简短笑话

简短笑话

简短笑话1

　　1、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。

　　2、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和老婆说话了。

　　3、他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。

　　握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。

　　他高兴得跳了起来：“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”

　　4、老婆：老公。快点啊，来睡觉了......

　　老公：怎么了啊。今天怎么想起来叫我睡觉?

　　老婆：这不是天冷了吗?

　　老公：哦。你知道冷了啊?暖热了怎么办?

　　老婆：暖热?暖热你给我滚一边去......

　　5、男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。

　　如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的'，跪着我好心疼。”

　　她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”

简短笑话2

　　1、与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。

　　家人介绍一女孩，昨日与其相亲。

　　女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。

　　选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。

　　女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。

　　聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”

　　“ok”

　　“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何?’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”

　　“呵呵………”我笑。

　　忽然她问：“你有网站吗?”

　　2、爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。

　　爱上一个人，就是内存泄露--你永远释放不了。

　　真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。

　　女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。

　　情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。

　　3、有的女人就是Windows虽然很优秀，但是安全隐患太大。

　　有的女人就是MFC她条件很好，然而不是谁都能玩的起。

　　有的女人就是C#长的很漂亮，但是家务活不行。

　　有的女人就是C++,她会默默的为你做很多的事情。

　　有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。

　　有的女人就是SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。

　　4、波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前，波音公司的`总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道:“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”

　　波音公司的总载一听就生气了:“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢!”

　　5、盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～

　　坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…

　　扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗?”

　　6、某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。

　　记者问：“那个店小二是谁演的? 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”

　　答：“嗯，是很到位，以前干IT的”。

简短笑话3

我有钱，你没有，你应该尊敬我。

　　你有钱是你的.，我为什麽要尊敬你?

　　我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗?

　　你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你?

　　要是我给你二分之一呢?

　　要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你?

　　我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧?

　　什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你

简短笑话4

　　约翰是《洛杉矶时报》的摄影记者，专门负责抢拍重大新闻图片。

　　这天早上，约翰被值班编辑的电话吵醒了。“洛杉矶南部突发森林大火，据称是反环保主义者故意纵火。这是个大新闻，你立刻去现场拍摄照片，争取八点前见报。”编辑急迫地说，“离火灾现场不远有个小型飞机场，这会儿很难找到驾驶员，但是我会尽力给你安排一架飞机，到时候，你多拍几张高空鸟瞰火场的照片，一定要把火势的凶猛和那种灾难感体现出来。只要能抢在其他报社记者前头，我保证让照片上头版。”

　　约翰不敢怠慢，匆匆洗漱，抓起相机，驱车直奔那座小型飞机场。果然，机场的跑道上停着一架四座位的小飞机，整装待发。

　　约翰赶紧停好车，跳进驾驶舱，坐到副驾驶的位置上，大声说：“出发!”

　　驾驶员的座位上坐着一个神情紧张的年轻人，听了约翰的话，他似乎还有些犹豫，想说些什么。

　　这时，约翰从后视镜里看到有一个人正快步向飞机走来，显然其他媒体也派了摄影记者去火场抢拍新闻照片。

　　约翰可不想跟别人分享这个机会，他当机立断，转头严厉地对飞行员说：“还磨蹭什么?我命令你现在就起飞!”这一招果然见效，年轻人立刻发动引擎，飞机展翅升空。

　　这次起飞并不平稳，看来，飞行员还是个新手。约翰更觉得自己需要担负起领导的责任。他果断地指挥着飞机向火灾现场飞去。因为大火造成空中冷热气团分布不均，他们一路飞过去，可谓是险象环生，好几次，飞机差点儿就被摔得粉身碎骨，幸好，飞行员的经验虽然不足，但运气和胆量却不小，几次都化险为夷。

　　飞机离火场越来越近了，约翰准备好相机，对驾驶员说：“尽量靠近那片着火的.森林，开得稳一些、慢一些，我要开始拍照了。”

　　“为什么要拍照?”飞机驾驶员一脸茫然地问。

　　“废话!我们冒险飞到这儿来的目的就是要拍照。”约翰觉得这个飞行员真是蠢透了，“我是一名摄影记者，拍照是我的工作。”

　　“什么?”年轻人惊慌失措地叫起来，“你不是驾驶培训班的教练?”

　　约翰意识到出了误会，“你是培训班的学员?不是《洛杉矶时报》雇来的驾驶员?”

