原来我不懂作文[通用]
在平平淡淡的日常中,大家都有写作文的经历,对作文很是熟悉吧,作文是经过人的思想考虑和语言组织,通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。你所见过的作文是什么样的呢?以下是小编整理的原来我不懂作文,欢迎阅读与收藏。
原来我不懂作文1
你懂的母亲对你的爱么?你理解母亲对你有多么的关爱么?可能你会说,我怎么可能不懂?母亲每天都是对我们一样的无微不至,从来不会因为某些事情而不再爱你。
记得是一天早上,母亲起来给我做饭,和平常一样,还是一个汤一个菜,还有……我拿着馍,还是筷子夹着菜边吃边看着电视,后来我的余光看了一下母亲,只见母亲夹着盘子里面的肥肉,我便问了一下母亲,“你不是吗?你怎么不吃瘦肉呀”?只见母亲回答道“瘦肉不好吃,我就喜欢吃肥的”那时候还太小,根本不懂母亲的语言的意思,于是便毫不留意的`继续吃起来。而现在,我长大了,我明白了,原来母亲不是喜欢吃肥肉,而是想让我吃瘦肉,母亲舍不得吃瘦肉,只舍得让我大口大口地把瘦肉吃掉,现在我们的家庭环境好了,母亲与我便不再那么推搡,但是我还是看得出来,母亲还是舍不得吃那些好吃的,他害怕把那些好吃的吃光了,然后我就没有什么可吃的了,母亲啊,也许你不懂,作为你的儿子,我也是明白的,我知道你是为了让我多吃一些那些好吃的东西,要吃一些有营养的东西了,让我的身体长得壮壮的,可是你可曾想过?作为儿子的我心里是怎么想的呢,母亲,您为了我,都已经推嚷了一辈子了,您什么时候才能够为了自己?什么时候才能够多吃一些那些有营养的东西?作为儿子的我,每当想要孝敬您,给您做一大盘好吃的东西时,您却总是舍不得吃掉。
原来我不懂母亲的爱,小时候,我却一直以为母亲不喜欢吃瘦肉,可现在瘦肉对于我来说那都是母亲的爱呀,那都是母亲舍不得吃掉,为我而留下来的呀,母亲,原本我以为我一直都懂你,可现在我发现我与你的距离太远太远了!
原来我不懂作文2
懵懂中依然有些稚嫩,碎碎念着安之若素,却是痴人说梦的白话。我不知道,终究,盛开过的友谊之花,是不是也逃脱不了凋零的寂寞?其实,原来我们不懂
往事如潮水般涌来,记忆闸门打开,一幕幕如老式电影片回映在眼前我拎着硕大的书包在教室门口向里张望,看着人头攒动的教室,找寻着自己的位置,却瞥到角落中,你托着腮帮在沉思,旁边有个空位。你发现我的目光后,对我莞尔一笑,示意我坐到你身边。第一天,我俩成了朋友。开学后重排位置,你坐在我后面,我与你便成了知无不言的闺蜜。时钟不停止步伐,我们也有了一些隔阂。在我椅子下面,我拾到一张纸条,在好奇心的驱使下,我没经得你的同意看了起来。纸条上,显然是你与你同桌得字迹。你不停向她抱怨对我的不满和不顺眼。无言,失落,无助,愤怒一下子全涌上了心头。一下课,我急不可耐地来质问你。你看到纸条时,十分惊讶,眼底也闪过一丝的惊慌,随即低头,没有任何辩解的语言。
从此,我与你形同陌路,就像一对平行线,没有了交集。即使有时候下意识地想去找你,但也忍住了。我怕我的'自作多情又得到你的不屑。匆匆中,偶然得知,你就要转学了。我开始后悔,舍不得你的离开。在领成绩单那天,我小心翼翼地叫出你名字,却发现你笑了。此时我知道你也如我一样的。我们也终于解开了矛盾。时光却无情地不在了。得知都因面子问题而冷漠对方后,都自责不已。
触摸不到的友情,无法拥在臂弯中的青春。阳光温淡,岁月静好,洗净铅华的时光。愿时光设下的折射面中,我们能够倾诉衷肠。不在妄自揣测,因为我们原来都不懂友谊的可贵。
原来我不懂作文3
以前,我以为我懂了他,我一直以为他是一个“有神力”的人,但我似乎并不了解他。
他,出生于1950年,是一个地地道道的农村人,他和别的农民一样,同样也具有一种朴实的精神,不怕苦不怕累的精神!
