原来我没懂作文

时间:2023-10-27 14:56:37 作文网 我要投稿

原来我没懂作文通用【15篇】

  在平平淡淡的学习、工作、生活中,大家都尝试过写作文吧,作文可分为小学作文、中学作文、大学作文(论文)。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗?下面是小编整理的原来我没懂作文,仅供参考,欢迎大家阅读。

原来我没懂作文通用【15篇】

原来我没懂作文1

  原来,一株羸弱的蔷薇,可以绽放一个夏季的绚烂。六月的骄阳毫不松懈地炙烤着早已狼狈不堪的大地。蝉声,从清晨的清脆有力变成现在的厌倦沉闷。一阵热风吹来,我也无奈的摇摇头。和别人约了800米的跑步比赛,而这恰恰又不是我擅长的。我只能一遍遍的练习,却依旧还是没有进步。骄阳似火,操场上的我尽了全力。跑到第三圈时,我呼吸困难,腿酸疼得抬不起来,一滴滴汗珠跌落于跑道上,滴滴答答,我奋力冲过终点,计时员报出的成绩比练习时还差。我口干舌燥,心灰意冷,所有的希望都在烈日下炙烤成一缕焦黑的烟。焦黑便是夏天的颜色吧,我想。

  正午时分,人潮踩着欢快的铃声从教学楼涌出,一株蔷薇从一个同学的手中悄悄滑落,成为匆忙脚步下的牺牲品。沉默成为最深沉的呐喊。受伤的蔷薇仰面朝天,静静地。茎叶里流出汁液,随着阳光的温度不断的`升高,化作一缕已经不存在的气息。我无奈的摇摇头,我不也是一株弱小的蔷薇吗?迷雾清晨,氤氲柔光。再次路过教学楼旁的花坛,看见一抹暗粉。咦,这不是那株蔷薇花吗?不知是谁随意放在这的。金色的阳光斜洒下来,与暗粉混合,描绘出夏的冥想。又过了几个星期,路过花坛,羸弱的蔷薇居然结出了花骨朵儿。我静静的凝望着蔷薇,它虽羸弱,却从未放弃绽放生命的粲然。我一直以为这羸弱的蔷薇是敌不过生命中烈日与风雨的,原来,是我没懂。我再次踏上了跑道,烈日下,我将汗水串成珍珠,装点我的记忆,一声声哨响,一次次重新出发,必胜的信念从未离去。我紧闭双眼,挺过最疼、呼吸最困难的时候,朝着终点直奔,我要向蔷薇一样不屈服。夕阳西下,晶莹的汗珠反射阳光的光晕,夏季的焦黑仿佛渐渐褪色。

  比赛那天,蔷薇开了。夏季的诠释在羸弱的花蕊中悄悄拱出地面,夏季的灵魂已被点燃。我取得了好成绩,花香久久不散。终于,我将夏季的焦黑,变成了粉色的回忆。我读懂了那株蔷薇,收获了一个夏季的梦。

原来我没懂作文2

  小时候,年幼无知,却自负的不懂装懂;长大了,一切都渐渐清明,才明白,那个值得我懂的人,已经不能陪在身边。

  一条长桌,一只板凳,一方镇纸,一卷诗词,一室阳光,一位老人,几乎搭建起我大半个童年。不明白有多少人的喜怒忧思,顺着指尖,一向流到我心里。

  贪玩的孩子,总是向往窗外的天空。我自然也不能时时坐得住。无奈外公一板一眼,毫不懈怠。每每给我讲诗,平日里温和寡言的`他,一下子就生动了起来。我拖着小凳子过去,安安静静地摆好外公的茶杯等他,外公会坐在对面,沉默一会,然后缓缓地诵读今日要背过的诗。来自千年以前的呼唤,缓缓地从外公口中流淌出来,弥漫在空气里,香浓且甘醇。外公诵的尽兴,会轻轻摇晃身体,一脸向往与惬意。屋里很暗,阳光簇拥在外公背后,我几乎要以为对面坐的是位仙人了。

