责任感教育
1、有意识地交给孩子一些任务，锻炼孩子独立做事的能力。随着孩子年龄的增长，爸爸妈妈要逐步教孩子自己的事情自己做。做之前提出要求，鼓励孩子认真完成。如果孩子遇到困难，家长可在语言上给予指导，但是一定不要包办代替，让孩子有机会把事情独立做完。
2、鼓励孩子做事情要有始有终。孩子好奇心强，什么都想去摸摸、去试试，但是随意性很强，做事总是虎头蛇尾或有头无尾。所以交给孩子做的事情，哪怕是很小的事情，爸爸妈妈也要有检查、督促以及对结果的评价，以便培养孩子持之以恒，认真负责的好习惯。
3、可适当地让孩子了解一些父母的忧虑和难处.提出一些问题，引导孩子独立思考和选择，大胆发表自己的见解。让孩子感到家庭的美满幸福，要靠爸爸妈妈和自己的共同参与，进而增强孩子对家庭的责任心。
4、鼓励孩子勇敢地承担责任。例如，孩子跟着爸爸妈妈有朋友家做客，不小心损坏了物品。这时应该让孩子知道，是由于自己的过错，才造成了这种后果，应当给予赔偿。之后一定要带孩子一起买东西去朋友家道歉。
5、让孩子信守诺言，要对自己的言行负责父母为孩子做出遵守诺言的榜样。无论做出什么许诺，都要尽可能地实现，如果不能实现的话，一定要向孩子说明。告诫孩子不要轻许诺言，一旦许诺，就必须遵守。积极支持孩子参加学校的公益劳动和集体活动，培养孩子对集体的责任心。
不同年龄段的孩子
0-1岁的孩子：
玩具放到定点，让孩子爬过去拿
如果孩子不愿意，要以各种方式吸引他，可以用宝宝喜爱的玩具、糖果或是妈妈的拥抱作为“诱惑”，并告诉宝宝“要玩玩具你自己要过去拿，不可以依赖爸爸妈妈喔！你最棒了。”（在爬行取物的过程中，父母可以适当给予协助）。
让孩子自己握奶瓶喝奶
6个月左右的孩子已经有了一定的抓握能力，能够自己抓握奶瓶了。父母在此时应该鼓励孩子自己主动尝试此项动作，并让孩子养成独立进食的习惯。
让孩子自己收玩具
要求孩子收拾自己玩完的玩具，这是训练孩子责任感的重要途径。但大部分的父母对此事的坚持度不够，不是觉得自己收比较快，就是怕孩子越弄越糟，这种态度是不可取的。要知道父母态度的坚持，是宝宝责任感培养的关键。
1-2岁的孩子：
尽量让孩子自己行走，不要抱太多
抱太多，孩子没有机会在地上行走，自我探索及建立空间概念的机会就少了，而且这还会养成对父母的依赖。当他走累了，就会想着有父母在，因为他觉得这是父母的责任而不是他的责任范围。
让孩子自己以手抓食，不需要喂就不要喂
1-2岁的孩子非常喜爱以手抓东西，并入口就食或啃咬它，此时正是训练孩子自我进食的好机会。让孩子了解吃不吃饱、吃不吃饭都是自己的事，自己吃饭、把自己喂饱是自己的责任。
要孩子自己把玩具回归原处及分类
按照玩具种类让孩子自己收拾玩过的玩具，在孩子收拾完毕后要给予赞扬，鼓励孩子加强自主性。父母千万别吝啬对孩子的赞扬，适时适当的赞赏可以提高孩子做事的积极性，也是孩子不断进步的动力。
2-3岁的孩子：
让孩子自己抓汤匙吃东西
这时的孩子自己能力在不断进步，当他和大人一起吃饭时，请给他一个勺子让他独立进食。
即便吃得满地饭菜渣也别“干涉”，这样他会明白自己拥有和大人一样的能力，能自己解决自己的事。
做简单的家务活
孩子也是家庭的一分子，参与家务是他的责任之一，训练2-3岁孩子最安全、最简单的.家务活就是为家人摆放鞋子，当爸爸外出时为他拿鞋子，让孩子有参与感，并在他表现好的时候给予奖励以增加他的成就感。不过父母态度的坚持性是决定此项责任感可否养成的关键之一。
自己穿脱衣物
2-3岁的孩子已经有了初步的“独立意识”，会有“摆脱”父母独立做一些事情的想法，做事的积极性也很高。父母要抓住孩子的这个特点，训练他自己脱衣服、鞋袜，做一些力所能及的事，并要让孩子知道天冷穿衣、天热脱衣，进门脱衣、出门穿衣是需要自己决定的事。
