伤离别作文

时间:2024-01-10 13:52:48 作文网 我要投稿

伤离别作文(集合9篇)

  在日常生活或是工作学习中,大家都有写作文的经历,对作文很是熟悉吧,作文是由文字组成,经过人的思想考虑,通过语言组织来表达一个主题意义的文体。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢?下面是小编为大家整理的伤离别作文,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

伤离别作文(集合9篇)

伤离别作文1

  伴随着家人的离开,忧伤也越来越这般悠长。题记

  那一年,我上中小学,不清楚为何,家中来了很多人 ,不清楚为何,妈妈的泪水会停不住的流,不清楚为何,楼底下架起了大大家嘴中的灵棚,我茫然的看见这一切,有点儿担心,又有点儿好奇心,直至被亲人送到了一个地区,在那里,我看到了安祥睡熟着的外公,我好像有点儿明白了,刚开始失声痛哭,但忧伤也伴随着泪水一并溜走了。哭过以后的我仿佛全都没产生一样,依然上蹿下跳,不象妈妈,一直那么抑郁。

  之后,我上初二,正月初一我随父亲妈妈急匆匆赶来姥姥家,到医院的道上,我一直都紧攥着姥姥的手。躺在医院病床上,从睡熟到晕厥,从一般医院病房到ICU,直至这一切都完毕,仅用了四个钟头。学医终止救治,撤除了一切救治机器设备时,我不愿坚信这一切,由于我还能察觉到,姥姥握紧我手时留有的温存。我并沒有像妈妈那般泣不成声,只是立在一旁伤心落泪,但此次,眼泪也没能带去我的忧伤,它一直随着着我,直至初三焦虑不安的学习生活,才使我逐渐忘了忧伤。

  而今日,当妈妈红着眼圈跟我说爷爷早已被诊断为肺癌晚期的情况下,我心,就仿佛被箭穿透,碎了。才守候了我十五年的爷爷,怎能受着病苦的摧残选择离开呢?你是否还记得上中小学和爷爷姥姥住在一起的情况下,教师让家长签字,爷爷姥姥都不容易写字。有一天,我不经意见到爷爷拿着笔在纸上写字,写自身的姓名,好多遍。爷爷是以便帮我签名,仅仅以便帮我签名,从没摸过笔的他刚开始写自身的姓名。爷爷沉默寡言,但我明白他一件事的`爱有多深沉。

  现在的我每每想到这种旧事的情况下,泪水便会像断了线的珠串,一颗接一颗从我的面颊上滑过。假如能,我愿我用十年青春年少换得爷爷十年的使用寿命,那样,爷爷就可以再多陪着我十年了,但这终归,仅仅假如。两年前我第一次握紧姥姥的手却不知道那就是最后一次,一年后应对爷爷将要离开,我也不知道这忧伤又具多久。

伤离别作文2

  早晨起来天气就开始阴沉沉的,有一种想下雨的迹象。这样的天气像极了今天的心情,阴沉沉的,因为某人又要走了。都说是为了生活所迫,现在的我已经分不清楚纠结是什么原因,大概真的是为了生活所迫,也大概是一种对外面生活的向往。因为好多人说起来在外面奔波的人总是很辛苦,为了生活所迫,为了家里的妻儿老小。

  可是突然有一天你就会发现,原来守在家里的人也过的并不开心。都说成功,男人背后都有一个默默付出的女人,自家男人算不上特别成功的男人,自己也算不上那种默默付出的女人,可是漂泊在外的人,经常是心有余而力不足。家里都有一些事情,还需要家里的人来扛。

  早晨起来给某人做的吃了点饭,其实都算不上一顿饭,简单的吃了点,收拾收拾,要走了。这么多年来,好像习惯了,别离,从一开始的偶尔分开到现在,隔三差五的几乎不在一起,好像也习惯了,分分合合的日子,两个人的时候过的挺开心,一个人的时候倒也过得自由自在。

  可是开着车子渐渐走远,那些牲畜还是有一点点的伤心,一点点的难过。蒙荣回来的时候,虽然没觉得有多少的依靠,可想一下以后的日子,就剩下自己跟孩子,那种孤独的感觉,还是让人忍不住落泪。

  可能最近一段时间过得确实有点不如意,每天总是觉得自己过的特别的感伤,总是问一些值得或者不值得的事情落泪。都说哭泣是一种最没出息的表现方式,可是现在自己好像把自己活成了最没出息的样子。

  前段时间跟小臭的老师聊天的`时候,老师说他是一个多愁善感的人,面临着接下来的即将毕业,总是想一想,心里就觉着不舒服。对于别离,我们总是充满伤感之情,对于分开,我们总是觉得自己多愁善感。这么多年来一直这样分分合合的过,好像每次都习惯了分开,但是却每一次都忍不住伤心,自己也知道伤心或者快乐都改变不了最后的结果,可是还是不能够很好的,管理好自己的情绪。无论是为了生活所迫也好,还是对外面花花世界的向往也罢,也只能由衷地希望在外面的人能够照顾好自己,在家里自己也可以照顾好孩子和自己,希望日子可以过成自己心目中想要的样子!