  之后他一边品茶,一边监督我背诗。起初,纸上躺着的是对仗工整的句子,渐渐的就变成一团乱麻。我就开始想入非非,苏轼不是说“笑渐不闻声渐悄,多情却被无情恼”吗,一个老头子还挺会享受人生。想着想着,竟然脱口而出,外公抽动嘴角,告诉我那是一种乐观的人生态度,也是一种给人无尽遐思的完美。我小声嘟囔着苏轼写了那么多诗词给我的人生带来诸多不完美,自我却玩得开心,简直糟糕透了。

  外公置若罔闻,目光中,尽是辽远悠长,还有,淡淡失落。

  直到此刻,才能浅浅的从词句中悟出些思乡报国,感叹生命,和对年轻活力的向往。外公大概是孤独的,他许是存了小小的私心,想要把我培养成他的知己。不明白我的蒙昧浅薄,让他多么失望呢?小时候觉得外公在逼我背书,此刻想想,倒不如说是让我悟一悟景语情语,通达聪慧些。

  我揽着外公问他,为什么当初执着的教给我那么多诗词。他淡淡一笑,“是你自我,在我读诗的时候,硬硬凑过来的。”原先,我一向没懂的还有,一往而深的缘分。

  外公说,一蓑烟雨任平生。到头来,我只弄懂了外公欣慰的笑,是因我而生的。

原来我没懂作文3

  生活因为有了爱心而精彩,因为有了不计前嫌,心胸宽阔的人而美好。

  ——题记

  在回家的路边上,有一个身着灰色衣服,穿着破旧布鞋的年轻人。在他的面前是一个破旧的摊子,一些零零碎碎的东西,杂乱无章的摆放着。他是我们那里有名的修理工,然而我讨厌他。因为他是个修理工,因为他是个摆地摊的,因为他衣着简陋……尽管我每天上学都能见到他,但我从不主动和他说话,并且从不用正眼看他。

  一天早上,走在上学的路上,不知怎的,他竟然和我打招呼。周围都是同学,他们都看着我,因为一个这样的人和我打招呼。强烈地虚荣心促使我气冲冲地走到他面前,喊道:“你是谁啊!我跟你很熟吗?”然后头也不回地走了。

  那件事之后,过了很久,我已经上了六年级,在镇上上学,离家比较远,所以骑自行车。一个严冬的傍晚,天已经蒙蒙黑了,猛烈的风呼呼地吹着,街上已经没有什么人了。我推着干瘪的自行车,焦急地走着。不知走了多远,远远地我看见一个模糊的身影,凭直觉我认得出是那个修车的。虽然我和他关系不好,但在那种情况下,我还是硬着头皮,跑上前“我的车胎被扎了,能不能帮忙修一下?”我试探着问。他没有说话,翻身下车,把已收好的的`工具重新拿出来,慢慢向我走来。“我来看看。”这声音里充满了疲惫,还有些嘶哑。他蹲下身,用长满厚茧的手捏了捏被扎的车胎,见毫无反应,他熟练地放倒车,拆下轮胎,检查漏气地方,然后修补,一切都是那样安静,一切都是那样纯熟,他继续干着。我猛地想起自己身上没有带钱,走进两步,怯怯地说:“我……我现在身上没有带钱,不过明天我就会送过来的。”

  他没有理我,车修好了,他站起来,边收拾工具边说:“好了,快走吧!”听了这句话,我颤抖了,帮人修车分文未取却能安之若泰,并且这个人我曾经侮辱过他。

  北风仍然猛烈,我的内心却已狂热,原来我并不懂得什么是高尚,也不懂得怎样尊重别人!

原来我没懂作文4

  从20xx年的那一天起,母亲把我带入了一个美丽的世界,给予我爱观察的一切权利,是母亲,从小教我呀呀学语,让我能与人们畅快的交谈。是母亲,在我考试失利时给予我鼓励,让我重新恢复信心。是母亲,在我摔倒时扶我起来,让我继续前行。原本,我把这些当做了一位母亲应对孩子的溺爱,但自从经历了那件事,我发现,原来我没懂。