那年夏天,我千里迢迢赶到了他家,当时正是割稻谷的时候,也是农民最忙碌的时候,所以我到他家的时候,他正在农田里忙活,来不及接我。我顺着田间小路寻找的他,金黄的稻田,像被盖了一层黄金,在夕阳照射下,更加美丽。
田埂边上的.田中,一台大收割机正在井然有序的作业,农民们站在机板上 ,手撑的蛇皮袋,正在装的稻谷。我正在努力寻找着他,我看见一个瘦削的背影,正弯着腰在田间劳作。我一眼便看出了他,问:“为什么别人用机器,你却用镰刀,多累呀。”他憨笑着,说:“能省点,咱就省点!”说完,又低着头苦干起来。他又会得脸上“点缀”这一道道深深的皱纹,嘴脚都干裂开来,他也只是喝一点,无偿的白开水。
他就这样,在田中默默无闻,直到太阳落下。我说:“别人用机器一天能割很多亩,你为什么偏偏自己割呀!”他一笑,不回答。
他能吃苦,不怕累,同样非常节俭,能省则省。我也以为我完全读懂了他。
就这样,年年割农作物时,他都自己干。也许是长时间劳作的原因吧,一天他非叫胃痛的厉害,我和家人奇怪,然后把他送进医院。他偏说不去,像个孩子似的,说害怕去医院,害怕医院里消毒水的味道。他自己深知自己的病,一去医院检查就必须住院,费钱费力,就必须要人照料。他处处为我们着想,把疼痛加在自己身上,就这样,他住了一个星期的院,出院后,它不能再干重活了。他很无奈,也很自责。他总自责自己,为家人添麻烦,他常一个人坐着摇椅上,不是看报,不是赏心,也不是休闲,而是默默无闻,默默无声的坐着。
我发现我完全不懂他了,他内心深处的想法个性,我都没懂。他是我的姥爷,原来我不懂你。
原来我不懂作文4
青春,是一团熊熊燃烧的烈火,激励着我们勇敢向前;青春,是一道绯红的轻云,喷薄着,推动我们为实现崇高理想而艰苦奋斗,直至青春,无限辉煌。
小时候,我不懂青春到底是什么,以为只是简简单单的十五六岁的小伙伴在一起学习,玩耍的时光。可是后来我才明白青春是梦想的时代,是走向社会的历程。
小学语文课本里曾经有这样一篇课文,叫《最大的麦穗》,这篇课文讲述的是苏格拉底命其三个弟子到麦地里找出最大的一株麦穗,而且只能前进,不能后退。三个弟子进入麦地时,信心满满,可是他们一会儿就像三只无头苍蝇,看看这一株,摇了摇头。就在他们迷茫的时候,前方响起苏格拉底哄亮的`声音:“你们已经到头了!”这时,三个弟子才如梦初醒,可是他们手中空空如也,一切都晚了,无数株小麦望着他们摇了摇头,仿佛很惋惜的样子。
茫茫的麦田,也许根本没有最大的麦穗,即使我们碰到了那一株最大的麦穗,也未必能做出准确的判断。所以,不要盼望那一株最大的,只有紧紧地握住手里的那一株,才是实实在在的。
人生仿佛是在麦田里行走,我们的青春就是一株麦穗,也许他不是最大的,但它确实值得我们去珍惜。所以,我们每个人都要重视自己的青春,把青春当成是一块宝石,拿起身边的锥子和锤子,实实在在的去一锤一锤的敲打,雕出一尊属于自己的完美无瑕的雕像。
小时候,也许是因为幼稚的原因,总以为只要吃好穿好就是幸福,可是后来我才明白,那时候我太天真了,像是愚蠢,又像是傻。总之,那时候的我,不管是心里想的,还是嘴上说的,都只是一些荒诞无稽的幼稚的想象,毫无理智可言。
那时,我不懂,不懂为什么会有人生这一路程,为什么青春会使人如此陶醉,现在我明白了,这一切仿佛是上帝开的一个玩笑。
原来我不懂作文5
您对我的爱,原来我不懂,可它从未消失过。
那一次,您对我的一声吼,伤了我的心。
期中考试结束,没想到还有半天假,这倒让我紧绷的神经得到了松弛。下午,我真的很开心,那种感觉是我从未体验过的。于是想尽情快活一下,我快速闪回房间,迅速关好门,打开电脑,只留妹妹在门外大叫,我就是不理她。
