复读故事：我在那一年得了强迫症
现在的我，在冷气充足的房间里安逸地打字，音乐弥漫，神情淡然——谁知道，我是历经劫难，刚“起死回生”？！——医生说，我这不是痊愈了，只是暂时逃离压力情境而已，我是“微笑抑郁症”……事情从高二下学期开始，嫉妒为了学习可以放弃一切的疯狂J同学，喜好张扬拉风的我，同桌，心照不宣地讨厌对方。当周围的男生和我谈笑风生，J在一边奋笔疾书。也许，只有在学习上，她才能得到些许自信——可笑的是，她从没考过我。在五月的某个夜晚，貌似大大咧咧的我拒绝一个有点感觉的男生表白后心浮气躁，终于，爆发。无论何时，脑海眼前都是J狰狞的不修边幅的脸，嘲笑我，鄙视我，觉得心里象要被谥裂。看了一本又一本心理方面的书，无果。
…… 回忆让人痛苦……我的强迫思维涉及到了方方面面，辗转各地寻医都无效。眼泪比任何时候都充盈，差不多每天都要哭。甚至上课时想到自己遭受的不平待遇就泪流满面。上帝和我开了个大玩笑！
我坚持去学校，尽管多数时候都在走神，被强迫的思维搞得心神不宁，我以为可以这样坚持，直到高考结束，一切都会好的。结果，错误。
大概12月时，寻医未果的我病入膏肓。破坏欲增强，厌学，在家人面前号啕大哭要休学——我清楚自己已到崩溃的边缘。可正常人怎能体会一个强迫症病人的痛苦？！更何况白天的我还要伪饰一幅平静的面容……我真的累了，再也没有期望与乐趣，活着的每一天都是种煎熬！孱弱的身躯如何与疯狂的病魔斗争？！站在高处我就萌生跳下去的欲望，碰到尖锐器械就想自残……自杀的念头翻滚着，我整天以泪洗面……
一月的某天，逃离噩梦般的学校，躲开家人。几十粒百忧解，一盒安眠镇静药物，滴满泪水的遗书，还有，一把锋利水果刀，18岁的生命就此栖落……（到此，我已无力继续，只能努力支撑）。同学老师的漠然，家人关切的脸庞，曾经拥有的美好……一切都不再属于我，让灵魂安宁，心灵解脱的念头战胜了一切！都结束了……
醒来时是家人声嘶力竭的哭喊，我挣扎着高叫“让我去死”，挣脱他们。然后，被挟持，痛苦地洗胃，我盘算着下次更聪明的死法。
2006年的一月，我不去学校了。
在家里休息了一个月——对高三学子是大逆不道的事。拒绝复读，我挣扎着来到学校，一样的冷漠，一样的各行其是——只是已经习惯。第一次考试，从十名跌到27。没有人再对我要求。玩世不恭和对一切都无所谓——这就是拯救自己的办法。逃了n次考试，累的时候干脆不去学校，和男生聊荤段子，被女生讨厌嫉妒。别人埋头苦干是我在摇头晃脑地听歌，本该聚精会神听课我却在意淫somebody。病痛终于有所减轻——代价惨痛，曾考过年级第一的我在三模掉出本科线，和一群吊儿郎当的男生彼此彼此。反正都无所谓了，未来一片茫然……
高考前的一周才觉悟，心平气和地开始温习，虽然已绝望，但还不想抱憾此生……结果可笑，从未进过本一线的我高出一本21分，早把我甩在后面的J比一本低了十几分！也许是苦尽甘来，亦或回光返照？！我丝毫没有幸灾乐祸——都过去吧。
于J，似乎种种痛苦都因她而起，我却真的不再痛恨——今后就各奔东西了。只是我依然悲观——未来的路上，受过伤的我是不是更无力面对苦痛折磨？！
虽然事隔只不过半年而已，痛苦的回忆让我恍若隔世。那种撕心裂肺的痛楚依然残存于心底。我不为博取一掬同情的泪水，也不奢求大多数正常人体会一个强迫症病人的痛苦。
只是，祭奠——本应美好，却在病痛中惶惶不可终日过大半的18岁年华……