  时光飞逝,岁月如梭,我已13岁了,回忆往事,我正在写作业,同时为自己的考试失利而烦恼。母亲却打扰了我的愤怒,突然进来问我要不要喝水,一会儿问我要不要吃个苹果。”“我不吃,您快出去吧,烦死了!”我愤怒的看着母亲说道,只见母亲退了几步,拖着脚步走了出去,黑色的背影越走越远,我忽然发现了我言语的不快,但不久,这种意念在我的脑海中渐渐消散。“打不了过会找母亲签字时早道歉吧”我呆呆地想道。天黑了,树叶的沙沙声在房间中也可以清晰地听到,我拿着考砸的试卷签字,并低头表达着刚才的歉意。母亲却说:“没事的,一次小考算不了什么,一次并不代表着全部,下次努力就可以了,刚刚也是妈妈不对,打扰了你,时间不早了,洗洗睡吧!”我就把试卷留在母亲那儿,自己回到了卧室,一直久久无法入眠,到了大约10点钟,我躺在床上睡着了,不久轻轻的拖鞋声惊醒了,我抬头望去,看到了我的试卷,我抬手拿起看,试卷却润湿的,而且还咸咸的,试卷是被母亲的泪打湿了?那是母亲的.泪水,我清醒过来。原来,母亲不断鼓励我,使我不受压力所困扰,自己却承受了那么多的委屈,原来母亲的爱一直都在,原来我没懂。

  那一夜,我想了很多,母亲的爱不只是为自己做一顿饭菜、洗一件衣服、做一件事,因为她将一直守护在我的身边。

  想着想着,我的泪又流了下来,我忽然看到一个孩子在摔倒后,母亲轻扶他起来,溺爱地抚摸着他的头,我顿时泪流满面。

原来我没懂作文5

  品读一个人,就应该用你的心一起紧贴着她的心,感应到她心底的温度,品读她心底的内涵。

  想读懂一个人,就需要悄悄走进她的世界,走近她深邃悠长的世界,品读她内心深处一切犹如深 海般的思绪……

  ——题记

  我总童真地觉得,我读懂了她……

  逐渐遗失的记忆中,家里总是伴随着滔滔不绝的唠叨声,如潮水般,漫延,上涨,直至吞噬了我,将我无情的推向了窒息的边缘。这一场没有硝烟的“战争”又一次被叛逆的我一触即发。争辩,叫嚷,乃至这一次摔门而去。“不就一次考试吗,成绩落了还可以提吗,用得着这么大惊小怪吗!”我一边嘟囔着,这内心的狂躁第一次让我冲破了理智,迈着执拗的脚步,伴随着街上噼里啪啦的雨打声,和耳边呼呼作响的大风,奔向没有目的的目的地。雨打湿了我的衣服,开始肆虐地冰冷着我的身体。跑了好长时间才停下来,可眼前的这一切陌生的`景象,街上的灯光怪离陆,一时不知何去何从,脑袋里一片空白。我冷得蜷缩成了一团。抱着脚,失声痛哭着,脸上淌满了不知是雨水,还是泪水。悄悄地靠在冰冷的墙壁上,满心的孤独与痛苦,我努力的睁着眼睛,在这夜的弥漫中搜寻着坚实的依靠,可是,直到我朦胧的睡着了……不知不觉,我下意识的睁开了眼睛,眼前熟悉的面孔又一次让我涕泪横流,她的脸上,同样也挂满了泪珠,甚至,还有泥巴!我紧紧地抱住了母亲,紧紧地抱住了她……

  我已不再童真,才觉得,我读懂了她!

  瞬间,我的心突然感到了她的心跳,我的心永远地和她的心贴在了一起……

  品读她,读懂她,那么,你必须将你的心放在和她相同的高度,来品味她心底的内涵和温暖。

原来我没懂作文6

  曾经以为花是四季盛开的,草是四季常绿的,月亮是会发光的,星星是会闪的……那些曾经的以为,全都是虚幻的,也包括那一句句的“傻孩子”,只是因为我不懂。

  我的老家里中有百合,每每到了夏天,便会有满院子的香气,那个时候我还小,正是贪玩的'年纪。那天正午,我忍耐不住去近距离欣赏百合,香气越发清幽动人,白色的百合花,衬在绿色的长叶中动人无比,不禁伸出手去触摸那洁白的花瓣,直到手上染了些许花粉才猛然醒悟:这花是妈妈的,平常连她自己都不忍心去破坏它,更不允许自己靠近半步。