　　“当然不是，我本来是在机场上等教练的。你上来就下令出发，我还以为你是新来的教练呢。”

　　约翰手心开始冒冷汗，他小心翼翼地问：“你今天本来要学的是什么内容?”

　　“如何着陆!”年轻人绝望地回答。

简短笑话5

大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。

　　“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。

　　“你的`，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。

　　“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。

　　突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”

简短笑话6

　　1、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

　　2、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

　　3、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢？

　　4、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

　　5、当你希望成功，当以恒心为良友。

　　6、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

　　7、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

　　8、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

　　9、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

　　10、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

　　11、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

　　12、百度搜不到你，只好进搜狗！

　　13、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

　　14、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

　　15、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

　　16、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

　　17、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

　　18、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

　　19、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

　　20、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

　　21、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

　　22、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

　　23、身体常动，内心常静。

　　24、没有轻易的获得，只有不断的付出。

　　25、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

　　26、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

　　27、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

　　28、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

　　29、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

　　30、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

　　31、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

　　32、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

　　33、做好人没希望，做坏人不擅长。

　　34、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

　　35、不努力，就出局！

　　36、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

　　37、樟脑丸是我吃过最难吃的'硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

　　38、做人似水，能进退，而知进退。

　　39、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

　　40、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

　　41、岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。

　　42、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

　　43、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

　　44、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

　　45、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

　　46、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

　　47、不要对姐放电，你哥有来电显示。

　　48、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

　　49、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

　　50、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

　　51、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

　　52、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

　　53、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

　　54、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

　　55、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

　　56、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

　　57、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

　　58、你的骨气呢？离家出走了！

　　59、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

　　60、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

简短笑话7

　　1、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”

　　2、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟！你怎么不发光呀？”，不发光的萤火虫说：“哎！别提了，电价又上调了，上月欠电费了！”

　　3、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的'家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

　　4、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

　　5、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗？”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗？我就是那只铁公鸡。”

　　6、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为！”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了！”

　　7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

　　8、老鼠开了一家仓储公司，很快发现天天丢失货物，于是，请来猫侦探调查，很快水落石出，原来，老鼠监守自盗！

　　9、癞蛤蟆爱上了天鹅，却害怕天鹅嫌弃他丑陋，于是求堂兄青蛙代替自己和天鹅约会，结果，青蛙和天鹅结婚了！

　　10、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗？”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了！”

简短笑话8

　　1. 老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”

　　2. 老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。

　　3. 最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。

　　4. 打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你100，不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”

　　5. 考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……

　　6. 前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

　　7. 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

　　8. 家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!

　　9. 学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!

　　10. 柳宗元狱中遇李白，问为何进来，李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长”。柳说：“彼此彼此，我说了句千山鸟飞绝，有人举报树上还有一只”。正感叹时，杜牧进来了，大家忙问，你是怎么进来的?杜牧说：“唉，涉嫌嫖 娼。”大伙异口同声的说：“是不是停车坐爱枫林晚!”

　　11. 一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!

　　12. 记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”

　　13. 昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!

　　14. 在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!

　　15. 读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内 裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的`是班主任他爹!

　　16. 记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

　　17. 去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”

　　18. 高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。

　　19. 一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”

　　20. 丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

简短笑话9

　　想想也是醉了1

　　晚上小学同学当爹了去吃月子酒，喝多了后就去ktv我们大家都在包房里唱，他自己去卫生间在门口向一美女袭胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活来，回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了。

　　你裤子穿反了2

　　早上起晚了，套件t恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我："你裤子穿反了。"我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我："你裤子穿反了!"我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么?!我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗?

　　你tm是哑巴吗?3

　　昨天一朋友通宵睡着了手机丢了，第二天问一起同去的，哥们你看见我手机了没。那哥们回答，被小偷偷了我看着他半天才从你兜里拿出来，半天才拿出来，拿出来。

　　坑爹啊4

　　朋友说昨天累死了，三个初中女生半夜晚上不在寝室，全校出动，网吧酒店公园到处都没找到，半夜三点多，总算在高速路口一家保险公司门口找到了，你们永远都猜不到结局。为什么会在那?三个人没有钱上网，带着一个手机蹲墙角蹭网看武则天!

　　太没素质了5

　　刚才正在路上骑电动车的时候，阳光保险又给我打电话，问我：能耽误你几分钟时间吗?我说：行啊。然后推销员开喷，我默默的把手机装进兜里。等到了公司拿出手机，丫竟然挂了!忒没素质了!挂电话也不说一声!