可是外婆回来了,妹妹跑去向您告状,对于从不向我发火的您,对我一声吼:“开门”,吓得我不知所措,我只好赶紧开了门,看到您怒目圆睁的脸,我慌忙解释:“这只是个玩笑。”可您并未停止对我的数落,看您处处替妹妹说话,让我感到您似乎不再爱我了。痛苦、怨恨一下子涌上心头。我气愤地跑上楼,一个人躲在角落里暗暗哭泣。
但从那以后,我觉得您似乎再也没有批评过我,我知道您一定原谅了我的任性。
您的爱好就是打点小麻将。当你忙里偷闲去玩一会,只要你赢了钱,就兴冲冲地跑回家,把正在熟睡的我叫醒,说:“我今天赢了好多钱。”快乐得像个考试得了满分的孩子。昨天,您还对我说:“晓菲,你真是我的`小福星。自从你来,我就天天赢。”说得我心里喜滋滋的。
原来我不仅给您带来了麻烦,也给您带来了好运气。但当您输了钱,垂头丧气地回到家时,我便会懊恼:为什么我不灵了呢?我真不懂得其中的缘由。
您头上的白发已日益增多,也越发明显。我曾天真地说:“外婆,您的头发白白的哟。”外婆无奈地摸摸头说:“是呀,外婆老了,老了。”我曾多少次看见,您一次又一次地渴望将头发变黑,试过一个又一个的方法,可那白发太“顽固”,就是不变黑,而您又是多么的无奈。
您虽年过花甲,可还是一如既往的替别人做饭,只有一个理由:为我今后上大学积攒一些资金。可是我常常听到您的叹息:“头又被冷风吹痛了,背又痛。”那种无奈的眼神,让我也有些心疼,我多么想说:“外婆,别做了,身体要紧。”可我终究未能说出口。
原来我不懂作文6
青春是人生最亮丽的风景线,是人生激昂的旋律,来到这个世界的十几年来,我单纯的以为青春只是一段年少的时光,原来我没懂。
有人说,青春是一本打开了就合不上的书,是踏上了就回不了头的路,那么。青春对于尚还处于花季的我们有何意义呢?
我漫步在校园的小路上,路边的花草才刚刚从冬眠中醒来,他们抬起头好奇地观赏这个世界。柳树冒出了新芽,微风轻拂,柳枝摇曳,带给人别样清新的美感。一切都刚刚开始,他们的青春正悄然走来。操场上由学生在奔跑玩耍,教室里传出朗朗读书声,实验室充满了对科学的好奇……校园里的每一个角落都弥漫着青春的气息,那活力与激情是最美好的象征。看到这一切,我恍然大悟,原来我没懂,青春并非是枯燥的书本,青春更是昂扬的鼓点激越的旋律!
家是一个人最温暖的港湾,最理想的归宿。泡一壶清茶,品一杯香茗,属于家的气息将我笼罩。书桌前,妈妈曾耐心的为我讲解题目;厨房中,父母曾为我准备饭菜,沙发上我们曾享受家人的欢声笑语……家里的'每一个角落都有我的温馨回忆,那样的暖心与舒适……这一刻,我终于懂得,原来我没懂,青春并非只有无尽的唠叨,更是一段体验亲情,体验温暖的时光。
岁月流淌,从出生的第一声啼哭起,我用了十几年才懂得青春的意义,在未来的每一分每一秒,我都会用实际行动去证明青春的意义。在向成功与梦想的道路上奋勇行走,享受体验温情与亲情的时光。
在若干年后,我是否会想起,曾经的我原来没懂青春是什么。
原来我不懂作文7
我走在冬日的田野上,骄傲的向前。几次考试时漂亮的发挥让我目空一切,望着这光秃秃的田野,心底甚至带着些许不屑。
父亲走在我身旁,微微蹙了蹙眉,我知道他担心我的状态很久了,却不以为然。
长久的静默后,他发话了:“你看过这田野。”我有些吃惊,父亲竟不再叮嘱我收心,于是很欢跃的审视起大地。是的,一望无垠,但除了一望无垠,什么也没有。我疑惑的望着他。“还记得清明那会儿的大地么?”父亲问。当然记得,那是正是油菜花盛放的.季节,一大片一大片耀眼的黄,肆无忌惮地烧到天边,灿烂到数次灼伤我的眼睛晴好的日子里阳光如水的倾斜,再配上泼泼洒洒的菜花,美到一颗心近乎受伤,阴雨连绵的时光里,清风拂面,带着丝丝缕缕的阳春暖意,和着点点滴滴的泥土芬芳,那油菜花本就奇美,如此一来,更具风情,我答话:“记得,极美。”
“可是这田野一点也不为曾经的辉煌自满,你看它,多么从容!”