  想起妈妈发怒的神情,不禁心中一颤,不受控制的后退一步,忽又想起了自己正站在另一盆花前面,赶紧把身子微微前倾,以防止摔在花上面,却不料身子直接向前方的百合花倒去,头也磕在了前方的地上,也不知是因为急的,或是因为怕的,直接就哭了起来,不顾身上衣服脏了,不顾身下的花都压坏了,就只知道哭,知道自己只能哭。果然,那天晚上妈妈把我叫起来,与我说了好久的话,也骂了我好久,说我不该去玩花,不该去的,而我只顾哭,什么都没听进去,不一会儿就进入梦乡。

  后来想起这件事,还是莫名其妙的觉得冷,前段时间,忘了由什么话题引到了这件事上,那天的妈妈一脸温和地对我说:“以后不可以这样了,你知不知道妈妈很生气很担心啊,知道我有多么心疼吗?”我瞬间明白了,原来妈妈凶我不是因为我压坏了她心爱的花,而是凶我不懂保护自己,心情蓦地明朗起来,嘴角勾勒起一个弯弯的弧度。

  其实有很多事,不是你所以为的,有许多事是需要用心去聆听的,而不是用眼去看的,不然某天你会捶胸跺足:原来我没懂。

原来我没懂作文7

  风吹过脸庞,吹过路旁,吹走了树枝,吹走了叶,却吹不走记忆中的懊悔,惭愧,那深深烙印在心头的记忆,就是因为自以为懂,其实我却不懂。

  回家,又是骑着车出去转一圈后,和妈妈迎面而来,却突然说:“以后别骑车了!”“为什么?不,我就要骑车!”听完我便怒气冲冲跑进房间狠狠的把门拍了上,哼!凭什么限制我骑车?你这么说,我偏偏骑。

  妈妈的话像我耳边一道风,一拂而过,没有留下任何痕迹,我依旧偷偷骑出去,却又难免不被发现。“你怎么还骑,我都是为你好,这车多人多,河边郊外,石子多,地面又凹凸不平,你怎么就不懂我呢?”我想,车人不可避免,但我相信我的技术,区区洼地,有何可怕。

  但这天确切证明,我太狂妄自大了。

  河边一带是山清水秀啊,河水清澈见底,清泉的气息缭绕鼻尖。,呀!多么清新的气味啊,不远处一座青山直插云霄,一青一白,别有一番奇特的风味。风吹过脸庞,我想起妈妈的话,心中竟闪过一丝不安,我看向水中的倒影。呀!那是什么?倒影中,我的车前出现一块突起的.石头,突如其来的石头即将撞上,让我没有丝毫的反应时间。“嘭”我狠狠的摔这尖锐密集的石头上,钻心的痛刺进我的心中,殷红的血从我伤口中流出来,后悔,惭愧,懊恼,悲愤,各种情绪出现在我心中。为什么我没有懂妈妈,我的自以为是导致了这次刻骨铭心的痛。

  我觉得妈妈是限制我的自由,原来我没懂。我的心中,刹时,充满了对妈妈的感激,和对自己做法的后悔,可惜世上没有后悔药,我只能多理解妈妈些。

原来我没懂作文8

  一个凉风习习的下午,我坐在我的古筝旁,无意地拨动着一根根弦,以往清脆如山泉的乐声,今日却十分令人烦躁,我在回想今天我的古筝老师训斥我道:“你怎么这么生硬,你以为每一道乐曲都是用一个个音符组成的吗?怎么一点情感也没有?我反复地想着这句话,心中一片不解。

  以前,那时还小,总觉得这每一首曲子都不过是一个个音拼凑起来。我以为只要熟练就可以了。我一直洋洋得意,自己终于懂了,可没想到会是如此。

  一阵凉风吹过,我的.头脑开始清醒过来:原来每一种文化都有自己独特的内涵,不是一时半会就可以完全掌握了。

  我一直没有废弃它,有时候练着练着就又想起那句至今令人难忘的话语,不是它,我还没有认识到自己,原来我没懂。我一边看着乐谱上的符号和注释,虽然我可以弹得很悦耳,高山巍峨,用低音演奏,流水如波涛汹涌,滚滚而来,我希望自己有朝一日可以真正听懂它,可我至今也没懂。它每一个音的轻、重、缓、急都只是在乐谱的提示下做到的。