　　这得衰成什么样。6

　　没事在附近闲逛，路遇一小狗突然对我狂叫，忽然想起网上一段子，于是我对狗狗大喊一声，20xx年我旺不旺?狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭头，走了，走了。

　　我叫路人甲7

　　一直蹭隔壁网的两家人最近一个月老是改用户名聊天，昨晚看到一个改成"老公已出差"看到后，默默给她老公发了消息，半夜听到隔壁一阵阵的惨叫。

　　知道没跪还站着8

　　一朋友结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，给她，她还不要，司仪问朋友："这是什么花?"答："玫瑰。""什么花?""玫瑰!"司仪一脚给朋友踹跪了"知道没跪还站着干嘛。"

　　快看，流星!9

　　一日我在阳台抽烟，忽然看见一颗流星划过心里十分激动，赶紧闭眼许了几个愿望，等许完愿发现嘴里的烟也燃尽了。于是潇洒的把烟弹出了阳台转身回屋这时听见下面2个小姑娘在兴奋的大喊：快看啊，流星，快许愿!

　　假的就是假的.10

　　官员问老和尚难道你们真的沒有性要求。老和尚答，出家人操练心如镜水沒有性要求!官员提出能否检验?能，老和尚同意。官员找了十几个美女。小和尚坐左右俩排，老和尚坐上方，各人一面大鼓坐定鼓上，检验开始，美女开始跳，只听左右俩排小和尚硬起鼓声大作，只有老和尚无声坐定，一锤子击破鼓底!

　　兄弟接着喝11

　　酒吧与朋友比拼酒量，感觉自己要输了的时候，假装憋尿，拿着一个空酒瓶灌了满满的尿，递给朋友后突然后悔了，可是朋友接过来就喝了，我连阻止都没来的急，至今不敢告诉他。

简短笑话10

　　四川广源一个养猪的哥们天天泡在汽车论坛上，每月买5本汽车杂志，属于“懂车一族”。经多方研究，深感速腾1.8T就是自己的Dream Car。不知卖了多少头猪，总算攒够了钱。揣着钱到飞到成都的'4s店就上了速腾1.8T AT试驾。哥们着车后轻踩油门，立即兴奋惊呼：“哇噻！德系高性能轿车果然名不虚传!！轻轻一踩,这推背感就比飞机起飞还强！”。销售在后座说：“唉,又熄火了,车还没动......”养猪的哥们更加猛烈惊呼道：“熄火了推背感还比飞机强！那不熄火会怎样！难怪都说速腾是神车！”销售说：“不好意思,我正要说哪，是我推得重了点，我怕你压坏我忘在你椅背上的阿玛尼西装！”

　　此事流传开后，许多人碰到开速腾的朋友，都忍不住说：“听说速腾很好啊！熄火了推背感还比飞机强！”

简短笑话11

　　1、一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”

　　2、有对夫妻，晚上睡觉说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。

　　结果拍的过程中有一下老公拍得用力了点儿，老婆也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了.......

　　3、有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。

　　老公说没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。

　　吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。

　　我说：唉，心里难过，衣服也不想洗。

　　他说，别想了，我洗。

　　到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊?”

　　我说：“我不敢说。”

　　老公拉拉我的.手安慰说：“没事，老公不怪你”。

　　我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”

　　4、今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。

　　宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”

　　我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦?你爸爸出去了等会儿回来。”

　　等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……”

简短笑话12

　　1、关关雎久，在河之州;窈窕淑女，What’s you Tel?

　　2、其实AV也是日剧，只不过太直接了

　　3、半夜抓小偷喊破喉咙无人应声，一喊捉奸在床邻人纷纷开灯。

　　4、“Boy的复数形式是?” “Gay.”

　　5、真的很想告诉那些中双色球一等奖的'人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。

　　6、大学我的英语很不好，每次出门都随身携带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就拿词典抡他。

　　7、把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监!所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式喽!

简短笑话13

　　宝宝的梦是甜的

　　本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，"宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。"

　　我问："小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢?"

　　一个洪亮的声音从角落里传出来："因为摸着咪 咪睡得!"

　　我瞬间石化，孩子，这答案真犀利!

　　带那些多累啊

　　女儿放学回到家就跟我说："妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。"

　　我问她："那你想带什么去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?"