家长案例
1、孩子做了力所能及的事不管干得好坏要先表扬
每次读完书或玩了玩具，乐乐总是乱丢一气，妈妈跟在后面一边收拾，一边唠叨“自己扔的，自己咋不整”。实在受不了妈妈的唠叨，乐乐决定自己收拾书柜和玩具箱。忙活了一个上午，她的房间整齐很多，可是，下午想和小伙伴玩过家家时，乐乐把玩具筐里的东东翻了个底朝天，才找着想要的洋娃娃。看着女儿把家弄得更乱，妈妈埋怨道：“你把图书都混放在书柜里，大大小小的拼图和积木、遥控车一起倒进玩具筐，当然不好找。唉！还是我来吧……”第二天，乐乐又开始乱扔图书、玩具，也不再整理了。
专家分析：这位妈妈用意良好，但对孩子行为的塑造却是前后矛盾。开始，妈妈的唠叨间接促使了女儿“自己扔的东西，自己有责任收拾”行为的开始；然而，妈妈却没能对女儿这种“负责任”的好行为给予赞赏、鼓励等积极的强化，反倒是，看见女儿整理杂物方法不当，还让家更乱了，先是埋怨，后又直接代为整理，最终强化了孩子“我不做，有人为我做”的不负责任的行为和意识。
如果你试图让孩子从整理个人小内务等力所能及的事培养责任感，耿耀国建议，不妨先明确告诉孩子对他的期待是什么，然后把正确方法教给他。一旦孩子做了，不管好坏，都要及时表扬、鼓励，不妥的地方，再用心教授经验、方法。如此一来，能不断强化孩子对自己的事情负责的积极行为。
2、孩子犯了错和他商量一个小惩罚
去年初夏，陈女士给孩子钱让他买冰棍吃。谁知，放学回来，他哭丧着脸说钱弄丢了，希望再给他钱买一根。陈女士一口回绝：“钱弄丢了，别吃冷饮了，喝凉白开吧！”
“我并不是有意惩罚儿子，而是要他明白：他所做的每一件事情，都会带来后果，自己要对自己的行为负责！不能事事都让大人为他承担责任。”陈女士解释。
专家分析：即使孩子犯了错，家长也不能急于惩罚，不妨先听听孩子的理由。如果孩子理由充分，责任不大，家长就不宜责备，否则，会让孩子感觉不公，对家长信任度降低，甚至混淆是非观念；如果确实错在孩子，他需要的也不是批评，而是家长的分析、指导。家长要告诉孩子错在哪儿，正确的该怎么做人，然后，再和孩子一起商量出一个补救办法或不伤自尊的小惩罚。
像文中的陈女士，她可以再拿钱让儿子买冰棍吃，但要先和他约定一个补偿办法，比如要负责在家扫地、摆筷子等，干一些他力所能及的家务活。这些补救和惩罚能让孩子知道，自己要承担自己做任何事情或决定的后果，有助他养成负责任的态度。
3、面对无理哭闹家长不关注不妥协
每次到朋友家做客，许女士的女儿如入无人之境，大家还没坐下，她就拿筷子开吃，当妈的感觉很没面子。于是，这次饭局前，她和女儿商量好，等大伙全部入席、开饭后，动筷子才礼貌。做得好，周末就带她逛动物园，做不到，动物园计划就泡汤。结果，女儿又一次在宴席上“失礼”。然而，到周末时，女儿却缠着许女士非去动物园不可，开始她不同意去动物园，无奈女儿眼泪涟涟，许女士心一软，妥协了。
专家分析：面对孩子哭闹，家长一次次的妥协，会强化孩子用哭闹的行为去达到逃避责任或满足无理要求的意识；同时，家长一妥协，孩子就不哭了，也会不断强化家长用妥协对付孩子哭闹的行为。这两种错误的强化模式，很可能形成恶性循环，让孩子“自我中心”愈来愈严重。
面对孩子无理的哭闹，家长可采取漠视、不关注的态度，或给孩子一个停止哭闹的时间，如果他到时还哭，就要受到相应的惩罚。这种惩罚不是责骂或皮肉之苦，而是剥夺他的一些特权，比如取消他晚上看爱看的一个动画片的权利。
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