  我原以为懂就是会弹了,可以熟练了,不会再停顿了,这不是懂。懂原来是只了解它的情感,了解它的创作过程,把自己与音乐融为一体,去再现高山流水中的巍峨青山与清清流水,想象当年俞伯乐和钟子期是如何对话,聆听的,这才是懂。

  非独弹琴,百事尽然矣。我们在活在这个广阔的世界里,总是认为自己懂了,当我们会解一道题了,就说自己懂,你懂出题人的意思了吗?哦,原来没懂。

  我又坐在我的古筝旁,仔细想着那句话,我努力地让自己身临其境,我知道我自己其实没懂,原来我还没懂。

  沉浸在优美、悠扬的乐曲里,便有了脱离凡尘的清高和无畏,每一句博大精深的乐段都在告诉我原来我还没懂。可终有一天我会懂。

原来我没懂作文9

  记事以来,母亲为家做了许多事,每日宛如勤劳的蜜蜂,为家带来温暖与甜蜜,每日不知朝夕地为家付出。

  可愚昧的我曾认为这些付出,只是徒劳……

  寒假时,每日中午,母亲下班回家,第一件事并不是为我们做饭,而是快速踱步到后阳台拿着拖把,开始拖地。拖一段时间,走向洗手间,洗拖把;再拖一段时间,再去洗手间,再洗拖把,一复如故,不知其烦,平静地挥舞着手中的拖把给家带来一片洁净。那流畅的动作,在我与电视之间形成一个巨大的屏障。我烦躁地说:“妈,你不累吗?一回到家就拖地,我看着都累。”可母亲带着一种令人无法揣摩的微笑,坦然回答道:“看,这么脏呢,拖一下咯。”随着母亲的言语,身着厚外套的我,半趴于地面,看着被拖把勤苦劳作的地面,“并不……”当时的我看见几滴水滴从天而降,滴落在地板之上。我赶忙抬起头,仰视着满头黄豆大小汗滴的脸颊,略红的双眼,我甚至看见脸庞旁边的白气。“今日气温十三摄氏度,请大家……”

  我顿时沉默了……

  “妈,我问您几个问题”我装作镇定地说道。母亲停下手中的活,面带微笑对我说道:“怎么了,孩子?”“那个……就是……为什么您回到家里,第一件事就是去拖地呢?”我支吾半天答道。“你看嘛,冬天,人的抵抗力就不强了,细菌虽少,但难免会有,我们一天在家里走来走去,不也带了细菌吗……总之,为了我们的家的环境,为了我们的健康,儿子,怎么了?”面对母亲的语言与母亲脸庞上的汗痕,头上白发,脸上已泛起的皱纹以及一系列岁月的痕迹,我耳听良言善语,眼见失去青春但又曾盛极一时的`雪连花……我早已热泪盈眶,赶忙从房间中拿出毛巾递给母亲,从母亲手里夺过拖把,自己拖了起来。

  啊!原来,曾经的我是那么的愚昧无知,我并不懂母亲的爱不只是食物与衣裳,还有那根触动我心弦的冰凉拖把啊!

  它承载的是满满的爱啊!

原来我没懂作文10

  鱼缸不懂鱼的逍遥,却紧紧将它禁锢;鸟笼不知鸟的壮志,却牢牢将它束缚;而我不懂你的眼神,才久久放之不顾。——题记

  又一次的调动座位,老师将你和我排为一起。你是班里最调皮的学生,老师的“眼中钉”,而我却是老师的“掌中宝”。显然,老师的意图十分明显,让我教好你。

  或许是第一次与班干部同桌,你的眼神中闪烁出兴奋与激动的光芒。上课时,你总是闲不住,一会咬咬笔,摸摸橡皮。你用橡皮刻成了一个小人,在我面前晃了晃。我轻瞥一眼,轻哼一声后便不予理会。然而我却没有注意你的眼神已黯淡一分,却又重新燃起新的光芒。