我怔了一下,重视观察这样的无边无际,竟有了不同的心境。这种繁华落尽的渺远,空无一物的从容已够震撼,然而并不止于此,那宽广厚实的大地下,还有春日的基因,还有迸发的未来。把目光放到极尽远,看那天地相接,一种虔诚从心底升起,像初升之日,一点点的蒸融着心底因为微不足道的成绩而不可一世的傲气。父亲厚重的声音又在耳畔响起:“冬日之野,在几季丰腴后选择落尽繁华,积蓄力量,静待下一次的萌发,用平实的心,应对着华丽的世界,永远的从容。田野是智慧的,这辉煌后的淡薄,是一种怎样的境界啊!”
我颔首,又汗颜。胜,不骄。这么简单的道理,原来我一直不懂。生命是起伏的潮汐,落潮不是时光的末日,涨潮亦不是世界的巅峰。潮起潮落,不过是生命的组成,高涨时不得意,从容落下;低沉时不萎靡,努力升起,才能创造出,最美的浪花。
我的骄傲,全部留在了那里,留在那包容一切的田野上。我要沉淀自己的心灵,厚积,薄发。
原来我不懂作文8
有人说,长大就是一个不断发现自己曾经幼稚的过程。我不敢说我当下的心智多么成熟,因为怕将来取笑我如今的笨稚。所以我只好说说我曾经的笨稚。
小时候的天空不蓝,因为我从来不去看;小时候的山不美,因为在我眼中那只是诗人们矫揉造作的庸秽尤物——当然,小时候的我也会偶尔对着这些庸秽尤物们故作娇嗔一番——那是我看了琼瑶小说后少女情怀泛滥,或者乳臭未干的我想证明自己看破红尘后贪恋世俗尘埃才会装出的恻动心怀,之后我就会心满意足地保持着我的自信。
那是我打心底就没有喜欢过乡下的生活,那里的白昼是拥耕犁田的酸楚,夜晚是四角方方的孤独。天确实蓝,山也很美,只是我的魂灵没有这种文艺的志趣——它永远在火热地对城市文明大声呼喊。打出城市文明,我觉得我有点假——我只是想上网了而已。
现在会发现,原来我没懂。我有一个年逾八十的姨奶奶,在我们一家最后一次探望后的几天里就撒手归西。这是我从小第一次真实地看到亲人的离去,有点像龙应台那句“所谓亲人一场,不过是你看着他的背影渐行渐远。当他走到拐角,那个背影坚定地像在告诉你:不必追。”我追不了他们的脚步,所以我只好珍惜那些还看得见他们背影的.日子。
乡下的傍晚有些醉人,夏天,余霞晕染在干净的天空,迟迟不肯褪散,却不怕污染了这片净空。夕影西斜,恬静的光束浅吻在外公挽袖的裤腿,穿行在外婆迷眼的线针,永远定格在他们的微笑里。
以前从没好好看过乡下的余晖,拥耕犁田也是幸福,四角方天也是守护。石韫玉而山辉,水怀珠而川媚。只是我一直没懂而已。
原来我不懂作文9
如果我爱你,我永远不会像一朵攀缘的花。我会用你高高的枝条炫耀自己。这是舒婷的《致橡树》;有个木头名字叫“凌霄”,“秀秀”不是孤立的标准。这是白居易的《有木诗》。这两首著名的诗都是献给花的。诗中的专用花是虚浮的,帮我攀爬,让我心里反感。
很长一段时间,我以为我理解了诗中的一切,看透了凌霄的创造和媚骨,但其实我错了,只是我不懂。
小区单位门口有一棵专用的树。春天,当所有的花蕾都是绿色的,花儿都穿着漂亮的衣服时,凌霄的树枝仍然是寂静的,让人觉得没有生气。
就像子媚先生在他的书中写的那样:时间足够宽容和慷慨,让一个小小的生命编织自己的梦想。也许夏天是它的季节。暑假的.一天,我出去倒垃圾,天气很热。我想尽快逃离这个烈火般的世界。突然,我面前有一抹橙红色。我仔细一看,是天空之花。
橘红色的花朵像一盏盏点燃的红灯笼,像迫不及待要吹响的小喇叭。它们随风摇摆,令人着迷。在绿色的藤蔓和棕色的树枝旁边,盛开的花朵像一个穿着橙色汉服的女人,轻声歌唱
忍不住仔细摸了摸。它的枝条粗糙,像一个老人的手掌。它的茎很普通,它的叶很普通,它的花瓣很有质感,它的雄蕊很娇嫩,一个挨着一个,就像天上的云。它被阳光包裹着,神圣而高贵。我不禁在想:这么漂亮的花戴着虚荣的帽子是真的吗?我不明白,我不明白为什么这个世界会这样贬低它。
藤花尊者远。这是李李翁对清代凌霄花卉的评价。凌霄花的花语是倾慕,是名声,但它在哪里用高枝炫耀自己呢?明明毫无保留地捧出一颗温暖的心,把夏天照得如火如荼!