　　小女儿眨巴眨眼说："带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了"

　　鲜奶?

　　妈妈说："因为'先人'是对死去的人的尊称。"

　　瓶瓶说："那去世的奶奶是不是要叫“鲜奶”?"

　　一手遮天

　　甲生：如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。

　　乙生：那也没我爸爸的手大。

　　甲生：你真能吹牛。

　　乙生：谁吹牛?我爸爸的同事说，我爸爸在公司里是一手遮天。

　　外甥拜神

　　某日带小外甥去庙里拜神。

　　我在焚香，他老爹在点蜡烛。

　　外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱："祝你生日快乐，祝你生日快乐!"

　　把那个叔叔拆了吧

　　我有一个非常天真的小弟弟，自从那次把收音机拆了以后，就对拆东西非常感兴趣。

　　一天，家里来了个叔叔，弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说："我对那个叔叔很感兴趣，咱们把他拆了吧!"

　　为什么要吃掉他

　　一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： "里面是什么?"

　　"是我的小宝宝。"孕妇答道。

　　"你爱你的小宝宝吗?"小女孩儿又问。

　　"当然了。"

　　"那你为什么要吃掉他!"小女孩儿大声责怪道。

　　屁股变成两半了

　　两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。

　　小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。

　　童言无忌

　　六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说："乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢!"

　　丁丁侧过头，看看妈妈说："不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩!"

　　童言无忌

　　有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气跟老师表白。老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的。

　　最后老师受不了了，就说：我不要小孩子啦!

　　只见小学生露出一脸满足的笑容，说：老师，我一定会很小心的!

　　多生个小弟弟解决剩饭

　　女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟?

　　我：为什么呀，有你就够了。

　　女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了。

　　我：......

　　不要让他们发现了

　　一天，我带妞妞去自助银行取钱，只见一个小男孩在atm机前闹着："爸爸，不要把钱放进去!为什么要把我们的钱白给它啊?"

　　轮到我时，见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的'那个小男孩，示意我蹲下身，悄悄地说："爸爸，以后我们没钱了就来这里拿，不要让他们发现了。"

　　玩具

　　小孩带着玩具纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。

　　小孩回答：难道你的飞机就是真的?

　　好霸气的小女孩呀

　　隔壁小女孩见我在吃泡面，我知道她怕辣。

　　很想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头。

　　旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。

　　于是，小女孩突然拉过那个小男孩。

　　嘴对嘴就亲上去了。

　　结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。

　　顾不上听

　　女儿在朗读，妈妈问："宝贝儿，你在读什么呀?"

　　"我哪知道!"

　　"这么大声念，你怎么会不知道呢?"

　　"我念的声音是很大，可是我顾不上听呀!"

简短笑话14

　　1、一日，老公外出应酬喝醉归来，老婆心疼扶到床上休息，给老公按摩下肩膀，老公醒了说：“手法不错，小姐老家哪里呀?”

　　第二天老公醒来，发现躺在客厅地板上。

　　2、老婆：“结婚七周年为什么叫铜婚?”

　　老公：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”

　　3、一日我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。”

　　老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。”

　　4、她坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把钱传到投币箱。

　　一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢?是“你”还是“您”呢?

　　她想了想，马上总结了一下：下一站就是终点站，也就是说她跟我同一站下车，也就是在我家附近了。

　　她手里拿了一瓶红酒，也就是说她去跟男人约会。

　　这酒看起来很贵，也就是说她应该去见一个帅气的男人。

　　在我们的小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。

　　她不可能去见我的'情人，因为我现在去见我的情人。

　　也就是说，她去见我的丈夫。

　　我的丈夫有两个情人：小佳和小丽，现在小佳出差了。

　　“小丽，麻烦帮我把钱传到投币箱吧。”

　　女人惊呆了：“。你怎么知道我的???!!!”

简短笑话15

　　1、个人认为，自己能做到的事，坚决不麻烦别人!所以，这么多年了，我一直单身......

　　2、刚刚相亲，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小 女且 玩也不叫上兄弟。

　　3、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。

　　4、等我有钱了就去当乞丐，再雇几万人排队朝我碗里扔钱。

　　5、看这些五颜六色看花眼：武藤蓝、茶婊绿、脑残粉、大便黄、古德白、东北银、卫生金。

　　6、待我长发及腰，娶我可好。

　　待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定让人受不了。

　　7、去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说男厕所人多吗。

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