  “过去点。”我用笔敲敲你那早已过“楚河界”的胳膊。你呆愣了一下,随即默默地收回了胳膊,眼神中的热情早已消退了大半,为此我因自己的权威而洋洋得意,如往常一般以班干部的身份管着你。

  一次,上完习字课,我从办公室回来,却发现原本的清水已变的乌漆抹黑。你正在洗你的毛笔。你见我回来,闪动着你那朴实热诚的目光,“嘿嘿”的笑了两声。望着你那淳朴的面容,我心中却顿生莫名的火气,一把将你的`练习册扔在地上:“谁让你用我的水了?”一时间,你呆立在那里,那一簇燃烧的火焰早已被我浇灭,开始变得苍茫和局促。最终,你只好拾起被我扔在地的练习册,回到自己的座位,而我却不以为然的坐回位子。但我却明显地感到你的慌乱和不安,身体不断的颤栗着,眸子的光芒逐渐消失。

  自此你便不再惹事,成绩也直线上升,但是你那眼眸却在也展现不出原本的热诚与善良,直至你转学去北京,我再也没能跟你说声对不起。

  因为你的宽容,真诚和善良,让我的傲慢与高高在上消失殆尽,即使我现在依旧当着班干部,依旧管着别人,但从中多了一份包容。

原来我没懂作文11

  母亲,请原谅我,未读懂你的爱。

  幼时太小太天真,曾以为自己懂得了所有,却不然,其实我什么都不懂。

  我以为自己懂得了小鸟,认为它们不断飞向高处只是在攀比,原来,我没懂;我以为自己懂得了小溪,认为它不断流淌只是为了投入大海的怀抱,原来,我没懂;我认为自己懂得了日月星辰,认为它们的出现是天命,原来,我没懂。

  年小,不懂的东西多,可以理解。但我却连最亲的人都不懂,实属可恶。

  “桌上的'花瓶不是我打破的,它自己掉下来的。”我假装一脸委屈。妈妈忽地变得凶神恶煞,“它自己会动不长?你还不承认?你这个说谎的孩子……”我以为这一刻我懂得了母亲,认为她注重金钱,一个花瓶打破都要与我这个小孩子计较,原来,我没懂。母亲只是教我要敢于承担责任。

  “去把碗洗了,去把垃圾倒了,去把杯子拿来,去……”不知母亲什么时候变了,开始像皇上一样不停地命令我做这做那,还不停地挑刺:“碗没洗干净,重洗。桌上怎么还有油污?”曾有几次,我想反抗躺在沙发上开电视的母亲,“你这是要累死自己的女儿吗?”我生气地质问道。那一刻,我懂得了母亲,我认为我的母亲是世界上最懒的人,原来我没懂。母亲只是为了教我生活技巧,锻炼我的自立能力。

  “怎么还在看电视,作业都做完了吗?你是不想学了吗?成绩不想提高了吗?”

  “你就知道和别人比成绩,比来比去好玩吗?我就是不想学了!”

  “你怎么这么没出息,人家学习好,将来地位就比你高!”

  那一刻,我以为我懂得了母亲,母亲总是逼我学习,要我取得好成绩然后出去炫耀,为自己脸上添光,原来我不懂。母亲只是为了我长大后能凭自己的学业找到一份好工作,生活不必太艰苦。

  我总是因为小事与母亲争吵,一次次争吵中,我都认为自己看清了、读懂了她:虚伪、自私、懒惰、虚荣……原来我不懂,一件件事中到底包含了母亲多少的细微的爱!

  母亲,原谅我曾经未读懂你的爱。

原来我没懂作文12

  在鼻声与鼾声交织的夜晚里,阵阵初秋的凉风在窗外徘徊,敲打着窗户发出“吱吱”的响声,不知何时遛了进来,让被子下的我不由地颤栗。顿时睡意全无,缩着身体在夜晚享受众人皆睡我独醒的宁静。望着窗外皎洁的月光,思绪不知何时顺着月光飞向了家的方向……