原来我不明白,不明白敬业的无奈。但现在我明白了,知道了它的热情,无拘无束,知道了它不在乎流言蜚语,打开了它自己的小世界,打开了它自己的精彩。
原来我不懂作文10
原来你是我最想留住的幸运。
和你相遇的秋天要来了,没有你的秋天也要来了。
那个秋天,你给生性内向的我当上了语文科代表。我小心翼翼地攥着这如细沙般的机会,也终究抵不过我一身的粗心。
凉风徐徐,捎着落叶与果实的气息,些些雀跃动人。你捧着厚厚的作业本,沉重的脚步声传入耳际。还记得你那时的神情,是同这番美景格格不入的。一味严肃认真,教师充斥着紧张的气息。
你高声地把科代表叫起来,眉头缩成了一团,眼眸疲惫却也透彻,好似映出了昨晚灯光下改作业的身影。洁白的牙齿随着嘴唇的张合时隐时现。
在全班面前,你斥责着我,高分贝的声音在耳梢间进进出出,那是我第一次见你这样生气。我的内心充斥着惊恐与内疚。
你的责备声随着我的眼泪而停止。你一如既往地上课,我望见了你时不时偷来的关爱的眼神,但心里却是数不尽的数落与埋怨。
下课铃落在我的身旁,你把我叫去办公室,迥乎不同,你没有责备我。
你同我说:“对不起,你是第一次看到我那么生气吧。对不起,吓到你了。我只是想你明白做错了事,哭也是没有用的,要想办法解决。”你的`话语是花开并蒂莲,像春风和煦的温柔,似冬阳温暖实诚,蓦地,我豁然开朗。
你抽出一卷纸巾,擦尽我脸上的泪珠,轻缓柔和,捎着母爱的慈爱与亲切。我清清楚楚地看到从你眼眶溢出的怜惜与内疚,阳光染在你的脸上,酒窝收获了一桩秋意,却是欣喜的,令人欢喜。
走过楼梯角,没出息的眼泪如凶猛的河水,冲出眼眶。
原来我不懂,你所有的斥责都是由良苦用心所编织;原来我不懂,你所有发自内心的对我所有的好。
我最敬爱的廖文娟老师,我不再哭泣,请别再这样操劳。
原来我不懂作文11
跌跌撞撞的冲进房间,胃里的疼痛清晰的传入大脑,蹲在地上,头越来越重,颤抖的想要站起身来,可是好像心有余而力不足。
脑里仅有的意识告诉自己背上的伤口又裂开了,用所有的力量努力扶住墙壁往上爬。一步、二步、双脚终于支撑住了身体,靠在墙上大口大口的呼吸着新鲜空气,好像下一秒即将消失一般。
手撑扶着墙壁往洗手间走去,十多步的路程,此刻看起来却那般的遥远,每走一步就能更深刻的感受到与死亡的接近,每一次呼吸,代表了更深的堕落。
站在洗手间里,把水开到最大,用水冲洗着早已冰冷的脸,一遍又一遍的冲洗着,冷水麻痹了神经。关掉了蓬蓬头,一滴滚烫的水从眼角划过脸庞。睁开清醒的眼,黑洞的世界载着现实的厚重。不可望穿的黑暗永远也找不到尽头。
我好想你,你的笑浮现在暗咽空气里的时候,有一种很疼的.东西从心房那里漫漫地传出来,爬遍全身,一直到达指尖。好疼,你现在在做什么呢?我想去牵你的手,可我伸手出去,四周只有冰冷的空气。什么也没有。而又是这懂得了爱的年纪,泪,从冰冷的脸上淌过,变得好冰凉好冰凉。冷得温度全失。让我感觉在飘,摇摇欲坠。
望着镜子里苍白的脸,我笑得虚伪。身体上越来越痛,可是怎么也掩盖不了心里的痛。闭上眼睛,让痛再深刻一些,可以停止慌乱,可以不再呼吸困难..伸出左手想握紧右手残留的余温,指尖触到的却是思念后更深的寂寞,时间仿佛在此时定格,画面静止在这一刻。
血液漫过指尖,一滴、二滴,滴在白晰的右手上,像极了盛开的罂栗,罂栗、再美也是泛甜的毒药。
原来我不懂作文12