  祝福某人,一路顺风!

伤离别作文3

  清晨,万物似乎仍在白茫茫的云雾中沉睡,一睁眼,一抬头,透过轻盈飘泊的薄纱,远处的亭台楼阁只隐隐约约地露出一点点边角,像大海里的一条上下起伏的小船,虽模模糊糊,但如同仙境一般,颇有一些诗意。

  我心血来潮,便在这云雾之中,浮想连翩,作起诗来,我虽无笔墨纸砚,但我的心却已渐渐感到,种种心情交织在心头,其滋味当然难以言说,每个字,每个词,每个句子,都是千百种思念,千百种忧伤,千百种牵挂。当然是音韵深奥,当然是腔调娇美。

  今日,不是百年圣典,也不是传统佳节,但是,对我来说,却有重大的意义——今日,我要告别我的朋友,我的知音范成大。我感到无比的不舍,但是乡心未改,心中依然有远方的家乡。

  我和一位小红姑娘一起登上了小船,小船很窄,但却丝毫不晃,仿佛载着什么贵重的物品。哦,可能是我那颗怀着家乡的心吧。船行驶着,望着湖面的波纹,也许是小船打搅了它们的宁静吧,淡烟给湖面披上了一件丝衣,我不由自主地把背后的箫拿了出来,小红也是一位能歌善舞的女子,她看我拿出了箫,她也一展歌喉,优美的歌声荡漾,虽然低沉,但这是发自内心的,是动人心弦的。

  我知道,这一去,是终生不返的。我回首望见桥上站着的他,他的目光里似乎像是一潭深不见底的水,深远而让人难以表达。我吃力地回过头,继续吹箫,面前的河道将是我们决别的路。

  曲子不知不觉得消失在波光粼粼之中,从一片沉寂之中抬起头来,湖边一排排浓郁的深绿映入眼帘,再一看,是郁郁葱葱的松林,深深的,与周围的`白雾格格不入,却又似他那脉脉含情的眼神,在我心中分外明显。

  惊起回头,透过雾层,那十四个桥洞已经看不清楚,但是他似乎仍就站在那桥头,又似乎因痛苦而漫步离去。我心里突然感到万分难过,突然懂得了他的眼神,啊!这不正是一颗与知音带有深情厚意的心吗?

  此时,家乡的距离竟变得好似一步之遥。我相信,在将来的某天,当我又坐船穿过桥洞时,仍能看见那矗立的身躯和那熟悉的面孔。

  多情自古伤离别,更那堪,冷落清秋节。今宵酒醒何处,杨柳岸,晓风残月。此去经年,应是良辰好景虚设,便纵有千种风情,更与何人说?

伤离别作文4

  月亮好似幽灵般,照遍大地。路上,是冰冷的雪。我,来到石壕村,接收着这凛冽的风对我的欢迎。可我没有想到,这个地方竟是如此的荒凉。

  轻叩一农户的门,只见一位步履蹒跚的'老婆婆从里面走了出来。我便表意,想借宿一晚。老婆婆欣然答应了。环顾四周,这房屋早已破烂不堪。那窗,连风都阻挡不了。我真为她们担心,要是下雨了,怎么办呀?进屋之后,我唯独瞧见一妇,一孩以及老婆婆的丈夫。老婆婆和她的丈夫,衣衫褴褛,补丁已爬满了整套衣裳.而那妇女,更是“出入无完裙”.看此景,不禁疑问这孩子的父亲呢?听他们说,大儿子不久前有书信写来,说二儿子已经为国捐躯了。因孩子还未断奶,所以孩子的母亲还没有改嫁。听他们一番哀哀欲绝的诉说,我同情地点了点头.。夜已深,家里老老小小似睡非睡着,可老大伯却穿着衣服倚靠在长凳上。为何?他说,官吏可能会在夜晚来抓男丁。看着老大爷那副外表平静,心里却战战兢兢的面容,我真是感到悲哀。 夜,静得可怕,而老大家更怕的是官吏来敲他们家的门。因为这就意味着要有人必须去服役,要有人必须离开这个已经支离破碎的家,甚至可能离开这个既美好又丑恶的世界。

