话打给别人。

  可是,我不去碰它,它还是会响呀!而且,几乎每次我都要接,为什么?嗨!就算妈妈或爸爸接,外婆还是要说声:“纯纯呢?叫她接下电话,呵!”听到这话,我连忙使用“筋斗云”,飞了个十万八千里,但妈妈(爸爸)还是会用她的“如来神掌”将我抓回,硬把电话塞给我,叫我听外婆说,哎~不就是那些废话嘛!说了也等于白说!

  渐渐地,我不仅厌烦电话,还开始讨厌外婆了。

  一次,外婆又打来电话,可现在正巧头上,老妈在烧饭,老爸在洗澡;没办法,我只能赶鸭子上架———硬撑啦!我轻轻拿起电话,然后悄悄地放到耳边,外婆的第一句就是:“纯纯啊,吃晚饭了没有啊?今天作业多不多?在学校……”我一听,火又上来了,忍不住叫了声:“烦哪!”“什么?!”外婆提高了嗓音,这时,我仿佛看见了外婆她眉毛一撇,眼里充满了忧伤,我闭眼,又大吼:“烦不烦!?我忙!”便甩了甩手,把电话丢到一旁,喊了声:“妈,电话。”就急匆匆地回房了。

  我的心渐渐平静下来,突然颤抖了一下,变得冰冷。不知怎么的,我就想哭,泪水已在眼眶里排徊,可我始终忍住,不让它出来,我往床上一爬,缩成一团,钻进了被窝……

  其实,外婆这么唠叨、烦人,都是关心我,为我着想,可我却……

  现在,我都四年级了,可电话从那几天起就再也没响过,虽然她还像从前那样亲切地对我,可电话里再也没有她的声音了。

  我好怀念,也好内疚,从前那美好的时光还会再来吗?外婆,对不起,你在打一次,好吗?

内疚的作文15

  想起过去的日子,每一天都过得很有意义、很有价值。但是每一天都有不一样的事情、不一样的心情、不一样的情绪。其中有一件事让我很内疚。

  当我升中后,班主任封我为“学校检查人员”这个荣誉的职责。我对我的工作十分认真、谨慎。上学期评比,几乎没有扣分,更重要的是我们值日小组没有什么吵闹,很和谐。

  下学期,因五班的'检查人员抓紧说事权,造成了“不公平”现象,我多次向班主任反映情况,班主任总是表面上不以为然,其实在我背后常常说我不负责,这让我很心痛。自从李主任开会后,任务又重了些,自然不公平又重了些。

  星期三上午,我班的杂草扣分十分严重,班主任也因此与李主任发生了矛盾,也因为这件事,我到李主任办公室里解释,没想到事情就这样发生了。开始只是小小的疑问,到后来两位老师竟然吵起来了,我站在一旁不知所措。后来,我硬把我班的班主任拉了出去,和李主任单独谈了谈。学校领导看不起我们班,说我们班没效率、没组织,像盘散沙,班主任还因此被学校领导批评了不知多少遍!李主任对我们检查队说:“你们瞧,七(1)班的范围是大,但是如果我做班主任就连(2)班、(3)班的公区也能完成,自己做的不好,又埋怨别人不公平。”用这句话来讽刺我们班主任工作不周到,我好内疚,因为我的工作,连累了班主任。李主任用不服气的语气跟我说:“你,从明天起,你就是组长。”这个组长我还不想做呢!用这样的语气来对我说,我不奋气。

  从这时候起,班主任变得很烦躁,我心里也觉得很内疚。如果我当初做多些,就不会让老师这样了。(其实我已经尽力了)老师也忙起来了,他为了我不花学习时间去公区,他常常为我们备完课、改完作业,还亲力亲为去公区工作。啊!老师,你是多么的辛苦啊!我内疚我没有帮上你的忙:我内疚我没有安排好自己的学习时间;我内疚我没有尽职。假如我能帮上的忙,你就不会这么忙碌;假如我安排好自己的时间,我就不会抽不到时间到公区工作;假如我尽职,就不会有任何扣分的机会。我好内疚啊!

  这件事,我内疚了几个星期。谁能帮帮我,想必老师已经原谅了我,可是我能原谅自己吗?

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