我想说：对不起
茫茫人海，我们相遇。
初一的时候我开始乘公交车回家，我们在车站相遇，一起乘车，巧合的是，我们在同一站下车。每天同一条路线，让我们关系日益增长，久而久之成为了闺蜜。
我是一个没有自己主见，也不爱拒绝的人。
曾经老师一度劝我不要和你交友来往，老师觉得你在一些方面不好，但是我没有听，我信任你，我选择了继续我们的友谊。
假期我们一起出去玩，在校我们一起学习，课间我们一起聊天。
预备初一的时候我的成绩一直不错，直到初一下，我的家里出了很大的事情，我的心情跌入低谷，成绩也像过山车一样一落千丈，从班级前十年级前五十，一度跌到了班级后十年级150，那段时间我甚至自暴自弃，有时候甚至有些不该有的念头，或许的友谊的强大，或许是我的害怕，不舍，至少我没有做出傻事。
那段时间，在学校我每天伪装，伪装成很快乐的样子，或许你至今都不知道。
你跟我说过有很多同学都觉得我很装，很假。没错，在没有经历过这件事的人眼中，这不算什么，或许会觉得这样会很快乐。毕竟在这之前，我也一度觉得这样会很快乐……所以我不管你在背后怎么说我装，因为你不理解。
直到初三下学期，疫情来袭，我们被迫上网课，那段时间我很懒散：语文家默卷，我都是翻着书直接抄，数学作业遇到难题要不就是找人抄，要不然就直接空着，英语考纲默写，我和你连着语音，翻着考纲，你先提交，然后告诉我答案，理化考试，用的都是二模卷，我提前做过。
在你的启发下，我也开始用起了学习软件，在那里找到了你，看了看你的计时，你的日记，我才发现在背后，你是这么努力。
网课拉近了我们的距离，也疏远了我们的关系。“距离产生美”说的一点都不错，大概是4月中下旬，我们的关系彻底崩了，我们闹掰了，让我印象深刻，那是一个星期五，连着的语音突然断了，给你发消息，那个红色的感叹号印入我的眼睛，泪点很低的我哭了，这是我第一次和闺蜜闹掰，经历了家庭的变故之后，我变得脆弱（或许在别人眼里就是矫情），我甚至有些害怕，那个时候距离复课没有几天，我的脑子里一直蹦出“之后在班级里我怎么面对你？”“我们真的没有可能复合了吗？”“我是不是真的有些话说得太重了？有些事情做得太过了？”“我是不是应该主动找你道歉？”
那天我们先是在原班级集合，你坐在我的右后，我努力控制自己不去看你，努力让自己忘记网课最后的不愉快。
在复课的一周，我们彼此没有说过一个字。
曾经的“闺蜜”，如今变成了这样。
五天的五一假期，我在学习软件上更了一篇日记。那篇日记，让我们复合了。
这段时间，我们一起努力，每天互相背古诗，古文，实词。
数学的题目不会做，我们互帮互助，讲清思路，整理错题，整理思路。
英语的考纲一遍又一遍翻过，互相补充在笔记。
作为物理学渣的我，只是做不对压轴题，是你一次一次帮我。
经常被化学老师叫到办公室的我，看着曾经化学成绩和我不相上下的你也一点点进步，我越发努力，想要赶上你。
当然，一篇日记真的就能让我们的`友谊恢复到从前嘛？那当然不可能。
没错，这一波三折的友谊终究还是失败了。
大概是中考前的倒数第二周吧，我们还是掰了！！这一次，我彻底泪崩了，虽然在复合那天我就早有心理准备，我还是哭着抱怨，反正我们已经掰了，我跟你说了很多心理话，你也跟我抱怨了你的背后的不易。
看着你的成绩一天天提高，从最早的被我远远甩开，到后来与我不相上下，再到最后远远甩开我，我很酸。
我开始疯狂刷一模二模中考卷，每天不到十二点不罢休，家长不让熬夜，我就假装睡觉，半夜起床继续奋斗。
终于我们之间的差距从30分到20分，到10分。
或许是我的被迫成熟，或许是你父母高学历的压力，或许是更多的……
毕业典礼那天，我的衣服上签满了全班同学的名字，唯独没有你的名字，因为我实在没有面子来找你。
想来以前我们每天都互发消息，而现在我们已经一个多月没有发过消息，没有说过话了。
之前不想影响彼此中考，我也拉黑了你，中考后第一件事我就把你解除拉黑。
虽然你明确跟我说我们不可能复合，但我还是很想和你道歉“对不起~我真的很后悔”即使不能复合，但我希望你能原谅我，不要恨我。
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