  唏唏簌簌的脚步声来了。老大伯一家比我还要敏感。他们连忙起身,老婆婆慌慌张张地对老大伯说:“快走,快走,官吏来抓人拉!!”老大伯连忙逾墙逃跑了。紧接着的是,急促的敲门声,用脚趾头想都知道是凶恶的官吏。我透过破损的窗口,从隙缝中瞅见,她颤巍巍地去开门.几个官兵一下子闯了进来,便吼:“家里有没有男丁?”老婆婆哭哭怏怏说:“我的儿子们都去效忠朝廷了,家中已无男丁。唯独一个还未断奶的孙子和媳妇.如果一定要人去服役的话,就抓我吧,天明前还可为军营中的人做早餐……在此之前,请允许我和家中媳妇和孙子告别”。于是,官兵走了,又去了第二户人家。

伤离别作文5

  “开往温州方向的D2504次列车,开始检票了。”拥挤的车站里不断重复着播报,此时再也无法克制自己的泪水,伤离别,离别就在眼前。“不哭,不哭,我还会来看你的。”十指相扣,双目相凝,满眼都是我盈盈的泪水,又怎能不哭呢?

  用了三年的时间等来三天的相聚,相依。聚也难,别更难,三天的时间仿佛瞬间失去,不要你离我而去。春夏秋冬,四季轮回,冬去了,春还会来,你去了,还会来吗?还要让我等多少个三年?人生又有多少个三年?似水流年,不经意流过。人世间有百媚千红,唯独你是我情之所钟。只因爱你,我要用三天的记忆填满我每个寂寞的夜晚,每个孤独的日子。日夜盼,夜也盼,盼君来。千里迢迢的路程,涉山涉水盼你来。

  广播里播出最后检票的声音,刺耳难听。多么地不舍,多么地难过,松开你的手指,与君别。看着你消失在人群中,渐行渐远,泪水模糊了我的视线。千言万语,百种情绪,挥挥手,带走了我的心,让我的灵魂在也无处安放。在潮来潮往的人群中,孑然寂寞地站着。离别总是让人痛苦不堪,让心支离破碎。你走了,带走了生活的色彩,从此我的生活成了灰色调,暗淡了。淡淡光阴,在指缝间悄然而去,青丝添了白发,我在等你,等待下一次的相聚。

  伤离别,泪水悄然成殇,孱弱的气息在游荡。你还会在来吗?花开花落,人生聚聚散散,聚依依,散依依,聚散两依依。多情自古伤别离,古时长亭外,廊桥上,折柳惜别,而今与你在站台送别。碎碎念,深深思。只为爱,等待下一次的.相聚。时间改变了世界,却无法改变我对你的思念。泪水涟涟,与君惜别。前世修来今生相聚,愿把你深深刻在三生石上,生生世世和你在一起。列车将你带向远方,独留我在人群中徘徊,在这红尘中触摸到了你的温度,感受到了你的爱。愿得一人心,白首不相离。

  离别是刻骨铭心的疼,离别是涩涩酸酸的痛。一日又一日,一秋又一秋,记得走过千山万水来看我。

伤离别作文6

  随着亲人的离去,悲伤变得如此漫长碑文

  那一年,我上了小学,我不知道为什么,很多人来到我家,我不知道为什么,我妈妈的眼泪会不由自主地流下来,我不知道为什么,大人们把“彭羚。,我困惑地看着这一切,有点害怕,有点好奇,直到我被我的家人带到一个地方,在那里我看到我的祖父安详地睡着了。我似乎明白了一点,并开始嚎啕大哭,但悲伤也随着眼泪跑了。哭过之后,我觉得好像什么也没发生。我仍然活蹦乱跳。不像我妈妈,我总是很难过。

  后来,在最后一个月的第二天,也就是第一个月的第一天,我和父母匆匆赶到了外婆家。在去医院的路上,我总是紧紧地握着奶奶的手。躺在医院的病床上,从睡觉到昏迷,从普通病房到重症监护室,直到这一切都结束,只花了四个小时。当医生停止抢救并移走所有的抢救设备时,我不想相信这一切,因为我仍然能感受到奶奶捏我手时留下的温暖。我不像我母亲那样哭,而是站在一旁默默哭泣。但是这一次,眼泪也没有带走我的悲伤。它一直伴随着我,直到三年级的紧张学习和生活,那时我逐渐忘记了我的悲伤。