  突然想起上周,在一星期地不停学习下,我拖着疲惫不堪的身心回到了家。一进家门,早已把什么作业复习的全抛在了脑后,心里想着念着的就只是那客厅里的电视,几乎百米冲刺的速度抓起遥控器,看到电视里播放的资料不禁撇嘴。对于这些对时间大肆浪费的人充满不屑,认为他们对不起父母,对不起他们自我,一瞬间突然觉得自我的形象高大了许多。

  正当我准备换台的时候,忽然手里一空,便看见电视一下被关掉了。一刹那,这一星期的怒气全都爆发了,转头就冲着身旁大叫了起来:“你干什么,烦死了!”喊完我就后悔了,看着父亲他那阴郁的脸,不由瑟缩着脖子跑回自我的房间。可是父亲似乎没有放过我的意思,也跟了过来。我不由暗叫一声:“完了!”可是,预期的`暴风雨并没有来临,父亲站了许久,最终只是留了一句:“我老了”便离开了,可就是那三个字像一块大石头投进了我的心湖,泛起阵阵涟漪,同时,又压得我几乎喘可是气。

  父亲不是文人,吟不出“林花谢了春红,太匆匆”的句子,那朴实的三个字却是真真切切地摆在我的眼前,父亲的身上。猛然间我突然明白了我原本以为自我懂的道理,不由地自嘲。刚才电视里放的那些人不正是我的写照吗?当我在批评别人的时候,却没有发现自我也有着相同的错误,父亲的一句“我老了”不正是用他的人生来告诫他的女儿要珍惜时间,珍惜眼前吗?

  原先我没懂,没懂“少壮不努力,老大徒伤悲”的真正意义,没懂珍惜时间不只是口头上的如何如何。那么从今日开始让我行动证明此刻我已经懂得这些。窗外的月光还在继续照着,但似乎有了温度,让我的心暖暖的。

原来我没懂作文13

  西风去,东风来;冰雪融,涟漪漾。春来了!我奔跑于田野,却发现,原来我一直不懂春天。

  风如酥,花似火,十里桃花相映红。三月,清新,温暖而热闹。轻风微微地吹拂,桃、梨、杏、樱桃等,都轻展枝头,红的,白的,粉的,皆如赶赴集市者似的。一阵潮润的微风吹来,那浓郁的花粉气息,直向人心里钻。无论是谁,都会把嘴张大,深深地向里呼吸,像痛饮甘露似的,感到陶醉,清爽!在不远处,给果树松土的果农,粗糙的手,一手扶着锄头,一手拉起挂在脖子上略显黄色的毛巾,擦擦满脸的汗水,抬头望去,黝黑的`脸上,再也藏不住喜悦,秋天时,果子一定会挂满树枝!

  草如烟,笑似景,一弯浅笑万千情。身边的草儿,带着新生、发展、繁荣的消息,几乎传到每一个细胞,盈盈的望着。微风和煦,随风烂漫,恣意舞动她们嫩绿的衣裳。没有花的芳香,亦没有树的粗壮。不像花儿孤芳自赏,亦不像树木高傲。仅是那身不起眼的绿,在春风中,潇洒地舞动着柔软的身躯。满是灰尘的衣裳,被汗水浸湿。望着平整的路基,黝黑的脸上,再也藏不住喜悦,连接城市与乡村的公路上,有自己微薄的力量!

  燕如舞,情似海,阵阵欢唱惹人爱。寻声,望去,灰色外套,白色衬衣。跟随双燕,来堂前。两只燕子一边盘旋,一边叽叽喳喳叫个不停。黑溜溜的眼睛似乎在传递着什么信息。过了一阵子,他们飞走了我有些失落。然而,令我更加喜出望外的是,他们又飞回来了!嘴里衔着泥,飞来飞去,反反复复。啄取湿泥,慢慢堆砌。门口,瞧着的老奶奶,笑成一个核桃皮。

  奥,我以为,春燕归来本是习性。原来,他们辛勤劳作和睦美满,追求幸福生活。哦,春天,她,给了希望,给了力量……愿我,不负春光。

原来我没懂作文14

  有人感叹,人生好短暂;有人悲叹,人生好漫长。

  我也曾认为,人生很漫长,与父母在一起的时日还长着,何必太珍惜现在?于是我与父母怄气,与他们顶嘴,看着他们气得发抖,我依旧睡得很香。

  最近,家里添了一口小土灶,妈妈迷上了它。一到傍晚,不大的院子里就会飘出青烟,飘出诱人的香味。一日回家,天色已晚,走进客厅,就看见妈妈独自坐在通向院子的一级台阶上,穿着上世纪八九十年代的时尚衣服,手中不停地忙着塞柴、炒菜、装盘。她像一颗昏暗的星,无力地点缀着院子里稀薄的黑夜。