小时候,妈妈对我十分温柔,而爸爸对我一向都很严厉,经常批评我。我总觉得爸爸不通情理。所以我很怕爸爸,拒绝跟爸爸一起单独在家。
有一次妈妈出差,我本身就不开心,再加上在学校十分不顺利:实心球投掷考试成绩不理想,语文考试没得优,英语考试考得也不好。我的心像铅一样沉重,很沮丧。
放学后爸爸来接我,坐在车后的我忍不住流下了眼泪。爸爸和我聊天,我没说话,他觉得有些不对劲,便马上停下车,回过头来看到我哭了,他吃惊地问:“怎么了?”我支支吾吾地答不上来,他用那双温暖的大手轻轻拍了拍我,就急忙带我赶回了家。
到了家,爸爸抱着我关切地问清楚了事情的来龙去脉,然后笑了笑说:“宝贝儿,没关系的,在生活中我们会遇到许多困难,你那点儿事不算什么。考试是检测学习的成果,如果这次没有考好的话,就说明我们有些地方学得不是很透彻,强化练习就行了,不用伤心!你先写作业,我这就给你做饭去,待会儿去买个实心球。”看着爸爸忙碌的身影,我的心情平静了下来。
饭后,天色已黑,寒冷的北风在窗外“呜呜”地掠过,爸爸套上外衣,向外面走去。过了好长时间,爸爸才气喘吁吁地赶回来。“怎么这么晚呐!我都等急了!”我焦急地说。“咳,好多商店都没有卖的,我跑了四、五家才买到的!你赶紧去睡觉,待会儿我加完班给你查查投掷实心球的方法,咱们明天就开始练习!”
此后几天,爸爸每天放学都和我在楼下练习实心球投掷。他十分认真地教我每一个动作:“对!这个动作就是要带动腰力,要动作连贯!”、“手再投高点,别朝地投!”还有一回,我不知道怎样投高,他说:“在手不会把球甩出去的`情况下,手尽可能地放松,到头顶开始出手,在前上方的时候就已经投出去了。”我听后认真练习,果然有了很大的提高。现在我投掷实心球的成绩一下子上了九十!
原来,和爸爸相处也一样温暖,一样快乐!我明白了:爸爸也是深爱我的,只不过是表达的方式不同而已。
原来我不懂作文13
我以为我读懂了欢笑,原来我只把欢笑当做一种伪装;我以为我读懂了青春,原来我只把青春当做一次闯荡;我以为我读懂了幸福,原来我只把幸福当做一块蜜糖;我以为我读懂了残花,原来我只把残花当做一杯忧伤。我以为一切都是我以为。
在我可笑的"以为"里,成长只是一次流光溢彩的路程,平凡的我,平凡的成长,可我从未想过成长是一个需要付出"血泪"的地方。
因为奶奶有六个孩子,其中最小的便是爸爸,所以我一出生就有着数不尽,列不完的`"殊荣"与特权。
小时候的我在家人的宠爱下长大,哥哥姐姐们对我有无限的谦让,有人欺负我哥哥们便会成群结队的出去"报复"还美曰其名。可结果往往是在七大姑八大姨的训斥中狼狈归来,但在我的面前他们却是胜利似的归来,炫耀似的扬起拳头,自豪的望着年少无知的我,我配合的鼓着掌。姐姐们对我也是格外的照顾,他们常常把我当成洋娃娃,把自己舍不得用的指甲油小心翼翼的涂在我的指甲上,我却毫不留情的将手指放在水里擦下去,姐姐用心疼又宠溺的眼神看着我。我知道无论我怎么无理取闹他们都不打我或骂我,原因不仅是因为我最小也是因为我是他们的骄傲。
但是,忽然有一天这一切的一切都不再属于我,因为成长。大一些的哥哥都已成家立业,有了各自的孩子,远去打工,在外面拼出自己的一片蓝天。小一些的哥哥也都远去。姐姐们有了相夫教子的责任和他们聊天大多也是敷衍。
有人告诉我这就是成长,我方醒悟,原来成长需要流泪,需要流血。可我不明白为何挚爱的亲人远去,为何这是成长?