  今天,当我母亲的眼睛红红的,告诉我说我的祖父被诊断出患有晚期癌症时,我的心似乎被一只箭射破了。我的祖父和我在一起才15年,他怎么能让我生病呢?我仍然记得当我在小学和我的祖父母住在一起的时候,老师让我的父母在上面签名,而我的.祖父母不会写字。有一天,我碰巧看到爷爷用笔在纸上写字,还多次写下他的名字。爷爷是来为我签名的,只是来为我签名的。他以前从未碰过钢笔。他开始写自己的名字。爷爷不善言辞,但我知道他对我的爱有多深。

  现在每当我想起这些过去的事件,眼泪就会一个接一个地从我的脸颊滑落,就像一颗颗断线的珠子。如果可以的话,我愿意用我的十年青春换取我祖父的十年生命,这样他就可以和我再呆上十年,但这毕竟只是如果。两年前,我第一次握着祖母的手,但我不知道这是最后一次。两年后,我不知道这种悲伤会持续多久。

伤离别作文7

  又一个愉快的暑假过去了,放下欢乐,背上期待,朝着新的旅程出发。

  小六分班了,看着她不舍的眼神,消失在人影错杂的走廊尽头。

  走进教室,一切既熟悉又陌生,物是人非。同学们用异样的眼光打量你,你又能说些什么呢?上课没有了愉悦的氛围,取而代之的是紧张,是过度的安静。老师的眼神仿佛能穿过人的心靡,看清你内心的一切。你暗暗感慨只有四十分钟,可你不明白前面到底有多少个四十分钟。下课如期到来了,却没有了往日的打闹——毕竟第一次见面。热心交朋友的`,三五成群地聊着什么,你呢?陪伴你的只有孤独和寂寞,十分钟如一个世纪般漫长。你想和别人诉诉心,可是谁愿意呢?你想啊,那个人可能在那里等你吧。

  午餐是多么愉快啊。大家吃得津津有味,你却尝出无限苦涩味。没有人愿意理你,大家都有自己的任务去完成。你就像一个被命运抛弃的人。

  终于挨到了放学,你本以为回家可能是最理想的选择,可你又错了,大家三三两两,成群结队地走在马路旁,这令不防给你的心灵献上沉重的打击,你向身旁张望,没有一个人。你无奈地摇摇头,迈动沉重的步伐走着。家中的一切是那么温馨可爱,可你不知为何有了苦意,可能是触景生情吧!

  已是第二天了,你可能已经习惯了吧,你显得多么麻木,多么冷淡。仍是同一个班级,同学过的都很自在,就你一个人非常孤独,没有任何感籍。你还能反驳吗?你还能打抱不平吗?你不能。你只能和孤独作伴,与寂寞为友。又是孤独的一天,转眼间你又可以离开这个只有孤独陪你作伴的地方。

  你和她好像就是命中注定一样,你只不过给她分享了一点食物,就像和她分享了心一般,总是不自主的拉近彼此之间的距离,你和她就像一个人,没怎么吵姊。顺其自然,你和她成了最好的朋友,你总是怕失去她,总把她当玻璃球似的捧在手心里,这一段来之不易的感情给你和她一次“重逢”。她像极了她,性格,长相,举止谈吐,很像,可能是你在想她了吧。看她在笑呢,你也痴痴地笑,看着她你好像很满足,她跌倒了很痛,但她没哭,只是皱眉头,走了。她好像越走越远,消失在一方雾色之中……

伤离别作文8

  每天晚上,我都很高兴,因为我要去给我那可爱的鱼换水,白天因为太忙没时间,晚上终于能看见它们活泼可爱的样子。可是今天晚上,唉。

  “一天到晚游泳的鱼啊鱼不停游……”我一边唱着歌,一边踏着轻松愉悦的步伐,朝阳台走去。今天鱼盆的水面很平静,平静得像一面镜子,我不禁很诧异。“也许是它们在睡觉吧,也许它们是在说悄悄话呢。”我心里不停嘀咕着,忐忑不安地朝鱼盆望去。