  我突然觉得,妈妈离我好遥远,远得好像要努力地让时光倒流,回到那怀旧的影片镜头中才能认知。我任凭思绪飞扬,泪腺酸胀,眼眶湿润……

  可妈妈用木柴、铁锅、扇子扇出来的红烧猪脚,却是任何一道山珍海味都不能比的,那是我的最爱!我拭去朦胧的泪眼,抽回飘远的思绪,睁眼一看,妈妈又好像很近,真的很近,近得我依稀地看到她的黑发间闪着的丝丝白发!我开始觉得有点慌,有点怕,怕失去什么……我不禁用劲地大声喊了一声:“妈妈!”妈妈回头应了一声:“哎,你放学了。”是那种我喜欢的、慈祥的'、柔柔的、宠爱的声音,它淡淡地掠过,抚平了我的不安——妈妈似乎不再那么遥远!

  原来,我没懂!我不懂时间!时间在我身上跨过,也在父母身边流过。它不会如你所愿,让最爱你的父母一直陪你到老!我也没懂时间的用意,它无声地流淌,是让人们懂得去珍惜,珍惜今生与父母间的那种缘分!珍惜今天拥有的,就是对昨天的报答,就是对明天的负责!

  我原以为我已懂得一切,直到现在,却发现——原来我没懂。

原来我没懂作文15

  雨天,街道,转角口。

  母亲用手环住我的肩,铜棕色花伞刚刚好罩住了匆忙赶着回家的我们,但我们的目光却不得不在一辆卖棉花糖的车前停下了脚步。

  在昏黄的路灯下,看见银灰色的铁皮上贴着桃红的三个楷体字“棉花糖”,但大概是时间长了的缘故,许多顶角已经翘起垂挂了下来,车轮旁地上横着满地的的竹木棒子,车轮的花痕上刻印了三四张用过的纸巾,一把朱红色的大伞撑住了整个单车,但由伞脚的波浪式花纹处起,表面上裂开了一条条缝儿,只剩下里面的白线连之后,卷取棉花的凹槽旁沾满了黄色的糖,有汁。

  这样的车,车旁是一个花甲老人,身穿一条白色的背心,但边角已泛起了一些泛黄,老式西装裤耷拉在瘦削的腿上,裤脚已经被雨水贱的湿透了。鞋子说不上破旧,大概是穿了四五年的样貌。灰黑的头发中落下了雪白的`发丝,斑斑点点的皮肤如同被揉皱了的纸,似乎一扯就会脱落的样貌。

  平时从不提议吃路边摊的妈妈,这回出乎意料地走上前去:“大爷,这棉花多少钱啊?买三根。”我甚是惊奇。

  他扬起耷拉着的脑袋来,垂吊的双眼睁了睁,抖了一下眉毛,咧开嘴,满脸纹痕,他抬起手在胸口挥了挥说:“不贵,不贵!一根才一元。”他笑了。

  之后,妈妈给了他一张五元,那老人便从裤兜中摸出了一把钱,由一元到十元整整齐齐得叠好,似乎每一张多少用饱蘸汗水的手捋平过的。他用手指蘸了下口水,捻数了两张皱巴巴的一元钱,塞到了妈妈手中。回来的路上,问妈妈为什么买这种路边摊,并且还多买了一根,他却只是叹了口气,捋了捋头发,说:“这是雨天,也没多少客人,这么大年纪,挺不容易的。”

  是啊,我怎样没想到?在这雨天,在这个城市的僻静巷子里,在江苏这个号称有钱人世界的地方,这个花甲老人,在雨里卖棉花糖。我突然想起,为什么老人选择了人迹最少的一条小巷里卖棉花糖,是因为城管?是因为热闹点的地方需要收摊费?或者还是其他?

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