原来我不懂作文14
一路的浮躁焦灼,因为有你,我安放;一路的跌跌撞撞,因为有你,我站立;一路的失意无奈,因为有你,我平静。总之,一切的一切,因为有你,使我的生命变得不一样,但是我却把这一切当成了当时的回忆,当成了过眼云霄。我从没有读懂春天的生机与活力,青春的美好时光,母爱的伟大力量,友情的对我鼓舞。所有的一切,当失去了才知道他们的价值,正当拥有的时候,却不能好好把握。原来,我不懂。
多少次黑夜里的陪伴,我不眠,你亦不休,多少次对我的`呵护。多少次快乐里的伴随,我不停,你亦不止。载着我的欢快,你的温柔,温暖了我的每一处肌肤,在那般柔情似水的手下沐浴,便是我儿时最快乐的事,我的不安份,总会使母亲的泪花飞溅,无数顽皮的水花落到你的身上,你也只是嗔怪的看着我,嘴边还扬起笑意,那般甜,那般美。这一切,你都用耐心带我走出。小升初的失败,你没有无谓的指责。你用道理让我向往未来,你用和蔼让我重塑希望,你用鼓励让我倍感安心。母亲,你全身心的照顾,你全天候的付出,用那么浓的爱,永远包围着我,每时每刻,每分每秒,斗文村与我的秦春,恒久不变的是,因为有你,我的生命如花般绚烂,但是我这一切我却没有好好把握,好好享受,好好拥有,自由把你对我所有的爱都当做了早晨,把你所有的一切都当做浮云。
原来,我不懂。
原来,我不会把握现在,原来,我是一个只有失去了才会珍惜的人。原来,母爱不是那短暂的早晨,友谊不是玩伴,青春不是虚度光阴,春天不是过渡期……
原来我不懂作文15
刚刚雨过天晴,总算可以出来透透气了,可是心情为什么总是莫名的忧伤!
还是在为他担心吗?也许吧!
算算日子,他好像已经进去了有50天了, 我不知道这些天他是怎么熬过来的, 他会反省吗? 或者说等他出来那一天他就懂事了?他会想念我吗? 他会从此以后好好来爱我吗? 太多,太多的疑问让我现在只能干着急, 因为是一点情况都不了解, 这样等下去的我何时才是尽头了?
难道痴心的女子到最后换来的就是痛苦相随吗?
眼泪又忍不住流下来了? 不知道为什么每次提及他时,我就是那么的悲伤, 也许,也许面对他时我就是那么脆弱的我吧!
那么多的心疼,那么多的怜惜, 那么多的付出,那么多的爱相随。这一生一世,也许只有像我这样的傻女子才会为他做出这么多。这些,将会埋藏在永远的记忆中,我发誓,以后无论对待谁, 我将再也不会是那么痴心的爱恋了!因为已经受伤了, 这道伤痕会愈合吗? 我扪心自问? 可能会吧! 但是不想, 心软的女子到最后只会丢失一切……害怕吗?不,因为我已经看透人世间的.爱恨情仇。
许许多多的回忆已经蒙蔽了我的双眼, 说实在的现在我真的感觉不到任何人对我的好了, 生活中稍微有点不如意,我就那么的敏感,是太在乎吗?还是永远我都不懂爱?
我丢掉了自己的心…… 丢掉了所谓的爱情……
因为每一次的伤痕想起都会让自己的心很痛很痛……
因为此时经历的事情让我感觉一无所有。
我丢掉了自己…… 却丢不掉回忆……
此时是那么的不珍惜自己的身体,此时是那么的消沉,因为已经不在乎自己了。可是回忆却往往让我痛不欲生, 原来有许多,原来有许多的我不懂…… 原来我还是那么痴情的我,我一定要等到那一天的,即使我失去一切,即使我会不快乐……
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