  我看到两条鱼双双翻着肚皮,原本转来转去的大眼珠一动不动朝着我的方向,用无辜的眼神望着我。我之前听说过鱼翻着肚皮就是死了,可是我不这么认为,这两条鱼陪伴我很长时间了,一直都活蹦乱跳的,不可能今天就死了。尽管我不愿相信眼见的景象,可是我的心跳仍在加速,呼吸也越发急促起来,眼泪在眼眶里直打转,随时都有可能“决堤”。我来到洗手池前,先端着鱼盆,再把盆里的水倒掉,然后打开水龙头,往鱼盆里放水。我的`眼睛死死地盯着鱼,好像动一下鱼就会不见了似的。我盼望着奇迹发生——鱼儿们又生龙活虎的动了起来,但事与愿违,我盯了鱼儿们五分钟,它们一点反应都没有。“天啊,鱼真的死了。我的小鱼儿,我以后再也不能和你们玩了。”就在这时我感到心就像摔在地上的玻璃四分五裂,它们往日在水里活蹦乱跳,追逐嬉戏的场景,像电影片段一样在我脑海里不断浮现。

  我的眼泪就像决堤的洪水一样,哗哗地流了下来,我的哭声震耳欲聋,好像把大地震得在摇晃。妈妈也被我的哭声吓了一跳,闻讯赶到:“出了什么事了?怎么哭的这么伤心?”听到妈妈的话,我哭得更伤心了。我一边痛哭流涕,一边诉苦:“我的鱼儿白天还好端端,晚上就死了。”“生老病死是大自然的规律,我们都很喜欢这两条小鱼,但是现在我们不得不接受这个事实。” “我不要,这两条鱼就像是我的朋友,我不想它们死。”妈妈一边用手擦着我脸上的泪水,一边再次安慰道:“等周末我们再去买几条鱼儿,快把眼泪擦干,男儿有泪不轻弹。”

  那两条小鱼欢快的样子我很久都忘不了,但人总要学会长大,学会品味生活的“酸甜苦辣”,以后我不应该再为这种事情而哭了,要不换一种事情试试。

伤离别作文9

  半夜,听到外面一阵“嘎嘎、叽叽、喳喳”混杂不清的声音,我一骨碌爬起来,以为我的小鸭子回来了。拉开窗帘,打开窗户,侧耳细听,安静的夜幕中除了皎洁的月光,熟睡的大地,矗立的树木外,啥也没有呀!

  我使劲揉了揉眼睛,哪有小鸭子的.踪影,眼泪不由自主地顺着眼角流下来。妈妈走过来,说我这是日有所思,夜有所梦。今天是小鸭子被送回老家的第一天,我的思绪早已随它飘走了。又躺到床上,翻来覆去睡不着。想着小鸭子到一个人生地不熟的新家,会不会孤独难过呢?新家的鸡会不会啄它?家里的小孩会不会欺负它?吃食物的时候会不会被鸡们一抢而光?我越想越伤心,眼泪把枕头都给打湿了,哭着哭着,我进入了梦乡……

  在梦里,我在给小鸭子洗澡。它欢快地扑通扑通乱跳,一会儿在水里红掌拨清波,一会儿直立起身子,拍打着双翅,活脱脱一副清水出芙蓉,一会儿又干脆在水中闭上眼睛休息,真是憨态百出,让人百看不厌,我忍不住“咯咯咯”地笑起来。这一笑,把我又笑醒了,我那不争气的眼泪又像断了线的珠子“哗哗”掉一地。

  第二天,我的眼睛又红又肿,我也顾不了那么多,使出了浑身解数,一哭二闹三上吊,逼着妈妈非要把我小鸭子要回来。妈妈气得欲哭无泪,但看我那伤心样,只好强压住心中那股不可遏制的怒火,因为我感到她的声音在颤抖。妈妈好话说了一箩筐,最后终于想到了一个好办法,用微信打视频,让我在手机里看小鸭子,看到小鸭子在外婆家活蹦乱跳、欢天喜地的,我才安了一点心,可看得到摸不到,我又伤心了,眼圈忍不住又红了,看到舅舅家的小表弟,把我的鸭子踢得嘎嘎直叫,我心疼的眼泪像决堤的洪水,拦也拦不住,一边哭一边喊:“你咋那么坏呀,小坏蛋,离我的鸭子远点,再欺负小鸭子,看我回去不打死你!”我一顿叽里呱啦乱喊乱叫,把刚两岁的小表弟都吓哭了。

  妈妈终于忍无可忍了:“都说男儿有泪不轻弹,你这眼泪就如三伏天的雨——说来就来呀,与其整天在这里哭哭啼啼,不如你好好学习,将来长大了,培育出一种不是直肠子的鸭子,不让它们一边吃,一边拉,这样人们就可以把它们当宠物养着了。”

  妈妈一语惊醒梦中人,我犹如晒裂的葫芦——茅塞顿开,为了这么美好的目标,努力,加油吧!

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